Kako zmagati fantovo mamo?

Od najstnika v Kanadi: jaz in moj fant hodimo že 1,7 leta, oba stara 18 let, tako da je najin odnos zelo dober, prerekanje argumentov in 4-mesečni odmor med seboj, da bi uredila svoje življenje, ker sva v starosti, ko odločitve, ki jih sprejemamo, so vedno trajne.

moji bfs starši so se ločili, ko je bil star približno 8 let. z očetom se ni pogovarjal že več kot dve leti, razen kratkih besedil očeta, da bi mu čestital za rojstni dan in se poročil z božičem. on in njegova mama imata zelo dobre odnose, prav tako jaz in ona. ima mlajšega brata, ki je star 11 let in oče vsak drugi teden vidi na tedenskih obiskih. tako da sva s fantom zelo blizu,

prvo 1 leto in en mesec sva bila z njim neločljiva, ne hodimo v isto šolo in oba imava včasih obšolske dejavnosti po pouku. moji starši so pri fantih navadno na strogi strani, sploh ne sme v mojo sobo ali zgoraj. tako smo šli k njemu po šoli in se družili v njegovi sobi, nato pa odšli na večerjo z njegovo mamo in včasih z bratom, kar je trajalo približno 2 uri med pogovorom in igranjem z bratom. njegova hiša je majhna in zelo odprta. število stopnic med posameznimi nadstropji je zelo malo, zato je bila njegova soba edino mesto, kjer imamo zasebnost, da ne pozabimo, da je njegova klet v bistvu pritrjena na njegovo dnevno sobo, ima le hodnik in velike stopnice brez vrat, ki jih ločujejo.

njegova mama je tudi domača mama, zato je vedno tam. takrat je bilo vse precej popolno. vzeli smo si čas drug za drugega, da bi se osredotočili na šolo in druge stvari in se po 4 mesecih spet zbrali.

prvi mesec so se stvari vrnile v prejšnje stanje. po tem so se stvari začele zapletati, njegova mama je rekla (njemu in ne meni), da moramo več časa preživeti z njegovim bratom in se ne moremo samo izolirati.

moj fant ima veliko potrpljenja, kar mi manjka. njegov brat vedno govori ali vpita in nenehno zahteva mojo bfs pozornost, moj bf pa mu jo vedno daje. njegov brat me nikoli ne vključi v njihov pogovor in vedno govori o video igrah in filmih, o katerih ne vem niti ene stvari. vsakič, ko poskušam govoriti s fantom, me prekine in moj fant le redko reče kaj o tem, ker noče prizadeti bratovih občutkov. vedno se poskuša boriti in prijeti in objeti mojega fanta, tudi ko se crkljam na njegovem ramenu in mi včasih celo reče, naj se premaknem.

imam slabo delujočo družino in moja mama je vedno odsotna na potovanjih, jaz in moj oče se preprosto ne pogovarjava in imam sestro, ki ima 13 let, jaz in moja sestra gremo v svoje sobe in delamo po svoje in nikoli ne zares motimo vsakega drugače, razen če gre za redko priložnost, da bi se med seboj lahko družili. težko je, ker gremo cel dan v šolo in moramo biti nekoliko prijetni, zato se moram, ko pridem domov, sprostiti in obnoviti svojo sposobnost biti prijazna oseba, kar je nemogoče, ko sem z njegovim bratom, ker vem, da moram bodi prijazen do njega. zato bi po večerji poskusili iti v njegovo sobo, ker smo se pred večerjo igrali z bratom in nekaj tednov to počeli. potem mu je mama rekla, da če je njegov brat pri hiši, ne smemo v njegovo sobo. ena od stvari, ki mi jih je povedal, je, da nam ni bilo treba preživljati časa z njegovim bratom, ampak smo morali biti zunaj sobe, ker pa je to široko odprt prostor, ki ga brat nenehno spremlja in mu prisluškuje. tako da bi moral v bistvu vsak drugi teden mučiti, da bi po šolanju videl svojega fanta.

moji starši niso bili zelo veseli stvari razpada in povratne zveze, zato je bila moja hiša nekaj časa zunaj enačbe. čez nekaj časa sem svojemu fantu povedala, kako sem se počutila in da, če ne bo rekel svojemu bratu, naj se včasih pomiri in bo spoštljiv do mene in mojega odnosa do mojega bf, potem bom moral nehati prihajati, ker je prišlo do točke, ko Počutil sem se, kot da se samo vmešavam v njuno zvezo in tja ne pripadam. pa tudi, da nimava prav nobenega zasebnega časa za pogovor ali celo ljubkovanje in zvezo, kar sva po prekinitvi zagotovo potrebovala. pravzaprav se ni nič spremenilo. samo poslabšalo se je. ko je moj bf poskušal bratu povedati, naj se pomiri ali nas neha huditi, bi se le bolj zavzemal za pozornost. mu je poskušal povedati mamo, a je dobila le obrambo.

