Delajte kot tehnika izogibanja

Moj 21-letni mož ima zelo stresno službo. Do pred dvema letoma je lahko uravnotežil obsežna potovanja in čas domov s sabo in tremi otroki. Naše spolno življenje je bilo v bistvu normalno, enkrat na teden ali tako nekako. Trden zakon. Toda nekega dne sem ugotovila, da je pretekel več kot mesec dni in da se nisva ljubila. Tako smo neke noči poskusili in ugotovili, da moj mož ni mogel imeti erekcije. Ni zaskrbljujoče, vendar ni normalno. Torej smo poskusili znova dva dni kasneje in enaki rezultati. Takrat je bil star 44 let. Z mislijo, da trpi zaradi zdravstvenih težav, je odšel k urologu, ki je pravkar predpisal Viagro. Drugi zdravnik je testiral testosteron, vse normalno. Zdaj vem, da je to v njegovi glavi. V našem zakonu smo vedno imeli težavo zaradi zgodnje ejakulacije in se nikoli nismo lotili tega, ampak smo se le rešili.

Težava je v tem, da se je po dveh letih fizično popolnoma umaknil od mene. Brez dotikov, držanja rok, poljubljanja in zagotovo brez seksa. Krivim njegovo službo, njegovi šefi nikoli ne dajejo komplimentov, vedno ugibajo in kritizirajo. Pove mi, ko pride do velikih spopadov, da se lahko loči in to je storil z našim spolnim življenjem. Pravi, da o tem ne razmišlja. Kaj to pomeni? Vem, da se boji ponovnega poskusa, če mu ne uspe, in pravim, kako bomo vedeli, če ne bomo poskusili.

Njegova rešitev je potovati in biti še bolj oddaljen od družine. Do te mere, da ga ni cel teden, zdaj pa začenja odhajati ob nedeljah. Ko je doma, ga v resnici ni. Je oddaljen, ne govori z mano ali otroki, ves čas spi, misli so mu vedno v službi. Odgovarja na telefonske klice in nenehno teče v pisarno. Je regionalni vodja in skrbi za 11 objektov. Zaseden, zaposlen moški z veliko odgovornostmi. Kako naj mu pomagam razumeti, da beži in se ne želi ukvarjati z vprašanji, kako biti samo človek. Pravi, da ne verjame v svetovanje, ni prepričan, da bi ga lahko spustil. Verjamem, da ga še vedno skrbi, vendar ni prepričan.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Menim, da je vaša analiza stanja pravilna. Strah vašega moža, da ne bo mogel nastopiti, je večji od skrbi za 21-letni zakon. Predstavljajte si, kako veliki morajo biti ti strahovi! Zdravniki, ki so poskušali pomagati, niso bili v pomoč, ker so fizično težavo zdravili, ne da bi upoštevali čustveno sporočilo svojih posegov. Želim si, da bi se z njim pogovarjali o tem, kako normalno je, da ima človek, ki je pod velikim pritiskom, težave z nastopanjem. Želim si, da bi vas vključili v razprave.

Verjetno mu ne morete pomagati razumeti, da beži. Na tej točki je že 10 let verjel, da vsega, kar je narobe, ni mogoče popraviti. Iz tega razloga mislim, da bi bilo za vas bolj koristno, če bi sami začeli hoditi k terapevtu - ne zato, ker mislim, da ste tu bolnik, ampak zato, ker je vaša zveza v težavah. Ko ima en član para težave, ima par težave. Ko en član para začne hoditi na terapijo in se začne učiti novih načinov za obvladovanje stresa, se to pokaže. Pogosto je zaradi tega drugi član para pripravljen poskusiti. Sodelujte s terapevtom, ki bo slišal celotno vašo zgodbo in vam bo dal predloge, kako na nov način pristopiti do moža.

Kar ste lahko, ste storili sami. Vaš mož je res srečen mož, ki ima ženo, ki je enako razumevajoča in pripravljena pomagati kot vi. Ampak tako vi kot vaš mož pogrešate intimnost, ki je poseben del dolgega zakona. Zato vas spodbujam, da se dogovorite za sestanek in začnete s terapijo.

Želim ti dobro.
Dr. Marie