Celjenje ran izdaje

Nezvestoba, zavajanje, prekršene obljube. Biti človek pomeni, da se moramo nekoč v življenju soočiti z bolečino izdaje. Ko raziskujem v svoji knjigi Ljubezen in izdaja, pomembno vprašanje je, kako se s tem spoprijeti? Kako se lahko soočimo s tem najtežjim vidikom človeškega stanja, ne da bi podlegli cinizmu ali obupu? Ne glede na to, ali se je izdaja zgodila pred kratkim ali pred leti, moramo najti pot do ozdravitve.

Tu je nekaj nasvetov za nadaljevanje našega življenja po življenjski izdaji.

Premaknite se od obtoževanja in obsojanja

Naravno je, da nekoga obtožujemo in obsojamo, ker nas je obnašal na način, ki je nespoštljiv in škodljiv za naše srce. Obtoževanje drugih je eden od načinov, da se izognemo krivdi zase, ko gre odnos narobe. Toda obtoževanje sebe ali drugih ima omejen rok trajanja. Lahko nam vrti kolesa v mislih, namesto da se zdravimo in gremo naprej.

Nekatere izdaje, na primer nezvestoba, se pojavijo nenadoma. Mislili smo, da odnos dobro teče, vendar je bil naš partner nezadovoljen ali ne tako predan, kot smo predvidevali. Naš občutek za resničnost lahko brutalno spodkopljemo, ko ugotovimo, da je naš partner zašel v naročje drugega.

V drugih primerih smo morda prispevali k ozračju, ki je zrelo za izdajo. Morda nismo dobro poslušali, ko je naš partner izrazil bolečino, strah ali nezadovoljstvo. Morda smo partnerju zmanjšali občutke, ko so nam poskušali povedati, da se ne počutijo slišane ali cenjene. Morda je bilo preveč vznemirljivo, če smo slišali, da smo prizadeli osebo, ki jo imamo radi, zato smo uglasili njene izraze nezadovoljstva.

Za te splošne človeške pomanjkljivosti se nam ni treba kriviti. In te človeške napake vsekakor ne opravičujejo našega partnerja, ker je z afero izigraval svoja čustva. Morda bi lahko svoje občutke in potrebe izrazili bolj odločno ali na manj kritičen način ali vztrajali pri obisku terapevta za pare.

Kljub temu nam ne služi, da se zataknemo pri obtoževanju in obtoževanju. Če želimo popraviti porušeno zaupanje, bi nam služilo, da prevzamemo odgovornost za katero koli vlogo, ki smo jo morda igrali, ki je prispevala k izdaji. Če ne želimo popraviti razmerja in želimo samo nadaljevati svoje življenje, je lahko vseeno poučno raziskati, ali smo s partnerjem sodelovali na način, ki je spodbudil njihovo frustracijo in se spremenil v podnebje, ki je privedlo do izdaje .

Obtoževanje in obtoževanje je pogosta stopnja zdravljenja pred izdajo. Razumljivo je, da izraža našo jezo - in naše stališče, da je naš partner ali prijatelj storil nekaj škodljivega in uničujočega. Bistveno je, da naš partner »dobi«, da je storil nekaj zelo škodljivega, če upa, da bo popravil zaupanje. Če pa se zataknemo v fazi jeze in krivde v procesu zdravljenja, je manj verjetno, da bomo zacelili svojo izdajno rano.

Odkrivanje naše bolečine

Pogosto, ko se počutimo izdane, svojo bolečino izrazimo z obtoževanjem in obtoževanjem. Toda na neki točki našega zdravilnega potovanja se moramo biti pripravljeni soočiti z našo bolečino neposredno, brez (ali z manj) onesnaževalnih učinkov obtoževanja in sramotenja našega partnerja, kar jih bo verjetno postalo bolj obrambnih in jih odrinilo, namesto kot zmehčajte se, slišite našo bolečino in prevzemite odgovornost za njihova škodljiva dejanja.

Ne glede na to, ali želimo popraviti porušeno zaupanje ali se ločiti od osebe, ki nas je izdala, je naše zdravljenje še boljše, saj najdemo način, kako rahlo zadržati mesta v sebi. Morda so nas stare travme naučile potiskati boleče in težke občutke navzdol. Trenutna izdaja lahko znova aktivira stare travme, s katerimi se nismo dobro spoprijeli. Na žalost nas naša družba uči, da se je bolečini treba izogibati, ne pa biti z njo na način, ki jo dopušča in časti, čeprav se v njej ne izgubi.

Bistveni del našega zdravljenja in rasti je, da se učimo biti s svojimi občutki na »skrben in občuten način«, kot sta povedala učitelja Fokusiranja Edwin McMahon in Peter Campbell. Ko se naše srce odpre pred izdajo, je naš izziv najti način, kako biti s celotno paleto svojih občutkov, ki jih opazimo v sebi - bes, sram, ranjenost - in si dovoliti, da jih začutimo tako, da nismo jim niti preblizu niti predaleč, kar bi jim potem lahko omogočilo, da gredo naprej. Prav tako izvemo več o sebi, ko najdemo pot do sprejemanja težkih občutkov in poslušanja tega, kar nam skušajo povedati.

Glavna izdaja je travmatična. Brez modre in sočutne podpore morda ne bomo zmogli. Odkrit pogovor s prijatelji, ki jim zaupate, je lahko v pomoč, da se ne počutimo tako osamljene. Čeprav lahko prijatelji nudijo koristno podporo in ljubezen, morda ne ponujajo najboljših nasvetov, še posebej, če se z lastno bolečino niso spopadli spretno. Kombinacija govora z zaupanja vrednimi prijatelji in dela s terapevtom, ki je usposobljen za spoprijemanje s travmo, nam lahko pomaga ozdraviti se, se naučiti lekcij in napredovati v pozitivnem smislu, ne glede na to, ali ostanemo s partnerjem ali ne.

Tam je življenje po izdaji, čeprav lahko traja dolgo in vijugavo. Pomembno je, da smo s svojim postopkom nežni in potrpežljivi ter si damo čas, ki ga potrebujemo za ozdravitev.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!