Izgubil sem nedolžnost zaradi svojega brata, ali je šlo za zlorabo?

Iz ZDA: Okoli sedmega leta je moj oče začel resno zvezo z mojo mačeho. Takrat sem tudi začel postati spolno radoveden. Moji bratje in sestre bi igrali nekaj neprimernih iger, na primer zavrteli steklenico, medtem ko bi raziskovali to radovednost. Za najmlajšega bratca in mene je to z leti preraslo v spolno privlačnost. Ko sem bil star 13 let, sva začela imeti oralni seks, do 16 leta pa sva imela spolne odnose.

Sčasoma smo razvili svoj spolni odnos z drugimi ljudmi. Včasih je lahko prišel v kopalnico, medtem ko sem se tuširal, ugasnil luči, vstopil z mano in uporabil vrzel v stegnih, da bi se razveselil in potem preprosto odšel ... ali pa prosil, naj mu dam oralni seks, dokler ne dobim preveč izčrpan, da bi mu še naprej govoril ne in omagal. Kadarkoli sem pripeljal prijatelje k ​​sebi, bi jih skušal zapeljati, nato pa me prosil, naj še isto noč pridem v njegovo sobo.

Nekega božičnega večera, ko sem bil star 16 let, mi je dal hicky velikosti srebrnega dolarja. Na božično jutro, ko so me vsi vprašali, kaj imam na vratu, sem jim rekel, da mi je to naredil. Moj pastor je to zanikal in moja družina o tem ni nikoli več govorila. Vendar sta oče in mačeha mojo sobo namesto v svojo klet preselila zgoraj zraven.

Takrat sem začutila, da sem zaljubljena vanj in sem vedno znova molila, da bi bila nekako lahko skupaj. Po vsakem srečanju, ki sem ga imel z njim, sem se počutil uporabljenega in ničvrednega; vendar sem vseeno želela narediti vse, kar je bilo potrebno, da me je vzljubil. Želela sem samo, da bi me imela ljubljena družina.

Te občutke nosim s seboj še danes in zelo težko sem spolno aktiven, ne da bi se najprej zdravil z alkoholom. S to stranjo svoje družine nimam več nobenega odnosa in pri 30 letih to breme še vedno nosim sam. Trenutno si ne morem privoščiti strokovne pomoči, vendar me zanima, kako napisati pismo očetu. Mislim, da bi bil to odličen prvi korak pri zdravljenju. Ampak, kako sploh začeti takšno pismo? Je šlo sploh za zlorabo? Zakaj nas niso ničesar ustavili?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 24.9.2018

A.

Na vse to ni preprostega odgovora, vendar bom delil nekaj misli. Zdi se mi, da se je tisto, kar se je morda začelo, ko se je otroška radovednost z leti razvijala v nasilne odnose. Veliko otrok eksperimentira s svojo spolnostjo z brati in sestrami ali prijatelji, ko so mladi. Medsebojno raziskovanje ni zloraba; to je nedolžna radovednost. Toda do sedmega leta se večina otrok nauči fizičnih meja in ve, da so "poredni", če se lotijo ​​več eksperimentiranja. Povsem naravno se ustavi.

Niste rekli, ali obstaja starostna razlika med vami in koraki. Če bi bili iste starosti, bi lahko na začetne dogodke gledali kot na eksperimentiranje med nedolžnimi vrstniki. Ampak, če so bili starejši in so vas začeli igrati, zavrteli steklenico, so vedeli bolje in so vas uporabljali.

Glede pastorka, ki je vedenje nadaljeval kljub vašim prizadevanjem, da bi ga ustavili: To je zloraba! V tem ni bilo nič ljubečega. Uporabljal te je za svoje zadovoljstvo. Dejstvo, da je seksualno uvertiral tudi vašim prijateljem, kaže na to, da je imel (in morda še vedno ima) resne težave z duševnim zdravjem.

Prosim, ne tepite se nad tem, kaj se je zgodilo. Tvoji takratni odzivi niso nenavadni ali nenormalni. Vaše sodelovanje ne pomeni, da ste krivi.

Obupali ste nad ljubeznijo svoje družine. Sploh ni nenavadno, da je otrok zmeden glede razlike med resnično ljubeznijo in spolno manipulacijo. Otroci, ki potrebujejo ljubezen, bodo pogosto izpolnjevali spolne zahteve - in morda bodo prepričani, da seks pomeni, da so ljubljeni. Telesa se pogosto odzovejo, tudi če si um ne želi, kar je lahko strašansko zmedeno. Otroci, ki se ne počutijo dovolj varne, da bi lahko rekli odraslim (ali so prepričani, da odrasli vseeno ne bodo pomagali), se počutijo nemočne in pogosto ne povedo.

Kar se tiče vaših staršev: Strah pred tem, kaj se lahko dogaja, so obvladali tako, da so vas preselili v sosednjo sobo. Morda so mislili ali upali, da bo to ustavilo vse, kar se dogaja. Z njihovega vidika sta ščitila oba. Ni bilo dovolj, vendar je bil napor.

Popolnoma smiselno se mi zdi, da imate toliko let kasneje težave s seksom in spolnostjo. Kot ste ugotovili, lahko samozdravljenje z alkoholom omogoči spolni odnos, vendar ljubezni ne poglablja.

Potrebujete zdravljenje, da si povrnete spolnost. Potrebujete zdravljenje, če želite zaupati drugi osebi, da bo uživala resnično ljubezen in intimnost. Na srečo obstajajo alternative plačljivi terapiji. Tu je članek iz naših arhivov, ki bi lahko bil koristen. Predlagam vam tudi, da se pridružite enemu od forumov tukaj na .

Opozarjam vas, da očetu pišete pismo brez podpore dobro poučenega terapevta ali svetovalca. Pomembno je imeti jasne cilje in biti pripravljen na kakršen koli odziv takšnega pisma. Možno je, da se bo odzval z ljubeznivo prijaznostjo in opravičilom. Možno je tudi, da bo zanikal, kar se je zgodilo, ali vas obtožil ali pa se sploh ne bo odzval. Vsak takšen negativni odziv bi lahko bil ponovno travmatičen.

Dokler ne boste imeli večje podpore, vam bo morda bolj koristno, če boste pismo napisali, vendar ga ne boste poslali. Včasih dajanje stvari na papir pomaga ljudem, da se jim kaj odmakne od prsi. Pisatelju včasih pomaga tudi pri organizaciji misli in morda prihaja do novih razumevanj.

To je boleča preteklost. Ni mi treba povzročiti boleče prihodnosti. Z dobro podporo terapevta lahko to prebrodiš in si zaslužiš življenje in ljubezen.

Želim ti dobro.
Dr. Marie