Ustvarjanje meja, ne da bi jih zavezale
Pogosto slišimo, da je pomembno ustvariti dobre osebne meje. Vendar to na zdrav način ni tako enostavno. Določanje meja je veščina, ki zahteva nenehno izboljševanje. Kako lahko postavimo meje, ki nas podpirajo, namesto da nas vežejo in omejujejo - in odrivajo druge ljudi?
Osebne meje določajo naš prostor in varujejo dobro počutje. Če nas nekdo slabo obnaša ali osramoti, smo sposobni prevzeti sebe, tako da se odzovemo samozadostno. Lahko rečemo, kaj ni v redu.
Meje urejajo, kako odzivni želimo biti do drugih. Če prijatelj prosi uslugo, takšno vožnjo do letališča ali prošnjo, da se dobimo na kosilu, vemo, da imamo pravico reči "da" ali "ne". Naša skrb nas spodbuja, da upoštevamo njihovo prošnjo in jo vzamemo resno. Skrb zase nas spodbuja k razmisleku o lastnem počutju in potrebah. Tehtamo lastne potrebe in upoštevamo želje drugih.
Nekateri ljudje, ki se ponašajo z močnimi mejami, imajo v resnici toge meje. Nosijo svoje meje kot obrambni ščit. Zanje je določanje meja enakovredno zadrževanju ljudi stran. Hitro rečejo "ne", počasi pa "da". Težave imajo z "morda", ker zahteva notranjo moč, da zajame dvoumnost in negotovost.
Zdrave meje zahtevajo prilagodljivost - upogljivost duha in srca. Zahteva sposobnost zaustavitve in razmisleka o tem, kaj si v resnici želimo, pa tudi o tem, kako vplivamo na druge.
Prefinjena, neintuitivna točka je, da lahko meje postavimo togo, ker se tako bojimo, da se ne bomo izgubili - ignorirali ali zmanjšali lastne potrebe -, da bomo hitro poslali sporočilo »ne«, ker nismo prepričani pravico reči "ne." Ko smo negotovi glede svojih pravic in potreb, jih običajno ignoriramo, zaradi česar se počutimo nezadovoljne ali depresivne (ali oboje!), Ali pa jih agresivno uveljavljamo.
Zaustavitev pred odzivom
Ko postanemo bolj samozavestni glede svoje pravice reči »ne«, ne bomo tako hitro zaloputnili vrat v obraz druge osebe. Bolj kot smo prepričani, da smo sposobni poskrbeti zase, bolj se lahko ustavimo in "spustimo" prošnjo drugega, ne da bi se takoj počutili dolžne pozitivno odgovoriti.
Samodejni pozitivni odgovor na prošnjo osebe lahko odraža strah pred izgubo ljubezni ali prijateljstva. Lahko pa razkrije našo težnjo, da se oklepamo samopodobe skrbne osebe. Če postavimo meje, še ne pomeni, da nam ni mar za ljudi. Zdrave, prilagodljive meje pomenijo, da razvijamo dovolj notranje moči, modrosti in sočutja, da bi potrebe drugih uravnavali s svojimi. To pomeni, da lahko meje postavimo z dobroto in ne z mečem v roki - razdražljivostjo v glasu ali sovražnim vedenjem.
Jezno obnašanje je včasih primerno in potrebno, na primer kadar gre za zlorabo, krivico ali resno kršitev naših meja. Toda jeza je pogosto sekundarno čustvo, ki zakrije naše bolj ranljive občutke, kot so strah, ranjenost in sram.
Nastavitev meja z občutljivostjo
Zdrave meje zahtevajo, da razmislimo, kako naše postavljanje mej vpliva na druge. Ko se sproži naš strah ali sram, na primer takrat, ko vemo, da bomo nekoga razočarali ali se bomo počutili kritizirano, se lahko čustveno zapremo ali zavijemo v samozaščitno odejo jeze.
John Gottman, ki je raziskal, zaradi česar zakoni uspejo ali ne, nam pove, da nas intimni odnosi vabijo, da vplivamo drug na drugega. "Sprejem vpliva" je eden od dejavnikov, ki pomaga, da odnosi uspevajo. Ta vpliv ne pomeni soodvisne predaje tujim potrebam, ne da bi upoštevali svoje. Pomeni vstop druge osebe in nanjo vplivajo. To zahteva, da razširimo strpnost do dvoumnosti in zapletenosti. Pomeni sočutje do sebe in svojih meja, hkrati pa ohraniti odprto srce za drugo osebo.
Če smo prisotni in občutljivi do drugih, ne da bi bili neobčutljivi do sebe, je potrebno veliko notranjega dela in prakse. To je stalna praksa, da se preverjamo pri sebi, hkrati pa ostajamo povezani z drugimi, kar je navsezadnje tudi v zdravih odnosih.
