Nov začetek: hoja stran od preteklosti

Večino svojega življenja sem preživel v različnih stanjih jeze. Prvih 30 let je bila ta jeza v glavnem obrnjena navznoter, ker v svojem domu nisem imel dovoljenja za izražanje jeze. Maščevanje bi me lahko ubilo. Poleg tega me je družba naučila, da dekleta neprimerno izražajo jezo navzven.

Namesto tega pustim, da me moja jeza razjeda od znotraj.

Ta jeza se kaže v telesnih boleznih. Skoraj v otroštvu in zgodnji odraslosti sem bil bolan.

A tudi zaradi tega sem se sovražil. Imel sem globoko sovraštvo do sebe, kar je sprožilo kronično tesnobo. Nisem se mogel sprostiti in uživati, ali še bolje, ustvariti življenje veselja in smisla.

Vedno je bil nek notranji glas, ki mi je govoril, da nisem dovolj dobra.

Ko sem začel okrevati, je jeza začela izhajati v valovih. Bilo je tako intenzivno, da bi ga bolje opisali kot bes. Najprej sem se tega bal. V otroštvu sem videl bes in je bil običajno namenjen meni. Poleg tega sem prišel do zaključka, da je jeza slaba ... ves čas. To so me naučili. Toda s svojo terapijo sem se naučil sprejeti svojo jezo in celo malo preveč uživati. Takrat se mi je zdel močan, ker sem bil tako dolgo nemočen.

Načrtoval sem smrt svojih staršev. Predstavil sem si umor vsakega zlostavljalca v življenju. Zamislil sem si, da bi jih spravili v zapor. Pomislil sem na vse izjave, ki bi jih rekel ob njihovi obsodbi. Celo premišljeval sem o njihovih težavah v življenju po smrti in se tega veselil. Te jeze me ni sram. Je običajen del postopka okrevanja.

Čeprav sem presegel potrebo po izražanju jeze zaradi svoje preteklosti, se jeza še vedno kaže v moji hiši. Včasih se pokaže iz pravih razlogov, včasih pa je ravno tam. Moji otroci so v zadnjih dneh izrazili nekaj agresije drug do drugega. Razlogov za to je toliko. Pripravljeni so na šolo. Bolezni so drug drugega in želijo spet videti svoje prijatelje. Preveč časa preživijo z elektroniko. Polna luna je skoraj tu. Lahko bi nadaljeval.

Danes zjutraj se je zgodil incident. Ne spomnim se podrobnosti, toda nekdo ni delal tistega, kar je hotel drugi. En otrok je bil jezen in zelo zamikal, da bi uporabil fizična sredstva, da bi drugega otroka naredil, kar je hotel.

Pogledal sem tistega otroka in rekel: »Samo pojdi stran. Pojdite v svojo sobo in poiščite kaj narediti. Nikogar ne morete prisiliti, da dela, kar želite, če ga to ne zanima. "

Ko sem se vrnil v svojo sobo, sem ugotovil, da sem pravkar dal nasvet, ki ga moram najbolj slišati. Zakaj imam še vedno tantrum? Zakaj še vedno poskušam energično prisiliti starše, da storijo tisto, česar ne bodo nikoli - se opravičijo? Ali se bom za vedno obesil na svojo jezo, medtem ko čakam, da bodo storili prav? Ali bom šel stran? Ali bom osvobojen?

Nekateri bi to lahko označili za odpuščanje ali opuščanje. S temi izrazi se borim, ker so pretirano uporabljeni. Vsakič, ko se kaj preveč uporabi, začne izgubljati svoj pomen. Imam tudi težavo s pomenom, ki je bil v verskih krogih poimenovan z izrazom »odpuščanje«. Nekateri so namignili, da se moramo z osebo popraviti, da ji odpustimo. Nekateri so namigovali, da jih moramo spet pustiti v življenju in poskusiti neko obliko odnosa. Nič od tega ni primerno za žrtve spolnega nasilja.

Vem, da se to sliši klišejsko, vendar verjamem, da je vsem dovoljen nov začetek. Vsakdo lahko odide iz preteklosti, ki ni podpirala njegovega občutka samega sebe, tako da lahko najde svoj končni namen. Moč ni v jezi zaradi preteklosti. Moč je v zapuščanju preteklosti.

Torej bom odšel. Ne bom več jezen čakal, da bodo moji zlorabniki naredili prav. Ne bom več upal na čas zapora ali karmično nesrečo kot obliko maščevanja. To fazo svojega življenja bom imel za zaključeno. Živela bom svoje življenje brez verig jeze zaradi preteklosti. Bil sem suženj. Nisem pa več.