Ko se zgodovina travme počuti kot neomejene omejitve
Pred kratkim sem poslušal podcast, kjer je peščica nekaj mesecev snemala sanjske posnetke, nato pa so iz epizode naredili najbolj razumljive. Od udeležencev se je zahtevalo, da so se takoj, ko so se zbudili, posneli, ko so se čim bolj podrobno pogovarjali o svojih sanjah, kar bi lahko pomenilo zjutraj ali sredi noči.
Bilo je fascinantno. Veliko sanj o šefih. Očitno je tam nekaj, kar je treba preučiti. Hotel sem poskusiti. Spal sem v normalno, udobno nedeljo in ves čas sanjal, da bi me posilili.
Zjutraj sem vstala in se počutila slabo in slabo. Zazrl sem se v temo svoje spalnice in čutil, kako se mi je trebuh prevrnil, in se poskušal odločiti, ali bom v resnici zbolel. Počutila sem se kot rabljeno tkivo, tako kot sem se počutila, ko sem začela s travmatološko terapijo in začela govoriti o spolni zlorabi, ki sem jo trpela v otroštvu.
Pogosto pomislim: »Zdaj sem star 30 let. Kdaj se bo ustavilo? "
Vodim revije, kot predlaga toliko terapevtov. Čeprav vem, da mi je dnevnik pomagal in se bom še naprej ukvarjal, dokler moje roke ne bodo več mogle pisati, so moje revije grde. So grozni kraji, polni spominov in ljudi, s katerimi ne želim preživeti časa. Ne bom jih prebral in zagotovo mislim, da jih nihče ne bi smel prebrati.
Hvaležen sem za vsako, ki sem jo izpolnil, vendar niso podobne revijam mojega pradedka. Podedoval sem jih po njegovi smrti. Njegovo pisanje je dejansko: "Šel sem k Arnaudu na večerjo" ali "Videl parado na kanalu" ali "Danes popoldan vzel čoln." Sliši se kot dobro življenje. Bere kot revija, ki iz hrbtenice ne seva teme.
Včasih se mi zdi, da so moje omejitve neskončne. Preveč sem stimuliran okoli veliko ljudi, veliko hrupa. V filmih me sproži spolno nasilje ali zloraba otrok - celo film, ki sem ga že videl in sem ga prej dobro gledal. Zaprem se in umaknem, ko ljudje ne spoštujejo mojih meja, kot me soseda prosi, naj zanjo sprejemam pakete šele potem, ko odide iz mesta, tako kot moža družina nenehno prosi, naj si razrešim urnik dela, da bodo lahko obiskali. Mislim, da ne sprašujejo, ampak govorijo. In moja reakcija na koleno je, da jih popolnoma odrežem. Nimam potrpljenja za sebičnost in nobene želje, da bi ga razkrojil. Samo hočem, da mi uide.
Ponavadi, ko se me mož nežno dotakne, se takoj odzovem: »Kaj? Pojdi z mene." Lahko bi se dotaknil moje roke, moje roke, mojega obraza, mojih las - ni pomembno. Srce mi poskoči in odmaknem se. Moram zares razmisliti, kdo se me dotika. Moram dobro premisliti, kaj se dogaja, in se na to osredotočiti. Šele potem lahko pomislim: "Oh, to je lepo." Bolj ko se dogaja okoli mene - ljudje govorijo, televizija je vklopljena, prejemajo sporočila SMS - bolj se moram opomniti, da nisem na udaru.
Sprejeti dejstvo, da se je zloraba zgodila, je veliko lažje kot sprejeti dejstvo, da me je spremenilo.
Sem pa ponosen. Ponosen sem, da sem preživel. Ponosen sem na dejstvo, da je deljenje moje zgodbe pomagalo drugim. In ponosen sem, da sem - tako kot mnogi preživeli travme - v krizi super. Precej nas je težko šokirati, saj predobro vemo, da lahko nekaj v trenutku preide iz finega in običajnega v popolnoma napačno in travmatično.
Mogoče kljub vsemu nisem omejen. Mogoče imam le nekaj mehkih točk, ki bi jih moral imeti navado. Medtem ko so drugi deli mene žuljavi, prožni in podporni.
