Želite biti #RelationshipGoals? Izogibajte se tem oviram

Vsi si želimo biti tisti "popolni" par, vendar obstaja nekaj načinov, kako to preprečiti.

Ne morem prešteti, kolikokrat na dan naletim na #relationshipgoals. Označimo ga povsod, kjer ga zagledamo, in vsi skupaj s hrepenenjem zavzdihnemo. Zdi pa se, da je normalizacija nekaterih vedenj v zmenkih in odnosih marsikomu preprečila, da bi imeli cilje v zvezi, za katere trdimo, da jih želimo.

Če je tisto, kar nas resnično zanima, takšna dolgoročna zveza, ki drugim spodbuja tovrstno premišljenost, se bomo morali poravnati. To pomeni, da v odnose ne moremo vložiti le minimalnega truda. Pravzaprav bomo morali vložiti čas in energijo v ljudi, ki se jim zavezamo, in moramo odpraviti naslednja vedenja zmenkov.

1. Nakupovanje, medtem ko smo v zvezi.

Ne govorim o vaši osnovni maloprodajni terapiji. Govorim o PM in DM-jih, ki jih pošiljamo ljudem, ki nas privlačijo, medtem ko smo še vedno v zavzeti zvezi. To se dogaja ves čas. Če smo v zvezi, ni razloga, da bi preizkušali vode drugje.

Ste v trenutni zvezi nezadovoljni? Bodite odrasli in bodite na zvezi ali pa jo prekinite, ne pa opica, ki se premika do naslednje razpoložljive veje, ker se želite prepričati, da imate druge možnosti.

Sneaky Ways #RelationshipGoals dejansko uničijo vaš odnos

2. Izogibanje komunikaciji.

Ghosting. Tiho zdravljenje. Izogibanje težkim pogovorom. Biti pasivno agresiven. Vsa ta vedenja nam preprečujejo cilje odnosov, ki si jih želimo. Ko je v naših odnosih težava, moramo spregovoriti. Tudi če to pomeni prekinitev zveze, moramo biti iskreni do sebe in svojih partnerjev glede tega, kje smo. Naši partnerji niso bralci misli.

Slišal sem, da ljudje govorijo, da si želijo olajšati stvari. Za koga lažje? Za osebo, ki ste jo zapustili brez pojasnil, zagotovo ni lažje. Samo bodite iskreni. Možno je biti hkrati prijazen in iskren. Seveda, boli. Neprijetno je. Toda ne počutite se bolj udobno na račun nekoga drugega.

Namesto da bi se izognili komunikaciji, se lahko naučimo učinkovite komunikacije. Velik del tega je vnaprej pri ljudeh, ko se zmenimo, in položimo vse svoje karte na mizo. Drugi del je biti iskren do svojih občutkov in pričakovanj, ne pa le upati na najboljše, medtem ko skrivamo, kako se v resnici počutimo.

3. Pridobivanje partnerjev za odobritev.

Ena od težav pri dolgotrajni zvezi je ta, da je lahko samozadovoljstvo enostavno. Nič več sreče, da imamo svoje partnerje, ni smrtna zveza vsakega razmerja. To ni nekaj, kar bomo ves čas čutili. Potrebno je delo in treba je ceniti, kaj druga oseba prinese v razmerje.

Opazil sem, da marsikdo misli, da se enkrat, ko si v uradni zvezi ali celo živita skupaj, nekaj ustavi. Nikoli ne smemo prenehati hoditi s partnerji, če želimo #relationshipgoals. Če si vzamete čas za zmenke, je odličen način, da ostanete povezani, oba partnerja pa bi morala biti odgovorna za njihovo načrtovanje in predlaganje idej. Ne mislite samo na večerjo in film. Razmišljajte izven okvirjev, da bo zveza zanimiva.

Če partnerje jemljemo za samoumevnega, se lahko razširi na toliko področij. Lahko gre za neenakomerno razporeditev dela v domu. Lahko gre za neenakomerno razporeditev dela in užitkov s seksom. Lahko so okoliške finance. Preprosto lahko pričakujemo, da se bodo potrudili, ko bomo preplavali odnos. Če želimo, da zveza ostane močna, moramo za zvezo narediti nekaj treninga moči, hvaležnost pa je odličen kraj za začetek.

