7 načinov za dober boj v odnosih

»Dvignite besede, ne glas. Deževje je tisto, ki raste cvetje, ne pa grmenje. " - Rumi

Pred kratkim sem se s partnerjem resnično resnično prepiral, zaradi česar sem spoznal, kako pomembno je vedeti, kako se dobro boriti v partnerskem odnosu.

To bi se morda slišalo kot oksimoron, vendar ne poznam razmerja, pri katerem par v eni ali drugi točki ne pade. Boji lahko ustvarijo ali pretrgajo odnos. Zato je pomembno, da se znate dobro boriti - kajti uspeh katere koli zveze ne temelji na tem, kako dobro obvladujete dobre čase, ampak na tem, kako dobro se lahko spopadate s slabimi.

V bistvu gre za to, kako dobro se lahko naučite boriti.

Naučiti se dobro boriti se je pomembno, saj lahko pomaga razkriti veliko skritih stvari, ki že leta mirujejo; omogoča vam, da ste resnično iskreni drug do drugega, kar vam pomaga razviti globlje ravni zaupanja; in študije so pokazale, da lahko učenje dobrega boja celo izboljša intimnost v vašem odnosu.

Toda nazaj k našemu boju.

Vse se je začelo, ko sem bil zunaj pri prijatelju in izgubil občutek za čas. S partnerjem sva se dogovorila, da bova tisti večer preživela nekaj kakovostnega časa skupaj, in ko sem opazila čas, se mi je stisnilo srce. Vedela sem, da se bo razburila, ko sem težko poklicala domov, in ja, imela sem prav. Bila je živahna. Nato smo se spustili v res neprijeten argument krivde in protikrivitve, z malo obrambe, vržene v dobro mero.

Kritika in obrambnost sta dva od štirih konjenikov apokalipse, kot sta poudarila priznana strokovnjaka za odnose dr. John in Julie Gottman. Opazili so, da sta ti dve lastnosti močno povezani z odnosi, ki vodijo do razpada in ločitve.

Kadar bi se s partnerjem najslabše prepirala, bi bili ti dve lastnosti vedno prisotni in tudi tokrat ni bilo nič drugače.

Zato vam lahko bolj ozaveščeno, kako se borite, pomaga izogniti razmerju Armagedon in namesto tega poveča zaupanje, varnost in ljubezen v vaši zvezi. V pomoč pri tem je sedem ključnih korakov, ki jih je treba izvesti, ko se počutite, kot da se spuščate v še enega od tistih zemeljskih bitk:

1. Nadgradite svoj jezik.

Nekateri argumenti lahko pripomorejo k rasti odnosov in razvoju večjih ravni zaupanja in intimnosti med obema stranema. Drugi argumenti so nasprotni; ustvarjajo hierarhijo in boj za oblast, kar zmanjšuje spoštovanje, zaupanje in ljubezen.

Če se vrnemo na začetek svojih argumentov, lahko do neke mere predvidimo njihov "uspeh" glede na jezik, ki jih je začel, in ali je bil "trd" ali "mehak".

Trdi jezik se začne z generično hiperbolo, na primer »Ti vedno ...« ali »Zakaj nikoli ...« ali »Vedel sem, da bi ...« Mehki jezik uporablja izjave »I« in se osredotoča na dejanja, ki so se zgodila, kako so se počutili , in kaj želimo, da se zgodi.

Jezik mojega partnerja je bil tisti dan zelo "težak". Kritizirala me je in takoj sem se postavil v obrambo, saj se je prvotna zgodba v moji glavi začela spreminjati kot odgovor na njene obtožbe. Trdni dogovor, za katerega sem vedel, da smo ga sklenili, je v mojih mislih postal okvirno pričakovanje. Moja zamuda ni bila več moja odgovornost, ampak moja prijateljica, ki je z zamudo pripravila hrano.Počasi sem pripovedoval zgodbo o tem, kar se je zgodilo, in postal lastnik svoje žrtve, namesto lastnika, kakršen sem res bil.

Jezik, uporabljen na začetku naše izmenjave, je vplival na moj odziv in nadaljnje napredovanje.

Gottmanov inštitut je poročal, da lahko z 94-odstotno natančnostjo napovejo, kako se bo razprava končala glede na jezik, s katerim se je začelo. Mehkejše in prijaznejše kot so naše besede, manj obrambni postanemo, kar pomeni, da smo bolj odprti za prevzemanje odgovornosti in ustvarjanje povezave namesto odklopa.

Ključno načelo za pomoč pri tem je uporaba jezika za pritoževanje, vendar ne krivde.

