Prosim pomagajte

Zdi se mi, kot da ne morem komunicirati z nikomer, ne da ne bi rad ... ne morem. Ne morem si ničesar reči, da bi začel pogovor, včasih, če imam srečo, da se pogovor začne, potem pa se naključne negativne misli preprosto vrnejo v mojo glavo, me razburja in pogovor se vrne v nič in jaz sem spet nerodna. Mislim, da so misli negativne, me ne razumejo narobe, ampak veliko časa porabim za to, da ugotovim, kaj je narobe z mano, ocenjujem sebe. Vem, da je to glavni del problema, vendar si ne morem pomagati, ne morem samo ustaviti misli, preprosto zgodijo se. Nekoč sem bil tip osebe, ki se je lahko pogovarjal s kom, bil prijatelj z vsemi, imel sem glavno skupino prijateljev, če pa bi hotel, bi poklical naključno osebo, ki je že nekaj časa nisem videl, in se družil in samo ustrelil s ** t bi lahko, zdaj, če sem to poskušal narediti tudi s svojimi bližnjimi prijatelji, je to nerodno, ne vem, kaj je s ** m narobe z mano, vsak dan me ubije. Vse, kar želim, je zabavati se in biti srečna, a ne morem, nekaj me popolnoma omejuje. Ne morem se skoncentrirati niti na primer prvih par stavkov, ki sem jih napisal, takoj sem napisal, ne da bi razmišljal, zdaj pa še naprej razmikam in se spuščam v svoje misli.

Želim si biti takšen, kot sem bil, smešen, samozavesten, očarljiv in malce delati težave. Zdaj se počutim nesrečno, nerodno, vedno imam ta pas okoli glave, zaradi katerega se počutim neprijetno, vedno me boli glava, zdaj imam napade panike. Nihče ne more razumeti bolečine in agonije, ki jo preživi človek s kakršno koli motnjo. Tega ne bi želel svojemu najhujšemu sovražniku, počivam do 5. ure in samo razmišljam, televizijo imam prižgano, vendar na to nisem pozoren. Ne želim povedati mami, moj dedek je pravkar dobil diagnozo pljučnega raka in je ne želim več skrbeti, kot že je. Vem, da čutim čustva, vendar jih ne morem izraziti, na primer resnično sem žalostna zaradi dedka, ki je zbolel za pljučnim rakom, in vem, da bi morala biti zanj, vedno je hotel igrati kitaro z mano in vem, da bi to bilo super stvar, vendar se ne morem spraviti k sebi. Kako patetično je to !? Zdi se mi, da sem največji tuš na svetu, a iskreno preprosto ne vem, zakaj ne morem. Vse, kar si želim, je, da sem spet normalna. Ali je treba toliko zahtevati?

Nisem samomorilna, morda, če ne bi imela družine ali česar koli drugega, bi bila samomorilna. Mislim, da bi bilo zelo sebično, če bi se ubil in pustil, da trpijo prijatelji in družina.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Ta težava vam očitno povzroča veliko stisko. V idealnem primeru bi bilo najbolje, da se osebno intervjuvate. Zdi se, kot da imate težave s komunikacijo in koncentracijo. Je bil v vašem življenju travmatičen dogodek, zdravstvena bolezen ali nedavna večja sprememba, ki bi lahko prispevala k tej težavi? Se je ta sprememba zgodila nenadoma ali se je postopoma razvijala?

Zanimivo bi bilo vedeti, ali so to spremembo opazili tudi drugi. To omenjam, ker o svojih sposobnostih presojate, ki so lahko netočne. Morda se vam zdi, da ne komunicirate dobro. Ne pozabite, da občutek, da je nekaj res, ne pomeni, da je res.

Priporočam, da vas oceni strokovnjak za duševno zdravje. Prednost obiska strokovnjaka za duševno zdravje je v objektivni oceni. Psihoterapevt vam lahko pomaga tudi pri reševanju težav s komunikacijo in koncentracijo, analizira vaše interakcije z drugimi in svetuje v zvezi z odnosi. Morda boste želeli, da vas zdravnik pregleda in izključi zdravstveni vzrok. Manj verjetno je, da težavo, ki ste jo opisali, prihaja iz zdravstvenega vzroka, vendar bi jo moral vseeno oceniti zdravnik. Zdravnik lahko tudi ugotovi, ali bi zdravila pomagala pri vaših simptomih. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle
Blog o duševnem zdravju in kazenskem pravosodju