'Just Fine' ne reže: Evo, kako se prebuditi in uspeti

"Mnogi ljudje so živi, ​​vendar se ne dotaknejo čudeža, da so živi." - Ta Nhat Hanh

»Kdo si ti Ne, res. Kdo si?”

Stala sem pred ogledalom v kopalnici, z brisačo, zvito okoli glave, in si ogledala svoj odsev. Ženska, ki sem je komaj prepoznal, me je pogledala s praznimi očmi. Prazna usta. Prazna notranjost.

"Kdo si ti?"

Tišina.

"Kaj hočeš?"

Nada.

"Kaj razmišljaš?"

Zilch.

Zavzdihnila sem in segla po zobno ščetko. Resnica je, da sem bil tam že prej. Ta prazno-žalosten občutek. Občutek, da se ne spodobi. Ne čisto občutek izpolnjenosti.

Prej bi ga očistil. Kopati globoko, potiskati se, iti naprej.

Rekel bi, da je bilo vse v redu. Vsekakor je bilo videti v redu. Navsezadnje sem bila popolnoma funkcionalna odrasla oseba. Vsi so rekli.

Imela sem izobrazbo, kariero, moža, otroke, hišo.

Odpisoval sem hipoteko in dolg študentskega posojila. Saj veste, da so dobre vrste dolga.

Potrdil sem polja na seznamu življenjskih opravil. Ali ni to tisto, na kar bi morali vsi ciljati?

Nisem še vedel, tokrat pa bi bilo drugače. Ta trenutek bi bil prelomni trenutek, ko bi se po dolgih letih prepričal, da ne vem odgovora na svoja vprašanja.

To bi bil trenutek prenove, ki bi mi povrnil manjkajoče koščke in jim ponudil ljubečo skrb, ki so si jo zaslužili ves ta čas.

Kasneje tistega dne, ko je klečal pred pralnim strojem in prežvekoval, sploh ne vem kaj, me je zadelo: celo telo ŠT. To ni tisto, kar naj bi bilo življenje, sem si mislil.

To je bila moja ne vsakdanja izkušnja. Ne življenju na avtopilotu. Ne, če se počutim prazno. Ne temu, da se niti ne bi prepoznala.

Bil je udarec skozi prsni koš. Oči so mi zatekale ustekleničene solze in imel sem izrazit občutek, da si želim le domov.

Že leta sem bil potisnjen čez rob pečine, ki sem jo na prstih.

Pravo presenečenje pa je bil smeh, ki je sledil. Žgečkalo me je po grlu in se skozi solze rešilo. Z roko sem si obrisal lica in tam našel nasmeh.

Olajšanje, ko sem videl vse to in na koncu rekel: "Ne!" je bila najbolj neverjetna stvar.

Naslednjih nekaj dni sem preživel v tihem opazovanju, vdihoval sem bujenje.

Sprva nisem vedel, kaj naj naredim s premešanimi, blatnimi občutki, ki so me srečali. Je bila to tesnoba? Evforija? Zmeda zagotovo, toda čutil sem, da mi ne preostane drugega, kot da nadaljujem.

Tako sem nežno hodil in se upiral želji, da bi to opredelil.

Bolj ko sem pozorno poslušal, jasneje sem začel slišati in čutiti Da in ne. Zavili so se skozi moj dan in se zavili okoli vsega, kar bi pravkar sprejel kot "takšne, kot so".

Ne se počutijo prazne, svete, lažne. Zdelo se mi je, da igram. To je bil zvok uporov in alarmov ter siljenje. Čeprav je bil to moj običajni način delovanja, me je začelo boleti tudi stanje brez.

Ampak ja ... ja počutil sem se živega. Bilo je lahkotno, obsežno in vznemirljivo. Kadar sem bil tam, sem se počutil napeto in ustvarjalno. Najboljše je bilo, da je bilo enostavno.

Seveda, kot bi kdorkoli od nas, sem si želel več da in manj ne. Zagrabil sem list papirja in po sredini narisal črto. Dva stolpca: da in ne.

Poleg da sem napisal "osvetli me." Poleg ne, "odteče me."

Nato sem naštela vse da in ne, ki sem jih čutila čez dan. Nič posebnega ni bilo, le kratka beseda o tem, kaj sem storila in kako se počutim. Do konca tedna sem ustvaril svoj osebni priročnik za življenje.

To je bil moj načrt za klic nazaj izgubljenih delov.

