Ponovna povezava s partnerjem po poporodni depresiji

Če imate otroka, se spremeni vaš zakon. Kako ne bi? V svoje gospodinjstvo dodajate še enega (lepega) človeka. Človek, ki od vas zahteva, da izpolnite vse njihove potrebe, običajno vsakih nekaj minut, in ki vas redko pusti spati. In večina od nas ni ravno najboljših, kadar smo neprespani, pod stresom in porabljeni.

Ko mešanici dodate poporodno depresijo (PPD), se bo vaš zakon morda počutil še posebej krhek. Tudi po tem, ko ste opomogli od PPD, je vaša podlaga morda trhla. Morda se boste počutili nepovezani. Fizično ste v isti hiši, v isti sobi, kljub temu pa so vaša srca oddaljena veliko kilometrov.

Toliko lahko ostane med vami neizrečeno. Tako veliko (napačnih) predpostavk je. Zameri mi, da sem se boril z depresijo. Misli, da sem strašna mati. Misli, da je nisem dovolj podpiral. Misli, da sem grozljiv mož. Želi biti sama. Noče imeti nobene zveze z mano.

V njihovi premišljeni, pronicljivi in ​​praktični knjigi Znaki naklonjenosti: Pridobitev zakonske zveze po poporodni depresiji Karen Kleiman, MSW, LCSW, in Amy Wenzel, dr. ABPP, si delita osem "žetonov" ali načel, ki partnerjem pomagajo, da se ponovno povežejo in utrdijo svoje vezi. Kleiman je ustanovitelj Centra za stres po porodu, centra za zdravljenje in usposabljanje za prenatalno in poporodno depresijo in tesnobo. Wenzel je klinični psiholog, specializiran za depresijo, tesnobo in težave v odnosih.

Žetoni so: spoštovanje; sodelovanje; kompromis; nesebičnost; svetišče; izraz; strpnost; in zvestoba. Spodaj je pet nasvetov iz njihove knjige, ki temeljijo na nekaterih od teh žetonov in vam pomagajo znova vzpostaviti povezavo.

Govorite isti jezik.

Tudi če ste že leta poročeni, lahko še vedno napačno domnevate, kaj vaš partner potrebuje in ima raje. In lahko storijo enako. Morda se vam zdi očitno, da želite, da vas zakonec vpraša, kako ste. Toda domnevajo, da želite, da vas pustijo pri miru (morda zato, ker imajo to raje, ko so v stresu).

Kleiman in Wenzel vam pomagata govoriti isti jezik, zato predlagata, da dopolnite spodnje stavke. Prosite tudi svojega partnerja, da jih dopolni. Nato se pogovorite o svojih odgovorih.

• "Všeč mi je, ko _________________."
• "Ko ______________, težko razumem, kaj želite."
• "Vem, da ste me res slišali, ko ste _____________."
• "Morda se zdi neumno, toda ko se _____________, se počutim popolnoma ljubljeno od tebe."
• "Zdi se mi, da najbolje komuniciramo, ko _______________."
• "Ko ste razburjeni, bi bilo najbolje, da _______________."
• "Vendar, ko sem razburjen, bi raje kot ______________."

Daj najprej.

"Vedno, vedno se zavedajte, kako se počuti vaš partner," pišeta Kleiman in Wenzel. Pravzaprav verjamejo, da je »tisto, kar je najbolj pomembno za dobro počutje vašega zakona je, koliko vas skrbi, kaj vaš partner čuti. "

Preden zakoncu poveste, kaj potrebujete, poimenujte njegovo čustveno stanje: »Vem, da ste ____________ (utrujeni, zasedeni, razočarani), potrebujem pa ____________ (vi, pojdite in vzemite a). Ali pa omenite, kako bi vaš partner morda videl vašo prošnjo: "Vem, da to sovražite, vendar bi mi bilo všeč, če bi lahko ___________."

Bodite prijazni in radovedni.

Tega ni enostavno narediti, ko imaš otroka, ko pa imaš priložnost, se skupaj vključi v nove dejavnosti. Preizkusite nov hobi. Udeležite se plesnih ur. Ukvarjajte se s športom.

Pogovorite se s svojim zakoncem o nečem, o čemer še nikoli niste govorili. Delite del sebe, ki ga še niste delili. Recite si lepe stvari. Ne podcenjujte moči komplimenta ali izkazovanja občudovanja drug do drugega.

Prijava.

Tudi ko vam ni do tega, se prijavite s svojim zakoncem. To jim pokaže, da vas brezpogojno skrbi. Kot pišejo avtorji, "ena od stvari, ki jo moje stranke vedno znova slišijo, je, da vam ni treba nekaj storiti, da to storite ..."

Vprašajte in v celoti prisluhnite odgovorom (ne da bi pri tem prekinjali ali presojali, kaj govorijo). Kleiman in Wenzel delita ta primera: »Se danes počutite bolje? Kateri je bil najboljši del vašega dneva? Kaj se je zgodilo na vašem srečanju? Kako se počutite danes v hrbtu? «

Zapomni si svojo ljubezen.

"Ko zakonske zveze presegajo okrevanje in se prilagajajo prehodu v starševstvo, se lahko pari zlahka začnejo jemati kot nekaj samoumevnega," pišeta Kleiman in Wenzel. Morda boste pozabili, zakaj ste se sploh zaljubili v svojega partnerja. Morda boste pozabili lastnosti, ki ste jih vedno občudovali. Namesto tega bi se oba lahko osredotočila na sitnosti, na kakršno koli zgrajeno zamero.

Če se želite spomniti na svojo ljubezen, si sestavite seznam lastnosti, ki jih imate radi drugega, in začetne razloge, zaradi katerih ste se zaljubili. Govorite o svojih seznamih. Pogovor o tem, zakaj ste se poročili s partnerjem. Ali pa povejte partnerju, kaj pogrešate. Ali pa se pogovorite o tem, "zakaj ste predani temu delu in poti nazaj domov."

In spet, namesto da bi predpostavljali, se pogovorite s svojim zakoncem. Bodite iskreni glede svojih občutkov in potreb, ne da bi se obregnili ali kritizirali. Poslušajte drug drugega.

Ponovna povezava s partnerjem po PPD je lahko nenavaden, neraven postopek. Zgornji nasveti vam lahko popolnoma pomagajo. Govorijo o stvareh, ki jih pozabimo narediti, ko smo v stresu, veliko je na naših krožnikih in že dolgo sva skupaj. Govorijo o majhnih korakih, ki jih lahko naredimo v ljubezni, spoštovanju in skrbi drug za drugega.

Toda najboljši potek je sodelovanje s terapevtom, ki je specializiran za pare. Strokovnjak vam lahko pomaga pri uspešnem krmarjenju po vaših specifičnih težavah.

In prosim, ne krivite sebe. Poporodna depresija je bolezen. To ni nekaj, kar bi lahko nadzorovali ali oddaljili. To ni nekaj, kar vas označuje kot človeka ali vaše sposobnosti mame. Čeprav ste ozdraveli ali si opomorete, se še vedno lahko počutite krhke in čustveno surove. Naredite vse, kar morate storiti, da bo vedno bolje. Spet to običajno vključuje nadaljevanje obiska terapevta.

Dobro pazite nase in skrbite za svoj zakon.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!