4. Poravnava.

Ta me resnično včasih dobi. Mogoče tako močno čutim, ker sem bil tam. Nehati se moramo strinjati z napačnimi odnosi, če želimo kdaj imeti dejanske #relationshipgoals. Nehati moramo ignorirati rdeče zastave in se odločiti, da ostanemo pri ljudeh, ki nam s svojimi besedami in / ali dejanji pokažejo, da nismo pomembni. Ali pa, da je bolj pomembno tisto, kar si želijo.

Zdi se, da smo dolgoživost postavili zlati standard odnosov. Ta standard lahko oteži odpuščanje, ko to potrebujemo. Če smo z nekom, zaradi katerega čutimo, da nismo ljubezni in nas ne cenijo, smo se poravnali. Če naše potrebe nenehno zaostajajo za njihovimi, smo se poravnali. Če ostajamo v zvezi prej iz strahu kot iz ljubezni, smo se uredili. Obstajajo tudi hujše stvari kot biti sam. Ne smemo se strinjati s tem, da smo v zvezi s kom drugim, ker ne vemo, kako biti v zvezi s sabo.

5. Naj bo nekdo drug odgovoren za našo srečo.

Tam zunaj v naši družbi plava ta ideja, da naj nas odnos osrečuje. Mislim, da smo s tem prekrižali naše signale. Zdrava zveza nam lahko da občutek sreče, vendar ne bi smeli osrečevati sogovornika, ki nas bo osrečeval. Samo razmerje nas niti čarobno ne osrečuje. Resnica je, da smo sami odgovorni za svojo srečo.

V nezdravih odnosih se pogosto počutimo kot, da smo za nesrečo druge osebe krivi mi. To so mi celo povedali. Imel sem dve pomembni zvezi, kjer so druge stranke svoje nezadovoljstvo v življenju krivile name. Ne more biti samo slab dan ali njihove slabe odločitve. Če se niso počutili posebej pozitivno, je to verjetno zato, ker nisem izpolnjeval vseh njihovih domišljij zgolj s svojim obstojem.

Nismo odgovorni za ozdravitev drugih ljudi ali za to, da se ves čas počutijo srečne. Niti kdo drug ni odgovoren za to, da nas osrečuje. Svoje čustvene rane si moramo zdraviti z nenehno osebnostno rastjo. Če nismo srečni, moramo preučiti lastne prednostne naloge in odločitve ter ugotoviti, kako se počutiti bolje v svojem življenju, ne da bi s to odgovornostjo obremenjevali svoje partnerje. Če želimo cilje v zvezi, moramo prenehati poskušati povezati vse, tako da se predamo lastni moči za odločitve, ki jih sprejmemo, in za naše počutje.

8 načinov, kako se cilji odnosa spremenijo v 30-ih v primerjavi z 20-imi leti

6. Povezava naj bo naš cel svet.

To tudi ogroža cilje odnosov. Zdrava zveza nista dve osebi, ki sta si naredili ves svet. To je sicer v prigodnem filmu prikupno, a še zdaleč ni zdravo. Naši romantični odnosi ne morejo zadovoljiti vseh naših potreb, pa tudi ne.

Potrebujemo druge ljudi, ki naseljujejo naš svet. Potrebujemo družino in prijatelje, zdrava družabna mesta ter druge interese in hobije. Vse naše življenje ne bi smelo biti povezano v eno drugo osebo. Ta vrsta izolacije je znak soodvisnosti in običajno ni znak zdravega, srečnega odnosa.

Čeprav moramo imeti skupne značilnosti, ki si jih delimo v odnosu, je pomembno tudi, da imamo čas tudi zase in čas za odnose z drugimi ljudmi. Morali bi imeti prijatelje, raziskovati zanimanja in biti celovit posameznik. Nismo polovice celote. Morali bi biti polni posamezniki, ki so v odnosih z drugimi polnimi posamezniki, ki ne pričakujejo, da se bomo odrekli tistim, ki smo, da bi zadostili njihovim potrebam po dokončanju.

7. Neenakost.

Nikoli nisem gledal na neenako razmerje in razmišljal o # odnosih ciljih. Verjetno bi moral pojasniti, da mislim, da nobeno razmerje ni ves čas enakopravno. Včasih lahko želje in potrebe ene osebe postanejo prednostna naloga. V zdravih odnosih se mora to menjavati glede na to, kaj je takrat potrebno. A na žalost ni pogosto tako.

