Kako reči ne, ko se počutimo tako krive?
Skrbeti zase ni bilo lahko. Pri tem sem delal po potrebi. Sama skrbim zase iz številnih razlogov, nenazadnje tudi to, da mi pomaga biti boljša oseba. Čisto paradoks! Da bi bil boljši človek, sem se naučil biti sebičen. Naj pojasnim:
Dajati je čudovita stvar. Toda ko dajemo in dajemo, bodo ljudje seveda jemali in jemali. Kaj se sčasoma zgodi, ko damo in damo in damo? Uganili ste! Izčrpavamo se. Potem nam ni preostalo nič drugega, kar bi lahko dali drugim, in verjetno smo postali bolni ali potrti zaradi vse zamere, ki jo prinaša pretirano dajanje.
Če želite biti napolnjeni in ne izčrpani, včasih rečemo NE.
Zame je to pomenilo premagovanje treh izzivov:
- Učenje reči "Ne!"
- Prenašanje krivde
- Blaži mojo sramoto
Vsak od nas se bolj ali manj bori z vsakim izzivom.
Vsi poznamo tisti občutek, ko nas nekdo prosi, da naredimo nekaj, česar ne želimo posebej, niti tega ne čutimo. Mogoče te je prijatelj prosil za uslugo. Mogoče vas je šef prosil, da ostanete malo pozni. Mogoče si vaš partner želi ogledati film, ki si ga nočete ogledati. Morda vas je sosed prosil, da skrbite za njihovo mačko, ko gredo iz mesta. Mogoče se mora tvoja mama pritoževati eno uro. Vsi smo pozvani, naj počnemo stvari, ki jih nočemo. Mogoče vas kdo prosi, da naredite kaj neetičnega ali kar nasprotuje vašim vrednotam. Velikokrat bi morali reči ne.
Učenje reči NE: Vse je v predstavitvi.
Podcenjujemo moč jezika in ton glasu. Ko rečem "Ne", zlasti nekomu, do koga mi je mar, poudarim, da se strinjam, da razumem potrebo. »Slišal sem, da sovražiš, da sam hodiš na zabave. Popolnoma razumem. In tako sem utrujena, da moram res nocoj počivati. Žal mi je, da vas ne morem podpreti. "
Tu je še en primer. »Slišal sem, da potrebujete nekoga, ki bo sprehajal vašega psa, ko vas ni. Žal mi je, da vam tokrat ne morem pomagati.Upam, da boste koga našli. « Ali nazadnje: »Slišal sem, da želite, da vas pogosteje kličem. Popolnoma razumem, zakaj bi si to želeli. Želim si, da bi tudi vas pogosteje poklical. Sovražim telefon in ne morem poklicati več kot že. "
V vsakem od teh primerov skušam izraziti svoje razumevanje. Na osebo se ne jezim ali ji zamerim, da je vprašala. jaz uporabljam I izjave, kar pomeni, da sem lastnik tega, da ne morem storiti tega, kar zahtevajo. Opazili boste, da se niti ne opravičujem. Ker se mi zdi, da jih potrebujem, da so mi naklonjeni. In zdi se mi, da to zahteva preveč, potem ko sem pravkar prosil, naj tolerirajo zaslišanje št. Verjamem, da so ljudje upravičeni do svojih čustev, kar vključuje tudi njihovo jezo, ko slišijo št.
Toleriranje moje krivde: izbira med krivdo in zamero.
Ko sem se šolal za psihoanalitika, mi je eden od nadzornikov rekel, da je bolje, da mi bolnik zameri kot jaz svojemu bolniku. To je bil dober nasvet. Zamera je strupena za odnose. Največkrat ni nobene objektivne ali moralne pravice ali napake, ko gre za reči NE. Najboljši kompas je naš notranji. Vemo in čutimo, kdaj smo dosegli svoje meje. Moja mejna točka je točka, pri kateri bi rekel DA, bi bila prevelika stiska IN bi me razjezila nad sogovornikom. S tem v mislih se vedno, ko sem v konfliktu, spomnim, da bi se raje zameril kot zameril.
Vem tudi, da se lahko komu oddolžim na drug način ali v času, ko imam več sposobnosti dajanja. Poleg tega se spomnim, da je občutek krivde začasen. Sredi strašne krivde se po najboljših močeh potrudim, da se racionaliziram in odvrnem, ko je to mogoče. Ni lahko, naj vam povem.
Soothing My Shame: Kaj naredi dobrega človeka?
Nihče ni popoln, čeprav si mnogi ljudje, s katerimi sodelujem, prizadevajo biti prav to. Ko mi nekdo reče, da si prizadeva biti popoln, vprašam: "Popoln za koga?" Če so vsi drugačni, kdo je oseba v tvoji glavi, za katero skušaš biti popoln in zakaj? Verjetno je to starš ali težak del vašega sebe. Perfekcionistični standardi so nerealni in so bili v nekem trenutku obramba pred ranljivostjo.
Naj povem zgodbo o ženski, ki se je ponašala s tem, da je popolnoma darovalna. Predstavljala si je, da je tip Matere Tereze. To je bil del njene identitete. Nekega dne je spoznala moškega in zaljubila sta se. Potreboval je veliko čustvene podpore, saj je trpel z veliko strahovi in depresijo. Ženska je moškemu povedala, da z veseljem skrbi zanj. Pravzaprav mu je rekla: "To počnem. Vse dajem. " Bil je presrečen in se šalil, da je vse vzel, da bi morale stvari dobro uspeti.
Po približno šestih mesecih popolne oskrbe je ženska začela izgorevati. Odločena, da tega odnosa ne bo uničila, kot je to storila že prej, ko je postala nezadovoljna, mu je priznala, da je odkrila, da ima v resnici mejo. Bila je bolj sramna, kot se je kdaj počutila, prepričana je, da jo bo zapustil. Ni se. Še bolj jo je ljubil zaradi ranljivosti. In pristopil je do moči, ki jo je od nekdaj imel.
Šest mesecev kasneje, ko sta predelala nov način skupnega življenja, sta bila še vedno skupaj. Zdaj je bil odnos uravnotežen. On je skrbel zanjo, ona zanj in oba sta včasih skrbela zase.
Sprijazniti se s svojo človečnostjo ni enostavno. Resnica vas bo na začetku bolela kot hudič, potem pa vas bo, kot kliše, osvobodila.
Reči NE je težko. In včasih za to potrebujemo podporo in spodbudo. Toda proces učenja tam, kjer se začnejo vaše meje, se tako splača. Sčasoma se boste počutili bolje in vaši odnosi bodo temeljili na vas in ne na tem, kar naredite za nekoga. Vedeti, da ste ljubljeni takšni, kot ste, pomanjkljivosti, omejitve in vse drugo, prinaša veliko srečo.
Ne bi me presenetilo, če bi me za zaprtimi vrati označili za sebičnega. Prav tako ne bi bil presenečen, če bi me za zaprtimi vrati označili za prijaznega, skrbnega, obzirnega in ljubečega. Ko poskušate določiti omejitve tako, da rečete Ne, ne pozabite držati vseh delov sebe, ne le tistega, ki je v enem trenutku poskrbel zase.