2. Ustvari prostor.

Na srečo sem imel enourno vožnjo domov, da sem ugotovil, kaj se je zgodilo, in po najinem argumentu dobil nekaj perspektive. Takrat se tega še nisem zavedal, toda to je bilo ključno obdobje, ker sem ga uporabil za obvladovanje tega, kar se je zgodilo, in nikakor ne bi mogli doseči tako dobrega rezultata brez časa, ki nam ga je namenil.

Naučil sem se, da se je pametno vnaprej dogovoriti, da pred začetkom argumentov določimo "timeout" ali "press pause". V preteklosti sem že poskusil poklicati časovno omejitev, da bi ustvaril prostor za umiritev, vendar je to samo poslabšalo stvari.

Z mojim partnerjem se zdaj dogovorimo, da če bo kdo od nas v prepiru zahteval časovno omejitev, bo drugi spoštoval zahtevo. Takrat je lahko razjezno, vendar prepiranje, kadar ste slabe volje ali povišanega čustva, nikoli ne bo pomagalo vašemu dialogu. Zato je pomembno, da ustvarite prostor, kolikor lahko.

3. Varno izrazite svoja čustva.

Na tej poti domov sem najprej kričal in kričal o tem, kaj se je zgodilo. Moj notranji otrok je imel terenski dan, ko sem jamrala in se pritoževala svojim namišljenim potnikom, kaj je rekla in kako se je motila. Bil je fantastičen in zelo katarzičen način za čiščenje negativne energije in čustev, za katere sem se držal okoli pogovora.

Ko smo prvič poklicali, sem se odzval na stres, ko je moje telo preplavil kortizol in srčni utrip je šel skozi streho. Izražanje čustev in globoko dihanje na poti domov mi je pomagalo, da sem kortizol spraznil iz telesa in ga vrnil v prvotno stanje. Brez tega bi ta negativna čustva in občutke vzel v nadaljevanje boja ob moji vrnitvi domov.

Intenzivna čustva, ki jih imamo med bojem, tvorijo negativni filter, skozi katerega vidimo odnos. Naši partnerji ne morejo trditi veliko, da si ne bomo razlagali narobe, ko prihajamo s tega kraja. Zato je tako pomembno, da očistite filter in čim bolj izrazite svoja čustva.

Pomembno je, da se prepričate, da najdete nekje varno mesto za to. Če to počnete poleg svojega partnerja, vam ne bo šlo dobro, zato pojdite ven iz hiše in poiščite nekje, kjer boste čim bolj varno in varno izrazili svoja čustva, da tega ne boste vzeli v naslednji boj,

4. Kaj če ...?

Ko sem se enkrat prepustil čustvom, sem se začel umirjati in šele takrat sem spoznal, da lahko opustim zgodbo, ki sem si jo pripovedoval. Na tej točki sem se odločil, da si povem novo zgodbo, ki se je začela z "Kaj če ..."

"Kaj če bi imela smisel?"

"Kaj pa, če ne bi bil iskren do sebe?"

"Kaj pa, če za kaj ne bi prevzel odgovornosti?"

To je zagotovilo novo lečo, skozi katero je bilo mogoče videti situacijo. Z mojimi močnimi čustvi, ki so bila zdaj izražena, je bilo videti, kot da se je dvignila megla, in situacijo sem videl z novega vidika. Ta nova perspektiva mi je omogočila, da sem popolnoma preusmeril svoje razmišljanje o tem, kar se je zgodilo, in se odrekel oprijemu različice dogodkov, ki sem si jo izmislil, da bi se lažje spopadel s partnerjevim "trdim" odzivom.

5. Prevzemite odgovornost.

Iz tega preprostega vprašanja sem spoznal, da lahko prevzamem veliko odgovornosti, ki jih na podlagi začetnega sproženega odziva ignoriram. Bil sem šokiran, ker ko sem enkrat našel eno stvar, sem našel drugo in drugo. Na koncu bi lahko prevzel odgovornost za skoraj vse, kar se je zgodilo.

Lažje bi bilo prevzeti odgovornost bodisi za nič (biti trmast) bodisi za vse (biti zadovoljen z ljudmi). Toda bolj ko sem bil iskren do sebe, bolj sem lahko ločeval, kaj je moje in kaj ne.

Na primer, jasno smo se dogovorili o tem, kdaj se vrnem. Vedela sem, da bo hrana zamujala, zato bi lahko razložila prijateljem in odšla, ne da bi jedla. Vedel sem, da nimam ure, zato bi lahko preveril čas od kje drugje.

