6 življenjskih lekcij, ki sem se jih naučil lani

Danski filozof in teolog Søren Kierkegaard je nekoč zapisal: »Življenje je mogoče razumeti le nazaj; ampak živeti je treba naprej. " Začetek novega leta je primeren čas, da se ozremo na izkušnje iz napak in izkušenj iz prejšnjih mesecev.

Leta 2018 sem napisal dve odstopni pismi, žaloval zaradi konca dveh pomembnih zvez in nekaj tednov preživel na čakalnem seznamu v bolnišnici zaradi hude depresije in hujšanja. Izkopal sem se, se izgubil in se soočil z demoni, ki sem jih bežal celo življenje. Rezultat tega je, da sem dobil vrsto neprecenljivih lekcij, ki jih vzamem v novo leto. Tu jih je šest.

1. Ne merite lastne vrednosti glede na delovno uspešnost ali naziv.

Enkrat mi ni bilo dovolj, da sem se naučil te pomembne lekcije. Dvakrat sem moral storiti isto napako, da sem ugotovil, zakaj lastne vrednosti nikoli ne bi smeli meriti glede na status vašega poklica.

V svoji prvi službi sem se izgubil v iskanju odobritve in sprejemanja sodelavcev. Ko sem v svoje delo vložil preveč svoje identitete, se je konstruktivna kritika zdela vedno bolj osebna. Obrnil sem se in pozabil, kaj imam rad v službi.

Ko sem poskušal nadoknaditi negotovost, ki sem jo čutil na prvem delovnem mestu, sem na drugo delovno mesto prišel kot preveč ambiciozen uslužbenec in postavil nerealističen tempo, ki ga nisem mogel vzdržati. Takoj, ko sem se prebudil v svoje omejitve kot človek brez velesil, se mi je samopodoba sesula.

Obe izkušnji sta me naučili, da moraš rezervoar ljubezni do sebe napolniti s stvarmi, ki niso delovna uspešnost in naziv delovnega mesta, če hočeš dobro streljati k miru.

2. Stres ubija.

Ne vlaganje preveč lastne identitete v službo je bila prva od dveh lekcij, ki sem se jih naučil na drugem delovnem mestu, kjer sem delal kot urednik za zdravstveno spletno stran. Druga lekcija je bila naslednja: stres ubija. Ko sem urejal na stotine člankov o različnih kroničnih zdravstvenih stanjih, sem opazil, da je bil skupni imenovalec vseh stres. Vsak kos, ki sem ga ustvaril ob vnetjih - pri demenci, psoriatičnem artritisu ali ekcemu ​​- je stres vključeval kot močan sprožilec. Stres ne samo otežuje bolezni, temveč lahko vsako stanje ogrozi življenje.

Stres je tisto, kar je moje lanskoletno boleče depresivno premišljevanje potisnilo v močne samomorilne misli, zaradi katerih sem bil na robu hospitalizacije. Šele ko sem v življenju v službi in doma naredil potrebne spremembe, da bi zmanjšal ta stres, so moja prežvekovanja postala obvladljiva.

3. Sočutje do samega sebe je pot do zdravljenja.

Nekateri smo se že zgodaj naučili sporočila, da je pot do izboljšanega sebe premagati sebe do smrti. Za vsako napako se udarimo; potisnemo se čez svoj prag; in se fiksiramo na sliko uspešnega sebe, ki je nerealna in nedosegljiva. Rezultat tega je, da ničesar ne moremo ujeti, ko smo razpadli.

Nikoli ne bom pozabil zdravnikovega imenovanja lani, ko mi je zdravnik rekel, da če se ne začnem izkazovati nekega sočutja, bom končal v bolnišnici. Sočutje do sebe je bilo in je najtežja in najpomembnejša lekcija, ki se jo bom kdaj naučil. Če sem v redu s svojim nepopolnim jazom, se počutim strašno nerodno in neprijetno. Sproščanje z resnico, da »dovolj sem«, je v nasprotju s pretiranim dnevnim redom, ki me muči 48 let. Vendar so moji prvi koraki k tej novi miselnosti že posadili semena miru, za katera nisem vedela, da je mogoč.

4. Z prepoznavanjem starih trakov lahko svojo pripoved napišete na novo.

"Brez bolečin ne pride do zavesti," je pripomnil švicarski psihiater in psihoanalitik Carl Jung. »Ljudje bodo storili vse, ne glede na to, kako absurdni so, da se ne bi soočili z lastno Dušo. Človek se ne razsvetli tako, da si predstavlja svetlobne figure, temveč s tem, da temo zavede. "

V 30 letih sem sedel na številnih terapevtskih kavčih, vendar šele letos sem kopal dovolj globoko, da sem odkril vir bolečih trakov, ki so se v mojih podzavestnih možganih vedno znova predvajali skozi celo življenje, moja depresija, tesnoba in disfunkcionalno vedenje. V varnem zavetju psihoterapije sem lahko začela nadomeščati škodljivo in škodljivo pripoved, ki je postala samodejna, s sporočilom ljubeče dobrote. Nikoli ni prepozno, da bi poskušali ugotoviti vir škodljivih trakov in predelati pripoved.

5. Poroka je organsko razmerje, ki se razvija.

"Vsi živi odnosi so v procesu sprememb, širjenja in se morajo nenehno graditi v novih oblikah," v svoji klasiki pojasnjuje Ann Morrow Lindbergh Darilo z morja. "Ni razmerja do ene same oblike."

Včasih sem bila ponosna na dejstvo, da se z možem nikoli nismo prepirali. Prijatelji in družine so naš zakon postavili na piedestal. Letos sem ugotovil, da je to bolj povezano z našim strahom pred odkrito komunikacijo, ki je neprijetna in včasih škodljiva. Medtem ko smo bili vedno radi drug do drugega, je najin odnos potreboval odmerek brutalne poštenosti, ki je povzročila vpitje in zaloputnila vrata. Takšna motnja ni znak propada. To je pokazatelj rasti. V zakonski terapiji smo se prebili skozi meje, ki so nas varovale, zamrznjene v eni sami obliki, kot opisuje Lindbergh. Zdaj gremo skozi nerodnost rasti v globljo intimnost.

6. Biti sam vzame izjemen pogum.

"Biti nihče drug kot sam v svetu, ki se ponoči in podnevi trudi po najboljših močeh, da postanete vsi razen sebe - pomeni, da se borite v najtežji bitki, ki jo lahko bije katero koli človeško bitje, in se nikoli ne nehajte boriti," je zapisal EE Cummings . Različica Ralpha Walda Emersona je naslednja: "Biti sam v svetu, ki nenehno poskuša narediti nekaj drugega, je največji dosežek."

Lani sem vedno znova naletel na skušnjavo, da bi postal imitacija ali različica samega sebe, za katero sem mislil, da je bolj sprejemljiva ali všečna svetu. Ko sem se boril s tem, ali naj se vrnem k pisanju in delam kot zagovornik duševnega zdravja, sem doživel veliko barv in vzorcev strahu. Nisem vedel, ali sem dovolj pogumen, da sem lahko jaz. Na koncu sem se odločil nadaljevati svojo strast. V letošnje leto vstopim z novo prepričanjem, da sem svoj, tako neprijeten občutek kot v nekaterih dneh.

!-- GDPR -->