nehala bi se toliko ukvarjati, ko je bil njegov brat morda dva od sedmih dni v tednu, vendar smo imeli vsaj teden dni, v katerem smo se lahko pogovorili o stvareh in obnovili po vsakem tednu. NE. mama mu je rekla, da ne smemo iti v njegovo sobo, ko je ona doma, ker je do nje nesramno in da niso družina, ki se izolira v sobi, kljub temu da imamo vsak dan 1,5 urno večerjo in se z njo pogovarjamo. tako da to pomeni, da je edini čas, ko imamo lahko zasebnost / dovoljeno v njegovi sobi, kdaj gre v posteljo ali je zunaj. šel bi čez in se mi je zdelo, da ves čas budno pazim.

imamo 18 let in morali bi imeti dovoljeno zasebnost za pogovor in počutil sem se zelo neprijetno. sčasoma je rekla, da ne smemo v njegovo sobo in to me tako vznemirja, ker se zdaj počutim, kot da sem prisiljen klepetati z njegovo družino in kot da hodim z njim, ne z njegovo mamo in bratom, bi morali preživeti 4 -9 z njimi je popolnoma nepravično. pa tudi to, da mama niti ne govori z nami. tako da sem se že tolikokrat pogovarjal z njim in on se strinja z mano, vendar ne želi prizadeti občutkov svoje mame ali brata in ko je skušal govoriti z mamo, se ne bo umaknila, zdaj pa tega ne bo sprožil spet w njo. tako da sem prenehal hoditi tja in zdaj je rekla moji bf, da nisem več zelo vljudna. res nas loči, ker nimamo časa za zasebne stvari, ki so pomembne za dolgoročno in resno zvezo. preprosto ne vem, kaj lahko naredim, ker bolj ko sem v hiši z njimi, bolj razburjen in siten sem: /

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 30.7.2019

A.

Čeprav ste v svojem pismu veliko povedali, niste prišli do tega, kar se mi zdi najpomembnejše. Osamljeni ste v svoji hiši, živite v družini, kjer se ljudje ne pogovarjajo. Brat vašega fanta ima 11 let in je tudi osamljen. Očeta vidi le vsak drugi teden, zato mu je tvoj fant pomemben kot nekakšna očetova figura. Z bratovega vidika ste konkurenca za ljubezen in pozornost vašega fanta. Ne prenese, zato naredi škodljivca, v upanju, da boste odšli. Njegova mati se morda ne bo znala odzvati na njegovo osamljenost, zato računa, da bo njen starejši sin storil tisto, kar misli, da ne more.

Mislim, da oba sklopa staršev mislita, da če hočeš zasebnost, hočeš seksati. To jim ni všeč, zato ovirajo vas in vašega fanta, da sta skupaj. Ni dovoljen pri vas. Njegova mati onemogoča zasebni čas v njegovi hiši. Doživljate tisto, kar preživijo številni mladi, ko raziskujejo resno zvezo, vendar brez svojega kraja.

Protistrup je jasnejša komunikacija. Vaš fant bi se lahko pogovoril z mamo o tem, kako ne more biti nadomestni oče za svojega brata. Morala bi mu nameniti več svojega časa, namesto da bi prosila vašega fanta, naj ves svoj prosti čas nameni bratski ljubezni.

Lahko se pogovorite s starši o tem, kako sprostiti pravila, da bo lahko tam tudi vaš fant. To verjetno pomeni pogovor o mejah glede zasebnosti in seksa. In tvoj fant mora imeti enak pogovor z mamo. Če sta vidva dovolj zrela in dovolj prepričana v svojo zvezo, da si želita biti spolno aktivna, si dovolj zrel za težke pogovore.

Predvidevam, da oba starša skrbita, da sta vidva preveč izključna. Če nimate tudi drugih prijateljev, so prav, da jih to skrbi. Namesto da bi omejevali svoj odnos, bi bilo bolj koristno, če bi vas spodbujali, da obogatite svoja prijateljstva in druge ljudi pripeljete domov, da jih spoznajo in uživajo v njihovi družbi.

Pri 18 letih sta oba blizu časa, ko bosta lahko sama prišla ven. Če se zdaj jasno razumete glede svojih pričakovanj in omejitev glede bližine in spola, boste lažje uredili svoje stanje za naslednje leto. Upam, da vam gre v šoli dobro in si načrtujete prihodnost - naj bo to bolj šolanje, usposabljanje na tehničnem delovnem mestu ali delo s polnim delovnim časom. Medsebojna podpora pri prihodnjem načrtovanju bo pripomogla tudi h krepitvi vaših odnosov v sedanjosti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie