Kako nenehno opravičevanje vpliva na naše osebne odnose

Nismo več otroci: z opravičilom ni vse v redu. Prenehajte torej govoriti!

Čeprav se nikakor ne morete sprijazniti s tem, da bi vam bilo žal, lahko zatekanje k ponavljajočim se opravičilom, da bi povrnili zaupanje in intimnost s svojim partnerjem, prinese nepričakovane rezultate.

Na žalost se ta kriv pristop k odnosom pogosto vrne nazaj.

10 znakov, da ste v soodvisni zvezi

Reči, da vam je žal, je odličen način za omilitev obrambne energije, ki se vzbudi, ko ste prizadeli nekoga, ki ga imate radi.Če rečete, da vam je žal, zmanjšate obrambno sposobnost, zaradi česar boste morda razložili in celo opravičili svoja dejanja, namesto da bi se popravili.

Opravičilo je odličen način, da osebi, ki ste jo prizadeli, sporočite, da veste, kaj ste storili narobe in da ukrepate, da to popravite.

Toda včasih nas besede "žal mi je" oddaljujejo od ljubezni in intime.

Vsi poznamo ljudi, ki rečejo "Žal mi je", samo zato, da bi lahko pridobili vaše zaupanje in se spravili s trnka. Besno je, ko zaupamo besedam "žal mi je" in spustimo obrambo, da nas še enkrat rani na enak način.

Vsi smo bili že vsaj nekajkrat in verjeli ali ne, veliko zmede se je verjetno začelo že dolgo, preden smo imeli romantične partnerje.

Kot otroci so nas večino oprostili, naj se opravičimo za stvari, ki so odrasle v našem življenju nezadovoljne. Morda se takrat nismo počutili tako slabo glede svojih dejanj, toda ko smo se soočili s strogim odnosom ali sramotnimi izjavami, smo se hitro naučili reči, da nam je žal - četudi smo skrivaj verjeli, da nismo storili nič narobe. Tipičen rezultat je bil prisiljen in polovičen "Oprosti", usmerjen k naši "žrtvi" - pogosto bratu ali sestri.

Kot otroci se besede "žal mi je" lahko počutijo kot čarobna palica, ki čudežno izbriše vso napetost in slabo voljo, kar nam omogoča enostavno ponastavitev človeških interakcij. "Žal mi je" nam omogoča, da se ponovno zavzamemo za milost naših staršev, družine in prijateljev.

Nismo več otroci

Vozovnice ne izginejo, ko rečemo, da nam je žal. In delodajalci imajo malo strpnosti do opravičil, saj kažejo veliko naklonjenost doslednim rezultatom in ne praznim obljubam.

Toda naši osebni odnosi pogosto posnemajo naše interakcije iz otroštva in tu smo morda nagnjeni k zlorabi prepričljive moči besede "Oprosti". Čeprav mislim, da se ne smemo nehati opravičevati svojim partnerjem, obstajajo različni načini za to. Nekateri delujejo dolgoročno bolje kot drugi.

Na primer, mnogi nasilni partnerji se zatečejo k temu, da mi je tako žal, draga, obljubim, da tega NIKOLI več ne bom ponovil. Besede se slišijo čudovito in čustva se zdijo iskrena, kljub temu pa bo nasilni partner to ponovil znova in znova.

Brez trdnega načrta za spremembo njihovega vedenja nobeno obžalovanje ali krivda ne bo zagotovila preobrazbe, ki bi si jo resnično želeli.

In še huje, nekateri nasilni partnerji se ne nameravajo spremeniti; preprosto želijo, da se njihov partner drži, da lahko ponovijo svoje nasilne vedenja.

Čeprav večina od nas ni v odnosih, za katere menimo, da so »žaljivi«, je vzrok opravičevanja, ki pa se dejansko nikoli ne spremeni, tak, s katerim se lahko vsi povežemo.

Kdo še ni slišal besed "Žal mi je, tega ne bom nikoli več počel", samo da bi bil podvržen ponavljajočim se igram škodljivega vedenja nekoga, ki ste mu zaupali, da mu je bilo resnično žal?

In kdo med nami ima odlične izkušnje, da tega ne bo storil nikoli več, ko se za nekaj opravičimo? Pogosteje, kot bi verjetno radi priznali, svojim partnerjem ponavljamo predstave o stvareh, ki jih kljub najboljšim namenom nehamo početi. Če si zaželite, da bi se naslednjič bolje odrezali, se lahko v tem trenutku počutite dobro, vendar samo po sebi le redko pripelje do pozitivnih sprememb.

Kako osmisliti opravičila

Kako se torej lahko premaknemo k spremembi, ki si jo želimo? Kako lahko svoje opravičilo spremenimo v nekaj smiselnih namesto v zgolj recitiranje "čarobnih" besed? Sprejeti moramo praktične korake, ki podpirajo spremembo, ki jo nameravamo. To lahko vključuje branje knjige za samopomoč, sodelovanje s trenerjem ali svetovalcem, uvajanje nove duhovne prakse ali kako drugače pridobitev pomoči za uresničevanje pozitivnih sprememb v naših dejanjih.