Resnica je, da se je neenakost v odnosih normalizirala do te mere, da se nekatere težave v odnosih rodijo iz pričakovanja, da naj bi zveza izgledala na določen način. Trenutno je to videti tako, kot da ženske opravljajo vsa kuhanja, čiščenja in gospodinjska opravila (ne glede na status zaposlitve), kjer moški zaslužijo plačo na zunanjem delovnem mestu in nato delajo, kar se počutijo doma. Ta vrsta neenakosti še zdaleč ni zdrava. Popolno odraslih moških se ne sme motiti in ženske se ne bi smele počutiti, kot da je to pogoj za zvezo.

Prejšnja bivša mi je rekla, da bi morale biti ženske odgovorne za vse te stvari. Konec koncev so vse ženske v njegovem življenju to uspešno storile. Zakaj ne bi mogel? Iskreno je čutil, da bi moje delo in moje strasti morale priti za njim in mojimi otroki.

Moja prva reakcija je bila, smo se že srečali? Po tem sem se spraševal, kako bi lahko šel skozi celotno zvezo, ne da bi se zavedal, da ima to pričakovanje. Nikoli ne bi hodil z nikomer, ki bi izrazil takšen sistem vrednot. Nisem zadnji v svojem življenju. Nihče od nas ne bi smel biti. Čeprav svoje življenje oblikujem okoli svojih otrok in njihovih potreb, nisem na zadnjem mestu, ker sem mati. Vsekakor mislim, da odnosa ne bi smel dati prednost sebi, tako da bi žrtvoval svoje delo in strast, da bi bil na klic za potrebe nekoga drugega.

Nehati moramo normalizirati neenakost v odnosih. Namesto tega moramo na odnose gledati kot na partnerstva. Vsak partner lahko igra po svojih močeh in pomaga pri izzivih drug drugega, vendar nobeno razmerje ne bi smelo zahtevati, da en partner vedno sprejme drugo osebo brez enakega premisleka. Odrasli bi morali biti sposobni skrbeti zase in ne pričakovati, da bi jim kdo drug izpolnil vsako željo. To ni #relationshipgoals. To je vrsta mizoginije, ki nam preprečuje, da bi v zdravem partnerstvu sodelovali z nekom, ki nas ceni kot posameznike.

8. Spredaj, da shranite obraz.

V tej dobi družbenih omrežij je lahko, da naši odnosi izgledajo dobro. Lahko se pohvalimo s svojimi odnosi in objavljamo le dobre stvari. Po lastni ločitvi sem postal zelo sumljiv do ljudi, ki to počnejo. Navsezadnje mi je uspelo sporočiti idejo, da sem že leta v srečnem zakonu, čeprav to ni res. Čeprav nisem ljubitelj predvajanja vsega našega umazanega perila po spletu, sem ljubitelj pristnosti. Stvari so naredile na nek način, ker sem se bal, kaj bi si ljudje mislili, če bi vedeli, kako živim. Nisem hotel, da se mi kdo smili.

Poročeni moški me je večkrat udaril po družbenih omrežjih. Ko ga prosim, naj se ustavi, ni bil učinkovit, sem mu rekel, da bom njegova sporočila delil z njegovo ženo, če bo vztrajal. Seveda je nadaljeval. Ne samo na Facebooku. Ko sem ga tam blokiral, je odšel v druge oblike družabnih omrežij in še naprej pošiljal sporočila, zaradi katerih sem se počutil neprijetno. Končno sem sporočil njegovo ženo. Razložil sem situacijo in svoje nelagodje.

Stvar je v tem, da podpiram druge ženske. Ne bom lovil divjadi. Ne bom pomagal nekomu, da bi imel čustveno ali fizično razmerje. Ne bom pokrival nekoga, ki laže, vara partnerja. Povedal sem ji, kaj se je zgodilo, in ona je to zagotovo prebrala. Ni se odzvala. Njenega moža sem blokirala na vseh platformah družabnih omrežij (uspel mi je poslati zadnje sporočilo, še preden sem lahko, tudi potem, ko sem stopil v stik z njegovo ženo). Njen edini resnični odziv je bil, da je začela objavljati slike obeh skupaj in posodobitve stanja o zvezi.

Izmučen sem bil! Razumem, da morda ne želi, da drugi vedo, da je njen mož takšen človek. Da pa bi bila njihova zveza močna, ko sem vedela drugače? To se res izenačuje z zanikanjem. In komaj edina je to storila.

Moramo biti bolj resnični kot Facebook, bolj resnični kot karkoli drugega. Če naši odnosi niso odlični, se nam ni treba pretvarjati, da so. Vendar ne moremo imeti takšnih #relationshipgoals, kot si jih želimo, če ne priznamo težav. Ko so priznani, lahko z njimi sodelujemo s svojimi partnerji ali pa najdemo partnerje, ki si bodo prizadevali, da bodo odnosi ohranili močne odnose, ne da bi jih bilo treba lažirati na družbenih omrežjih.

9. Pokliči.

To je enostavno narediti, saj nas je toliko časa na pametnih telefonih. Toda v resnici govorim o tem, da v naše odnose vložimo čim manj časa in energije, kolikor se lahko rešimo. To je v številnih oblikah. Takrat dejansko ne poslušamo, kaj govorijo partnerji. Takrat porabimo več časa za prijavo s spletnimi prijatelji kot s partnerji. Takrat naredimo minimalno, ker je za romantične geste, reševanje problemov in dajanje časa in energije v razmerju vse potrebno.

Čeprav lahko vsi preživimo obdobja, ko preprosto nimamo energije, ne moremo imeti ciljev v odnosih, če vse, kar kdaj storimo, je, da se minimalno potrudimo za svoje partnerje. Poskrbeti moramo, da negujemo svoje odnose in si resnično prizadevamo, da ohranimo njihovo moč.

10. Zaljubljenost v Zaljubljenost.

To je lahko pogost blok za cilje odnosov. Želimo, da najini odnosi ostanejo takšni, kot so bili na začetku, vendar je to nemogoče vzdrževati. Obstajajo pa načini, da se lahko še naprej spoznavamo in uživamo v skupnem času, če smo se pripravljeni potruditi. Če želite ohraniti romantiko pri življenju, sta potrebna oba napora in sodelovanje obeh partnerjev.

Ko se zaljubimo v idejo ljubezni ali hitenja novih odnosov, postanemo lahko razočarani nad dolgoročnimi ali predanimi odnosi. Namesto da bi popestrili svoje spolno življenje ali postali kreativni z nočno zvezo, mnogi začnejo nakupovati, varati, izražati nezadovoljstvo in na splošno se počutijo, kot da odnos ni dober, namesto da bi menili, da dobri odnosi zahtevajo našo pozornost in sodelovanje.

Zagotovo nisem strokovnjak za zmenke ali zvezo. Sem nekdanji svetovalec in sem se preveč časa vpisal v svoje nezdrave odnose. To mi daje določeno mero strokovnega znanja in izkušenj, večinoma pa sem veliko časa opazoval, kaj bi opredelil kot partnerske cilje.

Seveda je prikupno, ko vidimo slike majhnega starejšega para, ki skupaj počne nekaj čudovitega. Toda te slike nam ne povedo, kdaj sta se spoznala ali kako dolgo sta že skupaj. Mogoče sta šele začela hoditi ali pa sta v drugem ali tretjem zakonu. Vemo le, da so nam v trenutku, ko je bila fotografija narejena, dali cilje v zvezi.

Toda cilji odnosov so več kot le hitra slika starejšega para, ki se drži za roke, ali para na kolesu, zgrajenem v dvoje. Odnosni cilji ohranjajo romantiko pri življenju, tudi kadar je težko in smo utrujeni in je lažje biti samozadovoljen. Cilji odnosov so lahko izkazovanje navdušene podpore našim interesom in iskanje ravnovesja, da lahko oba partnerja živita polno in zdravo. Odnosni cilji se soočajo s težavami in na njih delajo iskreno in spoštljivo. To je vrednotenje drug drugega in poskušanje, tudi ko vse zajebamo z najboljšimi nameni. Opravičuje se, ko zamočimo in poskusimo znova. Pravi, da ljubezen ni pomembna in romanca ni le blisk, ampak delo, ki jo ustvarja, ker je pomembno.

Pravimo, da si želimo partnerskih ciljev, vendar ne želimo vedno početi stvari, ki jih moramo, da jih imamo. Ni nekaj, kar bo prišlo k nam brez kakršnega koli truda. Če želimo močne odnose, moramo vloženi trud v njih obravnavati kot trening moči, ki jih ustvarja in ohranja. Prvi začetek krepitve naših odnosov je, da se znebimo teh 10 blokirnih vedenj.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: 10 stvari, ki jih podzavestno počnete kot par, ki preprečujejo, da bi bili „cilji razmerja“.