Ali pustim ženo svoji sorodni duši?

Prosim pomagajte. Obupan sem, da bi našel odgovore. Poročena sem 8 let, skupaj 13 let. Imamo 3 fantke, stare 7,5,2 leta. Ljubim svojo ženo, vendar še nikoli nisem našel povezave sorodne duše z njo. Od lanskega leta sem spet srečal dekle iz srednje šole, na katero sem pomislil že od ločitve na maturi leta 1988. Vedel sem, da je pri nas nekaj posebnega, a ker sem bil mlad, v resnici nisem vedel, kaj naj storim glede tega. Odkar se je vrnila v moje življenje, jo v zadnjem letu vsake toliko časa vidim in si vsak dan pošiljam e-pošto. Oba veva, da sva nedvomno res namenjena drug drugemu in v življenju sva našla svojo pravo sorodno dušo. Ne morem storiti ničesar, ne da bi pomislil nanjo. Včasih tudi sama jokam, da bi spala, ker ne morem biti z njo polno.

Prav tako je poročena, stara je 15 let in ima 3 dečke 12, 8 in 5 let. Že nekaj časa ima težave v zakonu in je vedno vedela, da nekaj manjka. Tako zelo se imava rada, hkrati pa imam rada svojo ženo in svoje otroke in ne vem, ali jim lahko škodujem, če jim rečem, da sem zaljubljena v nekoga drugega. Z ženo nimamo večjih težav, odlično se razumemo, radi imamo iste stvari, toda te povezave, resnične povezave še nikoli ni bilo, zaradi katere sem zadihal. Vem, da bi se z nekaterimi svetovanji lahko zadovoljili s tem, da bi bili samo 'srečni', in ne bi čutil te krivde, da bi razdelil družino. Če bi svoji sorodni duši rekel, da se moram osredotočiti na svojo ženo, bi razumela, a hkrati bila popolnoma uničena, tudi jaz. Vem, da bi v življenju šel, še vedno misleč nanjo, si želel in se spraševal, kakšno bi bilo življenje, če bi lahko bil z njo.

Ni tako, kot da imam grozno poroko, preprosto ni na ravni kot ta druga zveza. Tako sem zmeden, eden, ker ne morem živeti brez te druge osebe, dva, ker ne morem prizadeti svoje žene in razlil družine ... Ali se uredim in se počutim udobno, ko sem lahko doma in preživim svoje življenje razmišljam o nekom drugem, ali se premaknem, ločim in grem za svojo sorodno dušo? Prosim, pomagajte mi, bog ve, da ga potrebujem.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Vaša stara punca je fantazija "kaj če". Namesto da bi se ukvarjali s tem, kar se dogaja z vami, da ne morete biti zadovoljni s tem, kar zveni kot delujoč in v marsičem zadovoljiv zakon, se temu izogibate tako, da se raje ujamete v fantazijo. Romantična e-poštna sporočila so čudovita. Ukradeni trenutki se lahko zdijo sladki, delno tudi zato, ker so ukradeni. Vsakodnevno življenje otrok, računi, gospodinjska opravila in služba so v primerjavi z njimi lahko videti kot težava. Tako vi kot vaša "druga ženska" imate majhne otroke. Priznajmo si: ne glede na to, kako radi jih imamo, je obvladovanje vsega izčrpavajoče. Verjetno je veliko dni, ko se ti zdi, da je vse, kar lahko storiš, da vse narediš in nato sesuš v posteljo. Težko gre za ljubezenske stvari, ampak za družinsko življenje - ki ima svojo sladkost, če si jo želite ogledati.

Moje mnenje je, da ste se vi in ​​srednješolski plamen vrnili v srednjo šolo in samostojnost mladostnikov. Oba se igrata s fantazijo in misliva, da bo drugače, če se odrečeš sedanjemu življenju in greš drug z drugim v sončni zahod. Ne bo. Imeli boste opravka z jeznimi in prizadetimi zakonci. Upravljali boste »obiske« z zmedenimi in nezadovoljnimi otroki, ki vas ne želijo deliti z otroki nekoga drugega in s pastorkom. Upravljali boste zapletene finance preživnine in vsakodnevnega vzdrževanja.

Če je dilema "rešiti se" ali "sorodna duša", tekmovanja ni. Toda to še ni celotna zgodba. Obstajata dva zvesta partnerja, ki si nista storila ničesar, da bi si zaslužila nezvestobo tebe in tvojega starega plamena, ter šest (štej jih - 6!) Otrok, ki bi se jim življenje za vedno spremenilo, če bi šli s svojimi načrti. Ti in tvoja sorodna duša boste najverjetneje hitro ugotovili, da vsakdanje življenje ne ustreza daljni domišljiji.

Zaupaj si. To, kar imenujete »krivda«, je lahko glas neke mere zdrave pameti. Prenehajte vse stike (in pri tem mislim VSE stike) s svojo domišljijo in se posvetujte najprej zase, nato pa še z ženo. Pri 40 letih ste ravno pravočasno za nekaj takega, kot je ponovno ocenjevanje odločitev, ki ste jih sprejeli, in kako naprej z drugo polovico življenja. To je čas, ko bi lahko pridobili globino, zrelost in modrost, ki izhajajo iz soočanja z izzivom polnega družinskega življenja. Bolečina obžalovanja, ki jo boste sčasoma začutili, če se odvrnete od tega izziva, še zdaleč ni tako boleča kot pri terapevtskem delu.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 16. marca 2010.