Spoštujte otrokove meje med ločitvijo

V zdravih odnosih med starši in otroki se otrokove čustvene meje s staranjem krepijo. Otrok ima zelo malo misli ali občutkov, ki jih starši ne delijo z jokom, nasmehom, kazanjem ali razburjanjem. Predšolski otrok veliko več svojih misli in občutkov ohranja zasebno, najstnik pa je eksponentno bolj zaseben od tega.

V nasprotju s tem so meje staršev s starostjo otrok na splošno bolj prepustne. Pri starejših otrocih starši delijo več svojih misli in občutkov. Smešno bi bilo, če bi starš dojenčku pripovedoval o gospodinjskih financah, to pa bi zmedlo in morda obremenilo otroka v osnovni šoli. Toda starš se lahko in bi moral imeti možnost, da se z najstnikom bolj pogovarja o financah, zlasti ker je to lahko pomembno za načrte za službo ali šolnino.

Pri ločitvi obstajajo določena področja razprav, ki nimajo nobenega pozitivnega prispevka k otrokovemu počutju ali poznavanju sveta in imajo lahko le negativen učinek. Teme, ki kršijo običajne meje med starši in otroki in o katerih se ni primerno pogovarjati z otroki, vključujejo:

• Pomanjkanje finančnega prispevka enega od staršev
• Škodljivo vedenje enega od staršev do drugega
• Nezvestoba
• Seks
• Zamera do sorodnika
• Jeza do sorodnika
• Tesnoba pred prihodnostjo
• Soroditelj se »moti« glede tega, kako starševati
• Zgodnja zakonska zveza in takrat, ko so stvari začele iti narobe
• Litanija vsakega podrobnega dogodka, ki se je zgodil v poskusu staršev, da rešijo zakonsko zvezo (na primer, če rečete, da ste šli na svetovanje, je v redu, ne pa tudi osredotočenost vsake seje, misli svetovalca, lažni začetki pri spravi in in tako naprej).

Otrok se lahko vpraša o teh temah, tudi vztrajno. Ne glede na to, kdo sproži tovrstne pogovore, pa so lahko psihološko škodljivi za vašega otroka. Če je otrok odrasel (in zdi se, da se odraslost danes v kulturnem in psihološkem smislu začne po fakulteti), lahko te teme preučite po lastni presoji, vendar do vašega otroka še vedno ni čustveno radodarna. Ni pozitivne strani tega, da bi bil vaš otrok obremenjen z vašimi bolečimi mislimi, spomini ali strahovi.

Enmeshment je izraz za razmerje med starši in otrokom, ki je pretirano in nezdravo blizu. Za zapletene odnose je značilno pomanjkanje meja med staršem in otrokom. V zapletenem odnosu starš deli misli, občutke, upanje in strahove, ki otroku niso primerni za razvoj.

Otrokova največja želja je, da se starši počutijo blizu in jih imajo radi, zato jih želijo zagotoviti, če intuicirajo ali jim rečejo, da starš potrebuje čustveno podporo. Starše lahko celo večkrat prosijo, naj ji zaupa, dokler se res ne zdi, da je otrok tisti, ki ustvarja zaupno zvezo.

Tudi če vaš otrok začne pogovore, ki vključujejo zaupne podatke na ravni odraslih, se morate tem pogovorom izogniti ali jih končati. Vaš otrok se med vašimi pogovori morda zdi miren in razumevajoč, vendar verjetno razmišlja o teh idejah in s čustveno energijo ugotavlja, kako rešiti vaše težave.

Če ste z otrokom delili neprimerne informacije in zaupne podatke, ne bodite brez srca. Otroku niste nepopravljivo škodovali, vendar morate spremeniti svojo pot. Otroci so zelo odporni in z lahkoto preusmerjajo poti, če jih odrasli nežno vodijo v boljšo smer. Zato terapija tako dobro deluje pri otrocih. Zdaj je najbolje, da prepoznate, da ste z otrokom padli v nepravilen vzorec, in da v celoti prevzamete odgovornost, da se vaš odnos spusti na bolj zdravo pot.

Dober prvi korak je, da otroku odkrito poveste, da ste se zmotili, ko ste delili toliko svojih občutkov glede ločitve in drugega starša vašega otroka. Nato se opravičite in otroku povejte, kakšen bo nov vzorec naprej. Povejte svojemu otroku, da ne boste več delili toliko odraslih, zasebnih misli in občutkov. Recimo, da so ti občutki namenjeni samo odraslim in da je otrokom lahko stresno, če slišijo, kako so njihovi starši ves čas vznemirjeni. Večina otrok pozna besedo »neprimerno«, zato je to dobra beseda, s katero lahko opišete, kako ste ravnali.

Vaš otrok bo morda najprej protestiral in izgubo zaupnosti enačil z izgubo ljubezni ali spoštovanja, zato prepričajte svojega otroka, da pravzaprav to zdravo spremembo sprejemate zato, ker jo imate tako radi. Pojasnite, da ste se preveč zanašali na svojega otroka in ne želite, da bi ga otrok več skrbel za vas. Prepričajte svojega otroka, da bo z vami vse dobro in da se boste obrnili na druge odrasle in na strokovnjake, ki vam bodo pomagali pri stresu zaradi ločitve. Čeprav bo vaš otrok rekel, da so vaše zaupne informacije dobrodošle, bo sčasoma začutil olajšanje, če boste prenehali deliti podrobnosti svojega čustvenega življenja. To bo osvobodilo vašega otroka, da bo spet otrok.

Ta članek je izvleček iz nove knjige dr. Samanthe Rodman, Kako se z otroki pogovoriti o ločitvi, na voljo za nakup tukaj.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!