In medtem ko delamo na svojem vedenju, je pomembno tudi, da delamo s temeljnimi občutki, ki jih doživljamo. Energija naših čustev močno vpliva na vse vidike našega življenja.

Se želite povezati? Naredite nasprotno od tega, kar počnejo ti pari

Vzemimo na primer krivdo.

Krivda je močno čustvo. Občutke krivde lahko uporabimo, da nas motivirajo, da se spreminjamo in rastemo tako, da ne samo izboljšujemo naše povezave z drugimi, temveč nam zagotavljamo bolj prijetno in zadovoljivo življenjsko izkušnjo. Tako uporabljena krivda lahko v našem življenju prikliče pozitivne spremembe.

Krivda pa lahko postane tudi navada. Ko ostanemo zaljubljeni v svojo krivdo, namesto da bi ji dovolili, da nas premakne naprej v pozitivno akcijo, lahko krivda spodkopa našo samozavest in celo kaznuje partnerja. Kako?

No, eno stvar je krivda čustvo, ki lahko ustvari občutek ločenosti. Je bolj krčen kot obsežen. Namesto da se približate svojemu partnerju in uživate v več intimnosti, boste morda doživeli večjo izolacijo, saj vaša krivda postane ovira med vami in vašim partnerjem.

Končni rezultat so lahko plasti ranjenosti, saj vaš partner najprej utrpi poškodbo, ki je najprej privedla do vaše krivde, nato pa prenaša vašo čustveno odsotnost, medtem ko se prepustite občutkom krivde.

Recimo, da ste se priznali in se opravičili, ker ste za večji nakup, kot sta naprava ali avtomobil, zapravili precejšen del svojih medsebojnih prihrankov. Vaš partner je razumljivo razburjen in vam ne zaupa več v enaki meri kot pred vašo izpovedjo in skrušenostjo.

Zdi se mi zanič način, da vas nagradite za resnico. Kljub temu se še naprej opravičujete v upanju, da vam bo sčasoma partner končno odpustil in življenje se bo vrnilo v "normalno stanje". Toda življenje se ne vrne v "normalno" in partner vam ne odpusti. Namesto tega približno 20-krat na dan rečete, da mi je žal, medtem ko vaš partner lovi poceni posnetke v vašo integriteto.

Kaj je narobe s tem scenarijem? Tukaj manjka: 1) prevzem odgovornosti za spremembe in 2) sočustvovanje namesto občutka krivde.

Uporabite krivdo kot motivator

Zaupanje se ne gradi z opravičili. Zaupanje se obnovi, ko postanemo bolj zaupanja vredni in to je najbolje doseči, ko sprejmemo ukrepe za spremembe.

V tem primeru lahko vpis na tečaj za upravljanje denarja močno prispeva k ustvarjanju sprememb in spodbujanju zaupanja.

Empatija je za vašega partnerja veliko bolj dragocena kot vaša krivda. Vsi se želimo počutiti resnično slišane in globoko razumljene. Kadar smo vir bolečine našega partnerja, je to še posebej težko zagotoviti, toda takrat je to najbolj potrebno. Dati svojemu partnerju dovolj časa in dovoljenje za nadomeščanje izgube zaupanja je ogromno darilo, še posebej, če ste vi vir te izgube zaupanja.

Veliko bolj produktivno je dovoliti, da vas krivda spodbudi k prevzemanju odgovornosti za svoja dejanja in k potrditvi partnerjevega občutka prizadetega.

Če prevzamete odgovornost in se vživite v partnerja, lahko izkusite tudi občutek opolnomočenja in povečane samozavesti. Končni rezultat bi lahko bila več intimnosti in radostnih občutkov, ki tečejo med vami in vašim partnerjem.

Če je vaše opravičilo iskreno, a vas ne pripelje do tega kraja veselja in intimnosti, potem obstaja velika verjetnost, da se boste zataknili v krivdi. Krivda lahko spodbudi pozitivne spremembe, vendar občutki krivde ne bi smeli postati način življenja!

Krivda nas lahko loči od tistih, ki jih imamo radi, in v bistvu povzroči, da jih opustimo. Najbolj potrebujemo tiste, ki jih prizadenemo, je naše odgovorno ravnanje, naša empatija in naše razumevanje njihove bolečine.

Neskončna opravičila in samoobtožba kažejo, da se je krivda utrdila. Namesto da bi privedel do rasti, lahko uniči povezavo s seboj in drugimi.

Če svojo krivdo uporabite kot motivacijo za konkretne, praktične korake k pozitivnemu delovanju, lahko ustvarite različne pozitivne rezultate zase in za tiste, ki jih imate radi.

Na ta način lahko celo potencialno uničujoče napake vaše odnose izpeljejo v bolj vesele razsežnosti kot kdaj koli prej. Toda krivdo moraš voziti kot val, dokler te ne odloži na tople obale osebne odgovornosti in rasti. Ko razvijete okus za ta postopek, je nebo meja!

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Dvignite roko, če ste naveličani govoriti "Žal mi je."