Dve strani moje tesnobne, depresivne duše
Včeraj sem se zbudil in nisem mogel priti do konca svojega bloka, medtem ko sem sprehajal psa, preden me je zadela ta silna, ne-modra panika. Takoj sem se obrnil in videl svojo hišo, vendar se mi je zdelo, da ne pridem dovolj hitro. Začel sem teči in poskušal uskladiti svoje gibanje s srčnim utripom. Ko sem prišel domov, je bilo tako olajšanje kot razočaranje. Moj dom je moje območje udobja in to je včasih razočaranje.
Ko se je dan nadaljeval, sem zaplakala. Petkrat ali šestkrat sem se zlomila, ko sem gledala svojega moža, ki je sedel tam, ne da bi vedel, kaj naj rečem, razen "Saj boš v redu, zdaj pač preživljaš slab čas." Držal me je v postelji, ko sem spet jokala. Pozna me že šest let in še prej me ni videl skozi to. Sem pa že večkrat. Opozoril sem ga na te čase. Mislim, da mi ni verjel. Mislim, da nikoli ni mislil, da je živahna, srečna in polna veselja ženska, s katero se je poročil, lahko ista oseba, ki sedi pred njim in mu govori: "Obljubim, da se ne bom ubila, ampak preprosto čutim, da sem umiram. "
Ne morem mu razložiti tako, da bi razumel, zakaj se počutim tako, kot se zdaj. Te stvari čutim, ker imam duševno bolezen in vsake toliko znova zbolim. Vedno sem imela dolgotrajno generalizirano tesnobo, ki jo lahko obvladujem vsak dan. Toda te globoko vdrte depresije ne morem zadržati. Ostalo bo še nekaj časa. In čeprav se po najboljših močeh trudim, da me ne bi nadziralo in prevzelo, je močno.
Včasih sem preprosto preveč utrujen, da bi se boril in to mojo splošno poslabšanje poslabša. Tiste dni ostajam doma in jokam. In včasih veliko jočem. V svoji veliki kleti bom tekel kroge, tuširal in kuhal ter poskušal ignorirati hrup v glavi. Izčrpavajoče je iti proti zrnu, če si želiš leči in iti spat za vedno.
Danes
Danes sem se počutil kar dobro. Moral sem delati in veliko časa sem preživel na soncu. Veliko sem se smejal. Velikokrat sem se nasmehnil. Nisem jokala. Zdelo se mi je, da je moja tesnoba le rahla bolečina v žilah, komaj opazna in najbolj znosna. To me ni ustavilo in bežni trenutki so bili ravno to - bežni trenutki. Nekajkrat sem se ujel v razmišljanju o tem, da se počutim precej dobro, in si oddahnil in olajšal.
Zakaj se vsak dan ne more počutiti tako? Začasna olajšava, četudi ne 100-odstotna.
Vsak dan se lahko moji občutki, zaznavanje, mnenja in misli spremenijo glede na mojo bolezen. Če me ujamete na dober dan, bom poln optimizma in upanja. Če me ujameš v težkem dnevu, bom poln tesnobe in solz ter brezupnosti. Ne vem od dneva do dneva, kako se bom počutil. Vsak dan začnem z velikim namenom in delam pozitivne stvari, za katere upam, da mi bodo pomagale priti v dober prostor. Berem, meditiram, molim. Uporabljam pozitivne trditve in samogovor in svoj 12-stopenjski program okrevanja.
Nekaj dni zmagam. Nekaj dni se počutim poraženega. Nikoli se nisem počutil normalno. Sovražim to.
V zadnjem času imam nekaj zelo težkih dni, tednov, mesecev. Na tem mestu sem že bil. Drsam v brezdno jame obupa, pri čemer se nič oprijemljivega ne bi prijelo. Držim se dragega življenja in upam, da bom sčasoma našel pot nazaj kot drugič, toda v meni je tisti mali glas, ki šepeta: "Kaj pa če tokrat ne morete?"
Kaj če?
Razmišljam o vseh trenutkih, ko sem že bil v tem temnem kraju in sem želel umreti, ter neverjetnih dneh, ki sem jih preživel, ker sem se odločil ostati. Tako da zdržim v upanju, da bo mentalna nevihta spet minila in bom nekega dne spet imela nekaj miru.
Moja zgodba nima konca in to je v redu. Ker to pomeni, da sem še vedno tu in izbiram življenje, tudi v dneh, ko se mi zdi, da umiram.
