Kako naj ravnam s svojo pasivno-agresivno taščo?

Moj odnos s taščo me vleče dol. Redno me kritizira, omalovažuje in žali. Običajno se to počne na dovolj sramežljiv način, da je težko izpodbijati njeno vedenje, ne da bi se počutil, kot da pretiravam. V njenem odnosu je težava. Od prvega dne najine zakonske zveze je bila popustljiva in srčkana. Verjamem, da živi pod veliko krivdo, ki si jo sam naložim, in ko me vidi, da sem srečna in brezskrbna, to sproži njene tesnobe in me hoče spodresti.

Prav tako mislim, da je ljubosumna, ker ni več najpomembnejša ženska v življenju svojega sina in morda tudi na priljubljenost, ki jo imam tudi pri preostali družini.

Mislim, da je ne morem spremeniti in tudi ne vidim dobro, kako se ji lahko izognem. Mislim, da je zame boljše, da se sprijaznim z neprijetnostmi, kot da stojim med svojim možem in njegovo mamo, ki jo ima rad, in ki je bila dovolj dobra mama od vsega, kar lahko povem. Mislim, da ne bi šel ostati z njimi brez mene, vsaj ne zelo pogosto. Vsak mesec z njimi preživimo en vikend, takšen kot je.

Prav tako imam odlične odnose s preostalimi tazbami in popoln zlom z njo bi pomenil vsaj delni zlom z njimi, česar pa nočem narediti. Nazadnje pričakujem otroka jeseni in želim narediti vse, kar je v moji moči, da spodbujam odlične odnose med svojim otrokom in vsemi njegovimi / njenimi starimi starši. Začetek prepira s taščo temu ne bi bil ugoden.

Torej se mi zdi, da je ne morem spremeniti ali odrezati iz svojega življenja. Vprašanje je, kako prenašati to vztrajno neprijaznost in preganjanje, ne da bi me pustil zastrupiti? Kakor je že, se bojim, da jo vidim pred dnevi, in se dan po tem, ko sem ji izpostavljena, prepiham nad njeno očarljivostjo. Zdi se neumno, da bi nekaj hudih opazk med občasnimi vikendi, ki ji vzamejo nekaj sekund časa, sprožilo toliko dni mojega življenja. To je še posebej frustrirajoče, ker imam čudovit odnos z možem, obožujem naš novi dom in sem nadvse vesel svojega odraščajočega otroka. Želim se naslajati nad temi stvarmi, ne da bi se zameril in zameril grdi osebi, ki si nedvomno dela svojo bedo in je ni treba narediti moje.

Nikoli si nisem želela biti ena tistih klišejskih žensk, ki se vedno navdušujejo nad taščami in me zdaj poglej.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2019-06-1

A.

Mislim, da poskušate obvladati zelo težko situacijo in čutite boj, da bi skušali zagotoviti ravnovesje v družini. Čeprav je težko zagotovo vedeti, je vaša analiza, zakaj je takšna, zagotovo v skladu z ustreznimi teorijami o tej vrsti pasivno-agresivnega vedenja. To je težko, vendar mislim, da obstajajo strategije, ki bi lahko pomagale.

Iz vašega opisa se tašča ne sliši tako, kot da bi vedela ali ji je mar, da ima ta vpliv na vas. Potrebovali boste več orodij, da se odklopite od njene očarljivosti in prebrisanih pripomb. Glavna značilnost je, da ji ne dovolite, da aktivira vašo obrambnost. Z drugimi besedami, delo tukaj je, da se "ločimo z ljubeznijo", kot bi lahko rekli programi Al-Anon, in ne vzamemo nobene njene vabe.

V teh situacijah delujejo tri strategije, ki imajo različno stopnjo vzvoda. Vsem trem je skupna ena stvar, in sicer, da nelagodje pustite bolj pri njej kot pri vas. To ni antagonistično, ampak problem pusti pri njenem izvoru.

V svoji klasični knjigi Zen in umetnost vzdrževanja motornih koles: preiskava vrednot, Robert M. Pirsig se je skliceval na dejstvo, da imajo Japonci na začetku navodil o tem, kako sestaviti nov nakup. V obvestilu piše (parafraziram): "Za začetek mora biti monter v pravem umu." Tu začnete s svojim srečanjem z njo. Začnite v pravem umu, to je: To je njeno vprašanje - ne dovolite, da postane vaše.

Ko reče neprijazen komentar ali kritiko, ji ponudite preprosto opisno izjavo o tem, kar je povedala: "Sliši se, kot da ste nezadovoljni s tem, kako obdržim svoj dom." Ali pa: "Zdi se, da ste razočarani nad tem, kaj so postregli za večerjo." Z drugimi besedami, naj bodo njene kritike in preganjanja. Še enkrat, ne vzemite vabe in čutite potrebo po obrambi. Opisna izjava vam omogoča, da ostanete prisotni, a vas ne zasmehujejo njene posmehovanja.

Druga metoda spopadanja je odgovor z izjavo, ki neposredno opredeljuje dejstvo, da je težava njena. "Težko vam je težko biti tako razočarani tako pogosto." Ali: "Zdi se, kot da ste nesrečni, ko ste tukaj."

Tretje srečanje ima edinstvenost, ker je dvojno. Vprašanje uporablja kot način za odpravo škodljivosti, ki stoji za njo prizanesljivo ali preganjajoče. Potem ko je rekla nekaj škodljivega, postavite vprašanje: "Ko rečete takšne stvari, se kdaj vprašate, kako bi lahko bilo, če slišim?" "Ali:" Ali veste, kako pogosto govorite takšne stvari? " Ali pa: "Si tako nesrečen, ko si doma?"

Drugi del tega je odvisen od vas in kaj se vam zdi primerno. Stališče je enako: to je njeno vprašanje; ne dovolite, da postane vaš. Ko odgovori na vprašanje, lahko uporabite druge strategije, da ostanete zaročeni, ne da bi postali obrambni.

Običajno je nekdo, kot je tašča, spreten, da ne prevzame odgovornosti za svojo pasivno-agresivno škodljivost, zato je neposreden obračun običajno neproduktiven. Če bi ohranili nizka pričakovanja, bi bilo v tem drugem delu morda koristno ponuditi nekaj povratnih informacij. Potem ko postavite eno od vprašanj v prejšnjem odstavku, lahko poskusite dodati nekaj takega: "... ker ko govoriš take stvari, mi je težko biti ob tebi."

Ne čutite potrebe po razlagi ali branitvi. S tem boste prišli nikamor, ampak bolj razočarani. Samo povejte, kaj se vam zdi dejansko, nato se vrnite k drugim strategijam, ne da bi se poskušali zagovarjati ali kritizirati. Vaša naloga je, da se zaščitite pred preobremenjenostjo. Z nekaj vaje bo tašča izvedela, da vas ne vznemirja, ampak da njene žalitve pristanejo na njenem pragu.

Če je vaš mož prijeten, ga lahko prosite, da pomaga pri igranju vlog z vami, da si izboljša svoje znanje. To bo morda pomagalo, da se bosta tudi ti povezala glede izdaje.

Vso srečo s tem. Potrebovali boste nekaj časa, da se boste dobro odzvali, vendar z besedami velike Eleanor Roosevelt: "Nihče se ne more počutiti manjvredno brez vašega soglasja."

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 18. marca 2010.