Pet stopenj žalosti po diagnozi duševne bolezni

V osmih letih, ko sem živel s shizofrenijo, sem videl dobre dni in grozljive dni, imel sem uspehe in neuspehe. A nič se ne more primerjati z obupom, ki sem ga občutil v prvih mesecih in letih življenja z boleznijo.

Pravijo, da obstaja pet stopenj žalosti, ko izgubiš ljubljeno osebo. Iz osebnih izkušenj vam lahko povem, da teh pet stopenj tudi obstaja in so prav tako intenzivne, ko vam rečejo, da ste nori.

Namesto da bi izgubili nekoga, ki ste ga imeli radi, ste izgubili sebe ali vsaj svojo predstavo o sebi.

Najprej je zanikanje. V mojem primeru nisem verjel svoji diagnozi. Pomislil sem: "Vsi se mi izigravajo, da bi se mi zdelo, da sem nor, vse to je prevara."

Mislil sem, da je pisarna psihiatra postavitev in nisem bil tako pripravljen sprejeti diagnoze, da nisem mogel priti niti skozi terapijo, ne da bi neuril ven.

To preide v drugo stopnjo, jeza. Bil sem jezen na starše, ker so me peljali v bolnišnico in prestavili. Bil sem jezen nase, ker so me prizadele misli. Bil sem jezen na zdravnike, ki so me poskušali prisiliti v pogled na zdravje, ki ga še nisem sprejel. Če bi bila nora, bi se zdravila sama.

Tretja stopnja žalosti je pogajanje. Sčasoma sem na polovici bivanja v bolnišnici sklenil kupčijo, da bi si vzel zdravila, če bi to pomenilo, da lahko od tam odidem prej. S popuščanjem sem si privoščil zdravljenje, dokler nisem mogel izstopiti iz bolnišnice in se vrniti v svoje življenje.

Depresija je četrta stopnja. Spominjam se dni, ko sem bil tako bolan in žalosten, da nisem hotel vstati iz postelje. Z vsakim drobcem mojega bitja me je motilo, da mi je um še vedno govoril te čudne stvari, da se mi je še vedno izigraval, tudi v umobolnici, kjer so te stvari morale izginiti.

Depresija je trajala dlje časa. Tudi po izstopu iz bolnišnice sem bil mesece brez glasu, brez upanja. Bil sem preveč utrujen, da bi govoril, preveč razočaran zaradi neželenih učinkov.

Preprosto se nisem hotel ukvarjati z nobenim od tega. Prenehala sem skrbeti zase, nehala sem skrbeti za svoje zdravje in se zredila in tako so me zasuli blodnje in paranoja, da raje nisem šla niti v javnost.

Zadnja stopnja žalosti je sprejemanje. Kot vse drugo tudi do te točke potrebuje veliko časa.

Sprejem je točka, pri kateri si rečete: »V redu, morda stvari, ki jih doživljam, niso resnične. Mogoče sem dejansko bolan. Navsezadnje v nobenem od mojih prepričanj ni podlage in opazil sem, da se ob jemanju zdravil zdi, da se počutim bolje. Mogoče je v tem res nekaj. "

Če želite stvari sprejeti, iti naprej in se izboljšati, potrebujete intuicijo, da se zavedate, da ste bolni. Potrebujete strah, da vas motivira, da ga osvojite. Predvsem pa potrebujete upanje, da se bodo nekega dne stvari izboljšale.

Težko je najti to upanje v najtemnejših dneh, toda tu vstopite - in vadite s stvarmi, ki vas motijo.

Recimo, da imate nerazumno prepričanje, da vas vsi sovražijo. Vsakič, ko z nekom komuniciraš in gre brez zapletov in so vljudni, dobiš malo zaupanja in dokaz, da tisto, za kar verjameš, ni nujno resnica.

Sčasoma na stotine teh prijetnih interakcij vodi do tisoč, ki v vaših mislih tvorijo temelj za resničnost. Ko ta temelj gradi, začnete videti svetlobo na koncu tunela. Začnete se počutiti veliko bolje glede sebe. Čez čas boste ugotovili, da je vaša bolezen obvladljiva. Spoznali boste, da vas diagnoza ne definira.

Zagotavljam vam, da nekateri simptomi ne bodo nikoli izginili. Toda s temi temelji na resničnosti in upanju postanejo veliko bolj obvladljivi. Vsaj tako mi je uspelo.