Zmota brezpogojne ljubezni: Zakaj nesebično ljubezen ne deluje in kaj v resnici počne
Zelo sočustvujem našo željo po partnerju, ki se ne ukvarja s popravljanjem in spreminjanjem nas. Kot je predlagal psiholog Harville Hendrix, je namen odraslih odnosov zaceliti stare otroške rane. Običajna rana ni videti kot sprejeta, kot smo. Ljubezenski odnosi nam lahko pomagajo, da se kljub svojim omejitvam počutimo dobrodošle, zaželene in sprejete.
Ker pa imajo drugi svoj nabor potreb in ranljivosti, obstaja omejitev, kaj lahko sprejmejo. Če se držimo zahteve, da nas brezpogojno ljubijo, lahko dobimo dovoljenje, da smo sebični ali uničujoči, kar lahko vključuje posli ali čustveno nasilje. Ali res lahko pričakujemo, da bo naš partner sprejel tako škodljivo vedenje?
Prijetna fantazija je, če si želimo nekoga, ki je nespremenljiv za nas, ne glede na to, kako neprijetni smo. Bi bil naš prošnja za brezpogojno ljubezen priročen način, da uporabimo romantični ali duhovni jezik kot način, kako se držati svoje narcisoidnosti in se izogniti opazovanju, kako vplivamo na druge?
Kaj si želimo, da imajo drugi radi?
Seveda želimo biti sprejeti takšni, kakršni smo. Ampak tukaj se dogaja: ali smo v resnici to, kar smo v resnici? Ali pa smo jaz, ki je bil refleksno zgrajen, da bi se izognil bolj ranljivim vidikom tega, kar smo? Ali smo zgradili obrambne zidove in tega izmišljenega jaza pomotoma jemali za svojega pristnega? In potem ponosno vztrajati, da drugi sprejmejo in ljubijo to izkrivljeno, reaktivno lastnost?
Pojem brezpogojne ljubezni sproža zapletena, a zanimiva vprašanja.Ali pričakujemo, da bo naš partner ljubil našega grdega, bodečega sebe? Ali jeza ali kritičnost skriva nekaj globljega, s čimer se ne želimo soočiti in čutiti? Ali lahko naši agresivni izpadi odražajo obrambni vzorec, v katerem skrivamo bolj nežne, globoko verodostojne dele sebe? Kritiko in prezir je raziskovalec John Gottman opredelil kot zanesljiv napovedovalec stiske in ločitve.
Če imamo vzorec, da se jezimo, ko ne pridemo po svoje, lahko vztrajamo, da želimo biti sprejeti za to. Kako pa bi se lahko počutili, če bi se vaš partner nepredvidljivo obrezal, morda takrat, ko se počutite najbolj ranljive? Tudi svetnik bi v takšnih trenutkih težko izkusil ljubezen.
Kot je izraženo v moji knjigiPles z ognjem:
Svoje resnične občutke lahko skrivamo, ker se nočemo počutiti neprijetno izpostavljene. Posledično se lahko naši občutki pojavijo posredno. Oddaljitev od živega v nas lahko pojasni, zakaj se včasih počutimo razdražljivi, razpoloženi ali jezni ... Potrebna je tiha notranja moč, da razkrijemo, kaj je v nas ranljivo živo. Z drugimi se lahko navežemo na bolj neposreden, izpolnjujoč se način, ko se zavedamo, kaj v resnici doživljamo, in pokažemo svoje resnične občutke in želje brez napačne usmeritve, iger ali sramu glede tega, kdo v resnici smo.
Spopadanje s težkim partnerjem
Želite biti ljubljeni takšni, kot ste? To je razumljivo. Želite biti sprejeti s svojimi človeškimi napakami in omejitvami? Seveda! Toda sočutje je lažje pridobiti, če lahko vaš partner zaupa, da si iskreno prizadevate, da bi rasli kot oseba - da bi se bolj zavedali svojih resničnih občutkov in hrepenenj.
Če imate situacijo, ko imate izzivalnega partnerja, boste morda prepoznali in sprejeli njihovo težnjo po reaktivnosti in kritičnosti. Vaša ljubezen vas bo morda spodbudila, da se bolj ločite od tega vprašanja, ne pa ločeno, vključno s svojim možnim prispevkom k konfliktnim ciklom. Vendar bi bilo nerealno vaditi brezpogojno ljubezen v smislu sprejemanja škodljivih vedenj, ne da bi izrazili, kako vplivajo na vas, in trdili, da ni v redu, če se s tem ravnate tako. To bi bila zanemarjanje samega sebe in ne brezpogojna ljubezen.
Če imate partnerja, ki vas prosi, da poiščete pomoč s pomočjo individualne terapije ali terapije za pare, jo boste morda želeli razmisliti. Morda na to gledate kot na povabilo, da odkrijete in razkrijete več, kdo ste v resnici - in to skupaj. Težko se jasno vidimo brez razmišljanj modrih, skrbnih drugih. Kot je predlagal modrec Rumi, "brez vodnika vam bo za dveletno pot trajalo dvesto let."
Vzajemnost
Otroci potrebujejo brezpogojno ljubezen. Toda zrela ljubezen zahteva vzajemnost. Tako kot naš vrt potrebuje dovolj sonca in vode, tudi nas moramo vzdrževati s spoštovanjem, razumevanjem in negovanjem.
Dobra novica je, da nam ljubezenski odnosi lahko pomagajo prebuditi se iz slepih peg. Namesto da zahtevamo brezpogojno ljubezen, lahko prevzamemo odgovornost za to, kako prispevamo k konfliktom. Pod našo žilavost lahko opazimo in izrazimo bolj nežne občutke. Lahko vadimo ljubezen in sprejemanje, ki si ga želimo od drugih.
Če se lahko pogumno zavedamo, kaj v resnici doživljamo v sebi, in izrazimo ta pristna (ponavadi bolj ranljiva) občutja in hrepenenja, potem lahko le ugotovimo, da postanemo bolj ljubeznivi. Pokazati, kdo v resnici smo, bo bolj verjetno vzbudilo ljubezen in sprejemanje, po katerem hrepenimo.
Prosim, razmislite o všečkanju moje Facebook strani.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
