4 razlogi več, zakaj je prejemanje težje kot dajanje
Sliši se dobro, sliši se plemenito. Odnosi trpijo, ko smo tako prevzeti vase, da nismo na voljo drugim. Toda dajanje je polovica tega, kar ljubezen zahteva od nas. Moje izkušnje psihoterapevta že več kot trideset let razkrivajo, da je prav tako verjetno, da se bodo odnosi tudi spopadali, ker nismo vešči spretnosti sprejemanja.
V prejšnjem članku sem obravnaval pet razlogov, zakaj je prejemanje težje kot dajanje. Tu ponujam še štiri zorne kote, zakaj je biti dovzeten težko. Če se zavedate teh izzivov, boste morda lahko globlje sprejemali.
1. Prejemanje razkriva našo ranljivost.
Ko nekdo ponudi radodarni komentar ali nam nežno pogleda v oči, to popravi osnovno ranljivost. V nas vzbuja nekaj, kar hrepeni po tem, da bi ga videli in cenili. Ta nežni del sebe pogosto skrijemo in se bojimo, da nas bodo drugi, če bodo videli našo mehko točko, zavrnili, obsodili ali izkoristili.
Stalni izziv je, da se spomnimo, da nas vabi k sodelovanju z nagonskim odzivom na boj, beg, zamrznitev, ki je zasnovan tako, da nas ščiti pred fizično ali čustveno nevarnostjo. Toda podleganje našemu privzetemu načinu varovanja ali ohlajanju razdalje, ko ljudje ponujajo gesto odprtosti, v resnici ne zagotavlja varnosti; daje izolacijo.
Potrebno je pogumno zavedanje, da opazimo in sprejmemo nelagodje, ki nastane med nežnim plesom dajanja in sprejemanja. Ponudba nekega darila, ki odraža skrb ali vabi na stik, vzbuja medosebno nerodnost. Obstaja dvoumnost - ne vedoč, kam lahko stvari gredo, kar je vznemirljivo in strašljivo. Gojenje prostornosti okoli naše človeške nerodnosti lahko omogoči premik k svetemu trenutku povezave.
2. Verjamemo, da bi morali biti neodvisni.
Naša kultura časti neodvisnost kot popolno svobodo in srečo. V redu je biti partner in imeti prijatelje, vendar se ne bi smeli preveč zanašati nanje, da ne bi izpostavili mehke podlage, da so "potrebni". Ta oznaka straši v srca tistih, ki častijo pred oltarjem neodvisnosti. Imeti potrebe in želje vzbuja strašen strah pred odvisnostjo, nemočnim dojenčkom. Kako sramotno je, da se ne postavimo na lastne noge!
A ugani kaj? Ožičeni smo, da potrebujemo drug drugega. Brez zdravih povezav naš imunski sistem trpi. Naša duša se skrči. Naša narava mora biti medsebojno povezana. Kot pravi budistični učitelj Thich Nhat Hanh, "smo med seboj." Prepletanje pomeni, da ne obstajamo ločeno od zapletene mreže življenja. V življenju v harmoniji z našo osnovno naravo ni nič sramotnega.
Ko se zavedamo, da je naš obstoj medsebojno povezan, se lahko počutimo dobro, če želimo zadovoljive interakcije; brez tega ne moremo uspevati. Zatekanje k sandhi (skupnosti) je ena izmed treh zavetnih zaobljub v budizmu. Modrost in sočutje gojimo skozi občutljive pogovore in usklajene medsebojne povezave.
3. Bojimo se svojega hrepenenja po ljubezni in povezanosti.
Kraj v nas, ki si ga želimo prejeti, je nežno mesto. Ko smo odraščali, je naše hrepenenje po sprejemanju in razumevanju morda naletelo na toksična sporočila, da z nami kaj ni v redu. Posledično smo se naučili, da ni varno imeti želja in hrepenenja. Samo vodi v težave - bolje, da se zanesemo nase.
Če sklepamo, da je sprejemanje nevarno, naši sprejemni receptorji atrofirajo. Počutimo se okorno, ko nas na neko pot pošlje skrbna beseda ali prijazna pozornost. Mi se zvijamo, protestiramo, zatajimo. Ali pa vam ponudimo prehitro »hvala«, namesto da bi se ustavili, vdihnili in prepustili dar skrbi. V strahu pred lastnim hrepenenjem se še vedno skriva.
4. Sumimo na motive ljudi.
Ne da bi nam vedeli, lahko ljudje zaznajo naš nepregleden zid, zgrajen iz starih poškodb in strahov, ki se strdi v cinizem, ki odbija stike. Tudi če ne morejo dati prsta na dogajanje, ljudje zaznajo naš boj, distanciranje in zavrnitev ponudbe za povezavo.
Ko se ljudje ne počutijo sprejete, ostanejo oddaljeni, zaradi česar se sprašujemo: Zakaj sem tako sam? Na žalost se ne zavedamo, kako ljudi odrivamo, tako da jih ne sprejemamo prijazno - in dopuščamo toku dajanja in sprejemanja, ki je vzajemno vzgojen.
Sedite nasproti nekoga, s katerim hodite; se nasmehnejo ali vprašajo. Ali se počutite dobro, ko prejmete zanimanje nekoga ali se vprašate: "Kaj hočejo od mene?" Seveda bi si morda kaj želeli, a morda zato, ker ste jim všeč! Če dvomite v njihove motive, ne da bi jim dvomili, jih boste morda potisnili stran.
Ko naše hrepenenje po povezavi trči z našo zgodovino zavrnitve in sramotenja, postanemo dvosmerni glede sprejemanja. Del nas želi stik, drugi del pa je do njega nenaklonjen.
Ali si lahko dovolimo, da spustimo v življenje tako, da spustimo ljudi? Ko raziskujem v svoji knjigi, Ples z ognjem:
»Z iskanjem poti do zdravljenja naših blokov do sprejemanja postajamo bolj na voljo za ljubezen in negovanje. Nekaj v nas se omehča in nasmehne, ko spustimo stražo in omogočimo človeku vstop na tisto sveto mesto v nas, ki hrepeni po prijazni besedi, nežnem dotiku ali kakšni sladki gesti ljubezni. «
Meditacija in čuječnost, ki nas spodbujajo, da opazimo in se spoprijateljimo z izkušnjami iz trenutka v trenutek, kot je Fokusiranje Eugena Gendlina, lahko omogočijo notranje mehčanje, ki nas postavi globlje. Nato lahko opazimo bogate priložnosti za prejem, ki jih pogosto ignoriramo - navdušenje nad lepoto narave, radodarna gesta ali nasmeh neznanca.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
