Kako je videti resnično opravičilo
Potrebujemo močne notranje vire in odprto srce, da se ne bomo spustili v zanikanje - ali zdrsnili v sramoto - ko ugotovimo, da smo nekoga kršili. Potreben je pogum, da zmanjšamo svoj ego in s ponižnostjo in milino sprejmemo svoje človeške omejitve.
Na žalost nas sram, ki ga imamo, pogosto preprečuje, da bi imeli prijateljske odnose s svojimi pomanjkljivostmi. Menimo, da moramo biti popolni, da bomo sprejeti in ljubljeni. Ko se naša samopodoba spopade s tem, kakšni smo v resnici, se bomo morda ubrali v bran. Krivimo druge ali se opravičujemo, namesto da bi z dostojanstveno ponižnostjo rekli: "Žal mi je, da sem se motil."
Nič ni sramotno priznati, ko smo se zmotili. Kot nas opominja John Bradshaw, izdelava napaka je drugačna kot biti napaka. Nepriznavanje pomanjkljivosti je znak šibkosti in ne moči.
Popravljanje konfliktov
Recimo recimo, da se zataknemo v službi in pozno pridemo domov. In smo zanemarili klic, čeprav smo že večkrat obljubili, da bomo to storili. Naš partner je razburjen in jezno vpraša: »Kje si bil? Zakaj niste poklicali? " Odgovorimo: "Žal mi je, da ste razburjeni, vendar včasih zamujate." Naš obrambni povratek kaže, da ne slišimo partnerjevih občutkov. Napadamo raje kot poslušamo.
Lahko pa rečemo: »Žal mi je. Hotel sem te poklicati, vendar mi je baterija izginila. " Kadar ljudje škodijo, se lahko celo dober razlog sliši kot hrom izgovor. Srečati jih je treba na njihovem čustvenem mestu, namesto da bi se nanje odzvali z racionalnega mesta; želijo slišati svoja čustva.
Obrambnost stopnjuje konflikte. Ko s pompoznim tonom rečemo: "Ja, jaz sem to storil, ti pa to storiš," resnično rečemo: "Imam te pravico prizadeti, ker si me prizadela." Tak odnos ne ustvarja ozračja za zdravljenje. Da bi se izognili odgovornosti, ohranjamo krog oddaljenosti, poškodb in nezaupanja.
Neupravičeno opravičilo
Opravičilo, ki vsebuje besede "če" ali "ampak", ni resnično opravičilo. Če izgovorite »Žal mi je, če sem vas ranil«, ne sprejemamo, da smo škodo povzročili mi. Če nam nekdo reče, da se počuti ranjenega, je najbolje, da to pusti namesto, da ponudi pojasnilo, za katerega upamo, da bo zadevo hitro rešilo.
Konflikti se običajno stopnjujejo, ko se čutijo in spoštujejo občutki oškodovanca. Morda kasneje lahko razložimo, kaj se je zgodilo - ko so se čustva umirila. Toda komunikacija deluje bolje, ko upočasnimo, si oddahnemo in slišimo občutke druge osebe.
"Žal mi je, da se tako počutiš" pogosto vsebuje neizgovorjeno misel: "Ampak ne bi se smel tako počutiti" ali "kaj je narobe s tabo?" Ne dovolimo, da bi nas prizadela škoda, ki smo jo povzročili. Ne prevzemamo odgovornosti za svoje vedenje.
Lahko trdimo, da nismo krivi, kajne? Toda takšna vrnitev lahko sproži neskončno zanko protinapadov: »Zakaj telefona niste pravilno napolnili. Tako zanemarjen si! " Resnično opravičilo pomeni, da nam je žal za svoje vedenje in kako naš vedenje povzročilo škodo.
Iskreno opravičilo
Zgornje »iffy« opravičilo primerjajte z bolj iskrenim, kjer naše žalost izvira iz žalosti, ki jo čutimo zaradi svojih dejanj - in zaradi škode, ki smo jo povzročili, ker nismo ravnali občutljivo, uglašeno in skrbno.
Bolj privlačen odziv bi lahko bil videti nekako takole: partnerju pogledamo v oči in z iskrenim tonom rečemo: »Resnično slišim, da sem te prizadela in zaradi tega sem žalostna. Lahko dodamo: "Ali želite še kaj slišati?" Ali pa lahko ponudimo: »Zapravil sem se, ker nisem imel telefona polnjenega. Potrudil se bom, da bom temu bolj pozoren. "
Naš partner se bo morda bolj naklonil, če bo slišal tako iskreno opravičilo. In če naš partner ni dovzeten, vsaj vemo, da smo se po najboljših močeh iskreno opravičili.
Moč za ponižnost
Vsi včasih pogrešamo čoln. Ni se nam treba premagati, da smo koga prizadeli ali ravnali nespametno. Ko raste naša lastna vrednost, lahko prevzamemo odgovornost za svoja dejanja, ne da bi nas obremenjeval toksični sram, ki ga ustvarja samoobtoževanje.
Zdravljenje se zgodi, ko smo našli pogum, da se iskreno opravičimo, medtem ko se skozi izkušnje učimo, da smo bolj pozorni in odzivni, da ga bomo manj verjetno ponovili.
Iskreno opravičilo zahteva moč in ponižnost. Zahteva, da se udobno (ali morda nekoliko nerodno) spočijemo na mestu ranljivosti. Najpomembneje pa je, da moramo prepoznati in pozdraviti globoko zasidran sram, ki lahko sproži jezne reaktivne odzive. Preveč boleče ali nevarno za našo lastno vrednost je, da v sebi opazimo sram, lahko izkoristimo del "boj" odziva "boj, beg, zamrznitev". Zatečemo se po jeznih protestih, da bi se zaščitili in branili, namesto da bi odkrito poslušali občutke drugega.
Opravičil ni mogoče izsiliti. Zahteva: »Dolžni ste mi opravičilo« ni dobra postavitev, da bi se priskrbeli resnično opravičilo. Zavedajte se, da se ljudje morda počutijo bolj prizadete glede na svojo zgodovino kot na vse, kar ste storili narobe. Lahko se zgodi, da res niste storili ničesar narobe.
Kljub temu pa je poslušanje človekovih občutkov na spoštljiv in občutljiv način dobro izhodišče za popravilo razpok zaupanja in urejanje stvari. Če je nekdo vznemirjen z vami, globoko vdihnite, ostanite povezani s svojim telesom (namesto da se ločite), poslušajte človekova čustva in med poslušanjem opazite, kako se počutite. Prevzemanje odgovornosti za celo majhen del zadeve - in resnično opravičilo - bo morda veliko prispevalo k popravljanju zaupanja.
