Pari v konfliktu, poskusite to zdaj
1. Pokličite časovno omejitev
Če deluje pri malčku, lahko tudi pri vas. Ko vas prevzame jeza in če je vaš čelni reženj odsoten, se bo tudi najbolj racionalna in zrela odrasla oseba razbesnela ali napihnila kot triletnik. Edina konstruktivna poteza v tem trenutku je, da si oddahnete, pustite čas, da si vzamete nekaj fizičnega prostora narazen. Namen "časovne omejitve" ni namenjen kaznovanju, temveč zagotavljanju premora, ki lahko omogoči, da minejo najmočnejša čustva. To je priložnost, da vas zanima, kaj je sprožilo konflikt in zakaj so se zbudila vaša lastna čustva.
Časovna omejitev je lahko karkoli, od desetih globokih vdihov do tega, da ena oseba za nekaj časa zapusti hišo. Vsak od partnerjev bi moral imeti možnost, da pokliče »timeout« in ga ne bi smeli uporabiti kot igro moči v prepiru (čeprav je neizogibno, da bi nekdo želel dobiti zadnjo besedo). Veliko bolje je, da se pogosto prepiramo in hitro ohladimo, kot da bi eksplozivnemu besu prešle v navado ali da bi počasi žareča zamera nagajala.
2. Bodite radovedni, ne besni
Jeza je običajno reaktivno čustvo, obramba pred nekakšno grožnjo, resnično ali namišljeno. Naravni odgovor na to, da je jeza usmerjena na vas, je, da postanete obrambni in se tako jezite. Seveda to vodi do povratne zanke, ki krepi škodo, ki sproži konflikt. Če lahko umirite svojo obrambnost in jezo vidite kot odziv na ranljivost, boste imeli močan ključ za boljše razumevanje sebe in partnerja.
Vprašajte svojega besnega sebe: »Kaj me tu resnično skrbi? Ali sem poškodovan, ker se počutim potlačeno, nadzorovano ali ignorirano? Kaj je resnična grožnja? " Ta vprašanja lahko zastavite tudi svojemu partnerju, čeprav bo učinkovito le, če vas bodo vprašali z resnično radovednostjo in ne z načinom navzkrižnega izpraševanja. Ko se po vročem prepiru vrnete k pogovoru, lahko začnete razpravljati o ranljivostih, ki so povzročile jezo, in ne o neprijetnih stvareh, ki so bile izrečene, ko se jeza sproži.
3. Osredotočite se na specifično vedenje, ne na osebnost ali namene
Ko nas motijo partnerji, je zelo skušnjava analizirati napake v njihovi osebnosti, prepoznati težave z njihovo vzgojo ali jih celo poskušati diagnosticirati. Kakršna koli zrnca resnice se skrivajo v teh spoznanjih, skoraj nikoli ni koristno deliti idej o osebnosti vašega partnerja, ko ste v aktivnem konfliktu. Uporaba etiket ali analiziranje človekovega značaja, ko ste jezni, je običajno le prikrit način napada. Skoraj vsi postanemo obrambni, ko se zdi, da nekdo presoja celotno našo osebnost, vendar se običajno lahko spopademo s poslušanjem določenega dejanja ali incidenta, v katerem smo nekoga nehote zajebali ali poškodovali.
Na primer, predstavljajte si svoj odgovor na naslednje: "Tako si samoživ" v primerjavi s "Ko me ne vprašaš, kako je bil moj dan, se mi zdi, da ti je vseeno."
4. Ne sprašujte, kaj vam je partner storil, ampak kaj življenje počne z vami
Skoraj vsi pari v konfliktu se spopadajo s stresorji, ki imajo vir zunaj razmerja. Obstaja tragična in skoraj univerzalna težnja, da krivdo preusmerimo z oddaljenih ali neosebnih sil na najbližje.
Vsak stresor bo razkril razlike v paru, nato pa se bodo te razlike zdele primarne težave: npr. Ne gre za to, da nimamo denarja, ker sem bil brez službe, ker ste preveč porabili za hrbet -oblačila za otroke. In tako naprej.
Pomaga lahko preprosto prepoznati stresorje, s katerimi se sooča par ali družina. Upoštevajte zdravstvene, finančne, delovne, starševske, razširjene družinske in celo družbeno-politične težave. Ko boste sestavljali ta seznam, boste morda prav tako depresivni, vendar boste manj verjetno, da ga boste predstavili svojemu partnerju. Pravzaprav bi bili morda raje jezni na svojega partnerja kot depresivni zaradi nekaterih teh stvari, ki jih ne morete nadzorovati. Vendar pa lahko prepoznavanje skupnih izzivov ustvari občutek povezanosti, zaradi česar bosta oba bolj odporna.
5. Dotaknite se možnosti Talk
Čeprav je komunikacija in še več očiten odziv na težave v odnosih, je lahko dobrega preveč. Ustna komunikacija je tako prevladujoč del naših interakcij, da lahko zasenči dotik kot močno obliko komunikacije. Objem, držanje roke ali celo sedenje dovolj blizu, da se ga lahko dotaknete, lahko vzpostavi globljo povezavo kot racionalni del našega uma, ki se zatakne v zanke verbalnega konflikta. Poskusite torej, da se pogovarja objem ali kakšna druga otipna gesta. Pod vsemi besedami je del nas, ki išče nekakšno osnovno pomiritev, ki jo je mogoče najti le z dotikom.
Seveda je seks najbolj intimen in intenziven način dotika. Čeprav je težko začutiti privlačnost, kadar pride do konflikta ali napetosti, lahko seks tudi pozdravi prekinitev odnosa. Kadar je spol zaradi konfliktov redek, se pari prepogosto izogibajo seksu ali zdrsnejo po vzoru, ko en partner pritiska na drugega. Oba partnerja imata koristi od ponovnega spoštovanja spola kot pomembnega vira povezave, poleg besed, in ne neke vrste neobvezne ugodnosti, ki odpade, ko so stvari zahtevne.
Vse te predloge je lažje reči kot narediti v neurejenem vsakdanjem življenju in ljubezni. Če se še naprej počutite obtičali, se poskusite prej in slej pogovoriti z izkušenim terapevtom za pare.
