Pametna zakonca se izogibajte trem pastem za zvezo
Pasti št. 1: Prav imam - narobe si
Ta odnos pomeni, da eden od vas ne spoštuje pravice drugega, da je sam ali sebi. Mnogi ljudje, ki so novi v terapiji, nekatera partnerjeva prepričanja, občutke in vedenja označijo za "napačna". Povem jim, da so prav in narobe izrazi, ki veljajo v verskih naukih in pravnih postopkih.
Bolj koristno je, da na terapijo gledamo kot na čas za boljše razumevanje sebe in drug drugega kot posameznikov.Argumenti o tem, kdo ima prav ali narobe, vzrejajo zamere, kar preprečuje skrb in razumevanje. Ko nekdo, ki pride k meni na terapijo, začne s pravilno napačno držo in to končno razume drugačen preprosto pomeni ne enako, zdi se kot preboj.
Prizadevajte si spoštovati dostojanstvo in bistveno vrednost partnerjeve perspektive, pa tudi vaše lastne. Šele potem lahko ustvarite rešitve, ki zadovoljujejo oba. S priznavanjem razlik in konstruktivnim odzivanjem na izzive v odnosih boste rasli kot posamezniki in kot par.
Pasti št. 2: Pasti 50-50
"Ali poroka ne bi smela biti 50-50?" je vprašala ženska v delavnici, ki sem jo vodil.
"Pravzaprav ne," sem rekel. "Takšno razmišljanje povzroča tehtanje in merjenje."
Prevelika osredotočenost na pravičnost lahko privede do razmišljanja "kaj ima zame" in prefinjenega drobljenja, ki iz vaše zveze posesa romantiko in radodarnost duha. Poštenost ima svoje mesto, vendar ga uporabljajte zmerno.
Če se vam na primer zdi, da opravljate levji del gospodinjskih opravil, lahko partnerja prosite za pomoč pri načrtovanju bolj "poštenega" načina razdelitve nalog. Če imate tedenski zakonski sestanek, v skladu s podrobnimi navodili v Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli, o temi lahko razpravljate med delom o opravkih na vašem zakonskem srečanju ali med delom Problemi in izzivi, če je tema občutljiva.
V idealnem primeru se tako mož kot žena osredotočata na to, kar drugemu ugaja. Rabin Manis Friedman na primeru para, ki ima konflikt, pokaže, kako to storiti. Mož želi, da se okno njihove spalnice ponoči odpre; njegova žena hoče, da je zaprta. Takole se prepirajo: on vztraja, da okno ostane zaprto, ona pa, da je odprto! Ko sem slišal, da je to rekel rabin Friedman, sem bil še vedno sam in nisem mogel verjeti svojim ušesom. Do takrat sem mislil, da so konflikti v zakonu sestavljeni iz bojev za oblast, ki so trajali, dokler eden od zakoncev ni odnehal in pustil, da drugi "zmaga".
Mineva že več kot 25 let, odkar sem slišal različico rabina Friedmana, kako naj se par prepira. Še vedno se spominjam, kaj je rekel, ker se je tako razlikovalo od mojega občutka, kaj je mogoče. Takrat si nisem mogel predstavljati, da bi se spustil iz lastnih močnih preferenc, da bi možu dovolil, da je po njegovem.
Po čudežu to lahko storim v zakonu - ne vedno - ampak veliko pogosteje, kot sem pričakoval. Na srečo to počne tudi moj mož in nobeden od naju ne šteje.
"Toda ali poroka ni zgolj kompromis?" je vprašala ista ženska v moji delavnici. No, ni nujno. Kadar kompromis pomeni doseči sredino, lahko obe strani izgubita.
Na primer, par se odloči, da gre ven na večerjo. Žena želi v italijansko restavracijo. Mož si želi kitajske hrane. Z odhodom v ameriško restavracijo sklenejo kompromise. Oba menita, da je to pošteno. Toda vsak se na koncu počuti razočaran, ker gre ven, da bi jedel iste stare iste stare. Dosegli so kompromis brez zmage.
Včasih je bolj smiselno, da partner, ki ga kaj ne zanima, namesto da bi našel srednjo pot, sprejme tistega, ki ga bolj skrbi. Kaj pa, če niste prepričani, koga bolj zanima? Vprašajte svojega zakonca: "Koliko si želite tega (kakršnega koli) na lestvici od ena do deset?" Lahko si postavite isto vprašanje.
Pasti št. 3: Pasti mučenika
Nekateri mislijo, da je za dober odnos ključno biti prijazen in nesebičen za vsako ceno. Kaj je lahko narobe s takšno vrlino? V dobrem odnosu ni preveč tehtanja in merjenja. Ko pa tehtnica odstopi iz ravnotežja, nekdo trpi. Biti prijazen in nesebičen je čudovito, če to ne povzroča užaljenosti.
Mučenec v zakonu običajno pričakuje nagrado, vsaj podzavestno. Ko ni vzajemnosti, je mučenik zagrenjen. Eden od zakoncev lahko začne žrtvovati drugega kot samoumevno, še naprej pričakuje več istega od mučenika in v zameno daje malo.
Rešiti se iz mučeniške pasti je naredi si sam. Upoštevajte, če pijete več, uživate droge ali se prenajedate. Drugi opozorilni znaki so lahko depresija, jeza, tesnoba, zmanjšano zanimanje za seks, nespečnost, bolečine in pomanjkanje energije. Zdravilo za mučeništvo je, da postanete odgovorni za svoje dobro počutje. Naučite se uravnotežiti skrb zase in skrb za svojega partnerja. Dober zakon podpira rast in vitalnost oboje partnerji.
Mučenci črpajo življenje iz sebe in svojega odnosa. Če se počutite preobremenjeni, povejte svojemu partnerju. Uporabite pozitivne komunikacijske veščine. Povejte, kaj bi radi, da ste drugačni v odnosu in v življenju.
Če se po preizkusu vsega, kar je predlagano tukaj, še vedno počutite zataknjeni v kateri koli od teh pasti, boste morda znova odigrali scenarij ali vzorec, ki ste se ga naučili v otroštvu. Kvalificiran terapevt vam lahko pomaga prepoznati in premagati ovire za bolj zdravo delovanje in vas navdihniti za ustvarjanje srečnejšega, bolj izpolnjujočega odnosa.
Za mnoge pare je najboljša podpora skrbna, ljubeča zveza, ki jo partnerji ustvarijo in vzdržujejo s tedenskim zakonskim sestankom, kot je opisano korak za korakom Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli.
Opomba: Ta članek je povzet po poglavju iz poglavja 6: »Obravnavanje težav in izzivov« zakonskih srečanj zaradi trajne ljubezni: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli (knjižnica New World).
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