Prej sem si pripovedoval zgodbo, ki sem jo potreboval, da sem se prepričal, da se nisem zmotil in da sem zaščitil prestrašenega fantka v sebi, ki je bil vznemirjen, ker se je počutil slabo.

To mi je pomagalo tudi spoznati, za kaj nisem pripravljen prevzeti odgovornosti. Očitali so mi nekatere stvari, ki niso bile v redu. V bojih kritike o svojih dejanjih zlahka spremenimo v kritike našega značaja. Tako sem na primer v tem scenariju zamujal domov, ker partnerju nisem dal prednost. To je kritika (in je resnična); kritika pa bi bila, da me to dejanje naredi sebičnega človeka (ni res).

Prevzem lastništva za tisto, kar je bilo moje, mi je pomagalo sprostiti odgovornost za tisto, kar ni bilo. To mi je pomagalo, da sem se počutil veliko močnejšega in jasnejšega, ko sem imel svoj del situacije in kako sem to sporočil svojemu partnerju.

6. Spoštujte partnerski postopek.

Ko sem prišel domov, sem bil navdušen, da sem se s svojim partnerjem povedal, kaj sem se naučil, in si predstavljal, da se o tem odlično pogovarjava. To se ni zgodilo, ker je bila še vedno res motena zame. Skozi vrata sem prišel s tem velikim vpogledom in zavedanjem o prepiru ter o tem, kako in zakaj sem se obnašal, kot sem se. Vendar me je pričakal zid iz kamna.

Pot domov sem uporabil za odzračevanje in izražanje svojih občutkov, zato so se čustva v meni umirila. Vendar je moja partnerica ves čas sedela doma in je dušila in stvari povečevala in slabila v glavi, zato smo bili na zelo različnih mestih. Še vedno je morala izraziti ta čustva in jih spraviti iz svojega sistema, preden je lahko produktivno komunicirala z mano, jaz pa sem ji moral ustvariti prostor za to.

To je bilo res težko, ker sem ugotovil, da sem na enem mestu (čustveno in fizično izražen in zdaj pripravljen prevzeti odgovornost za to, kar je moje), ona pa nekje drugje (še vedno čustvena in ni pripravljena na racionalen pogovor).

7. Ustvarite "vsebnik."

Boji pogosto uidejo izpod nadzora, ko ste polni čustev in jih izražate s strahu. Najpomembnejše, kar manjka v večini borb, je varen prostor, v katerem bi lahko delili in bili slišani

Ko se s partnerjem spopadamo, se pogosto borimo za to, da bi nas ves prostor slišali, kolikor se prepiramo o tem, za kar se je boj izkazal. Večina prepirov je skrivnih bitk za moč v zvezi in ne v resnici glede tega, kar jih je začelo.

Če se želite dobro boriti, mora biti eden od vas dovolj prisoten, stran od svojih čustev, da ustvari varen prostor (ali "posodo"), v katerem lahko pogovorite.

Ko so se partnerjeva čustva umirila, sem jo vprašal, ali je v redu, da se pogovori o tem, kaj se je zgodilo, ker sem želel z njo deliti nekatere stvari, za katere sem hotel prevzeti odgovornost. Strinjala se je in potem smo se lahko pogovorili, ko sem prevzela odgovornost za svoje in razpravljala o tem, česa ne bi smela sprejeti jaz.

Ugotovil sem, da ji je vodenje in prevzemanje odgovornosti za moje življenje bolj zaupalo, kar je prispevalo k varnosti, ki smo jo razvili pri ustvarjanju "posode". Zaradi tega je bila veliko bolj razumljiva in sposobna prevzeti odgovornost za to, kar je bilo njeno.

Res mi je pomagalo, ko je rekla preproste besede: "Motil sem se, ko sem rekel, da ste sebični." Počutil sem se potrjenega, kar je pripomoglo k nadaljnjemu razvoju zaupanja, ki smo ga imeli drug do drugega.

Nikoli ne bi mogla priznati, da če ne bi ustvarili zadostne varnosti, da bi bila oba iskrena drug do drugega.

—

To zagotovo ni bil lahek pogovor, vendar nikoli ne bi bil mogoč, če ne bi naredili nekaj prostora, da bi izrazili svoja čustva, prevzeli odgovornost za svoje in nato ustvarili varno okolje, v katerem bi o tem lahko razpravljali. .

Naučil sem se, da ni najpomembneje, za kaj se borimo, ampak kako se borimo.

Ta prispevek je priskrbel Drobni Buda.