Tam na tistem listu papirja so bile z lastnoročno pisavo vse stvari, ki sem jih od nekdaj vedela, a jih še nisem videla.

Videl sem, da obstajajo stvari, ki bodo naravno neprijetne ali manj vznemirljive, toda mojemu bitju ni treba tako čutiti. Toliko možnosti za da je, če jo bomo dovolili. Torej, začela sem slediti da z večjim namenom.

Kupil sem kup knjig skladb in ga povsod nosil s seboj.

Po skoraj tridesetih letih sem spet začel risati.

Napisal sem pesem, nato pa še eno in drugo.

Začela sem pisati otroške zgodbe.

Duha sem hranila z dobro glasbo, sončno svetlobo, veliko barv in veliko prostora.

In spomnil sem se, da je lahkotnost kot kisik za tvojo dušo.

Zdaj vidim, da ta obraz, te oči, ta notranjost niso bili prazni. Boleli so od neke vrste globoke opekline, ki izvira iz obračanja hrbta samemu sebi, odmikanja in nikoli več pogleda nazaj. Pravkar sem otopel, da je vse.

Pustil bi si, da bi bil preveč zaposlen, da bi razmišljal o stvareh, kot sem kdo sem, kaj sanjam in v kaj verjamem bolj kot karkoli.

Umaknil sem se vsakodnevno in se poistovetil z majhnimi dramami, ne glede na to, ali so bile moje za začetek ali ne.

Ni bilo vse mračno, pozor.

Bila sem ambiciozna. Zagnani, predani, motivirani. Pravi zabavalec in druge popolnoma funkcionalne stvari za odrasle.

Hvaležna sem bila tudi za številne življenjske blagoslove in se zavedala neštetih privilegijev, ki so mi bili podeljeni in niso imeli nobene zveze z mojo delovno etiko ali vrednoto kot človeka.

Kot rečeno, bilo mi je v redu. (Ampak v resnici ne.)

Bil sem brez cilja in zaljubljen v dovolj blizu notranjega miru in svobode. Obstajala sem kot delček sebe.

Ko sem se ozrl nazaj, sem se tistega dne odločil, da tudi če sem dobro, fino ni dovolj.

Fino ne uspeva.

Globa ni popolna.

Fino ni tisto, kar sem prišel sem doživeti, in se nisem mogel soočiti z drugim dnevom, da bi se pretvarjal, da sem tu in celoten.

Ves ta čas so me klicali moj občutek čudenja in čarovništva, moje strahospoštovanje, moj ustvarjalni duh in moja svetloba. Le da ga do takrat nisem mogel slišati.

Ne vem, ali bi me bilo bolj strah ali sram, kdo sem, potem ko sem zavrgel te pomembne dele sebe. Mogoče jih nisem prepoznala kot svojih. Ali pa sem si mislil, da bi se tako moralo počutiti. Stvari so samo takšne - ne morete biti uspešni in svobodni, celi in v miru.

Pa vendar so bili ves ta čas obrnjeni proti meni kot rože, ki se obračajo proti soncu. Tesno so se držali razpok na tej fasadi, ki sem jo ustvaril.

Mislim, da se nikoli niso izgubili, samo opazovali in čakali na dan, ko sem podal svoj odpor in jih pozdravil domov.

Klicanje izgubljenih delov domov se ni zgodilo v eni veliki, pometalni gesti. Trajalo je veliko majhnih trenutkov. Nerodni, mahljivi otroški koraki, ki so me prav tako enostavno kot naprej vodili vstran in nazaj.

Vzelo mi je nekaj časa, a končno sem ugotovil, da ko začutiš da, mu slediš. Počasi so se vsi ti majhni koraki združili v tisto, kar je videti od zunaj, v trenutku, ko sem "naredil korak".

Če kateri koli del moje zgodbe odmeva z vami, potem morda veste, kakšen je občutek, če se pretvarjaš, da si tu in da si cel. In morda ste imeli tiste trenutke jasnosti in mini epifanije, da "fino" ni tisto, kar ste prišli sem, da bi ga doživeli.

Mogoče ste že slišali, kako so vam izgubljeni deli potrkali na vrata in prosili, da se vrnete domov. In morda ste pripravljeni poslušati.

Morda se zdi nemogoče dolgo potovanje, ko ste v spanju, ko sem v redu, toda poklicati izgubljene dele nazaj in jih sprejeti v notranjost je tako enostavno kot slediti temu, kar vas osvetli po en otroški korak naenkrat.

Ta objava je vljudnost Drobnega Bude.