Spolna odvisnost, depresija in čustvena afera
Tujcu se zveza niti najmanj ne bi zdela neprimerna. Pa vendar se je čustveno vložila - pustila ji je, da ji jemlje velik del srca - kar ji ustvarja vse vrste krivde in tesnobe.
Zakaj bi na blogu sprožil takšno temo o depresiji in tesnobi?
Ker so senčne meje s prijatelji nasprotnega spola - čustveni odnosi, ki vam dajo dopamin, a vas pustijo obešene - nevarno ozemlje za osebo, nagnjeno k obsesivnemu razmišljanju, zasvojenosti ali bolečim nihanjem razpoloženja. Včasih sem veliko pisal o tej temi na Beyond Blue, ker so ti deli vedno ustvarili veliko prometa. Količina pošte in komentarjev, ki sem jih prejela, me je prepričala, da se skoraj vsak človek, ki se bori z motnjami razpoloženja, zlasti tisti z diagnozo bipolarne motnje, spopada s tovrstnimi odnosi.
Res je smiselno, kajti kdo se po malem spogledovanju ne počuti dobro? Naglica dopamina je lahko dovolj, da tisti, ki se borimo s paniko in žalostjo na uro, olajšamo nekaj minut, morda tudi dlje. Če vzamemo pozornost nasprotnega spola, zlasti kakršno koli laskavo, v limbični sistem naših možganov oddaja nekaj močnih kemikalij. "Več, več, daj mi več," piše.
S Pam in z večino ljudi, s katerimi sem se pogovarjal, ni le ena osamljena zveza. To je vzorec odnosov, ki se sčasoma vrnejo k nekaterim osnovnim potrebam, ki jih ni mogoče izpolniti. Opuščanje sranja, ki se v naših življenjih lahko ob stresnih točkah preplavi.
"Mislili bi, da bi bilo 14 let terapije dovolj, da bi preglasili to potrebo po naklonjenosti nedostopnih moških," mi je rekla. »Zakaj sem spet tukaj? Zaljubljen v isto paniko in krivdo? "
"Nisi na istem mestu," sem jo pomirila. Pred desetimi leti je bila vpletena v čustveno razmerje, ki je skoraj razpadlo njen zakon. Izjemna krivda, ki jo je čutila, ko je drugemu moškemu rekla, da ga ljubi, jo je zdrobila in pustila v hudi depresiji, ki je trajala dve leti. Vsakič, ko začuti znano privlačnost, čustveni vlek, jo potepta krivda. Okamenela je, da je prizadela enega moškega v življenju, ki je izkazal svojo brezpogojno ljubezen.
V svoji knjigi "Ženske, seks in odvisnost: iskanje ljubezni in moči" dr. Charlotte Davis Kasl navaja nekaj temeljnih prepričanj, da ženske s spolno odvisnostjo - in dodala bi ljudi, ki se vedno znajdejo v čustvih »Prijateljstva« - držijo in kako jih prevedejo v operativna prepričanja.
Temeljno prepričanje: Nemočen sem.
Operativno prepričanje: počutim se močnega, ko spogledujem / sem zapeljiv; Počutim se močno, ko dobim nekoga name; Močno / olajšano se počutim, ko imam domišljijo o romantiki ali spolnem osvajanju.
Temeljno prepričanje: Vedno bom sam ali osamljen.
Operativno prepričanje: Nisem osamljen, ko domišljam romantiko.
Core Belief: Vedno bom opuščen.
Operativno prepričanje: Ne bojim se zapuščanja, ko imam spolne fantazije.
Temeljno prepričanje: Moje telo je sramotno, pomanjkljivo, odbijajoče.
Operativno prepričanje: Moje telo se počuti dobro, ko ljudi nagovorim name.
Temeljno prepričanje: Nisem ljubezen.
Operativno prepričanje: Ljubezen sem, ko me nekdo želi spolno; Ljubezen sem, ko se nekdo spogleduje z mano / me zasleduje.
Kasl pojasnjuje:
Ko ženska udejanja svoja operativna prepričanja, postanejo njena resničnost in njena boleča temeljna prepričanja so vedno bolj pozabljena in potlačena. Boleči spomini iz otroštva se potisnejo v nezavest ali zadržijo v zalivu. Lahko bi celo rekla: »Oh, imela sem čudovito otroštvo« ali »Ni bilo tako hudo« ali »Pod vsem, kar vem, da so me imeli moji starši radi. Naredili so, kar so lahko. « Bolečina, povezana s temeljnimi prepričanji, se sproži šele, ko življenje prinese razočaranje, zavrnitev ali osamljenost. Tu vstopata odvisnost in soodvisnost. Ko se sproži bolečina, povezana z osnovnimi prepričanji, ženska s svojo operativno taktiko prepreči strahove. Tako lahko panični odziv na zavrnitev, prizadetost in razočaranje ustavimo z zasvojenostjo ali soodvisnim vedenjem.
Craig Nakken, avtor knjige "The Addictive Personality", omenja tudi vlogo stresa pri odvisniškem vedenju. V burnih obdobjih odvisnega življenja poseže po predmetih zasvojenosti (ali ljudeh ali odnosih), namesto po negovalnih odnosih ali drugih podpornih sistemih, ki jih imajo v svojem življenju. "Količina duševne obsedenosti je pogosto pokazatelj stresa v življenju odvisnika," piše.
"Zapomni si stresni del," sem rekel Pam. »Veliko obsedenosti, ki jih trenutno počneš z njim, sploh ni zanj. Gre za iskanje pobega svoji bolečini in vsem neprijetnim stvarem, ki se trenutno dogajajo v vašem življenju. Vsak bi si želel izhoda. "
"Kaj naj naredim glede vseh fantazij?" vprašala je. "Adrenalin me ponoči drži budnega, potem pa postane strašna krivda."
"Ne borite se z njimi, vendar jih ne spodbujajte," sem odgovorila in povlekla modrost ljudi, s katerimi sem se v teh letih pogovarjala o odnosih. "Sčasoma bodo odšli, če se nehaš pogovarjati z njim."
To je boleče spoznanje za Pam in podobne. Medtem ko lahko drugi sklenejo prijateljstvo z nekom, ki ga spolno privlačijo, ona tega ne more. Preveč stvari dela proti njej: težave z zapuščanjem, zgodovina zlorabe substanc in nestanovitna razpoloženjska motnja. Tja vržete eno dopaminsko hitenje in njen simpatični živčni sistem gori, tudi po številnih meditacijah, vadbi in drugih lajšalcih stresa.
"V redu boš," sem rekel. »Kmalu boste presegli to obsedenost. Pojdite si lahko. Najpomembneje pa je, da poskusite vaditi nekaj sočutja. "
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Slika: feelgooder.com
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
