Želite srečnejšo poroko? Nerealno idealizirajte svojega partnerja
Tako pravijo nove raziskave preiskovalcev z univerze v Buffalu, ki so v treh letih preučevali 193 novozakonjenih parov, da bi ugotovili, katere vrste spremenljivk lahko napovedujejo večje zadovoljstvo v zakonu.
Kako bi to lahko bilo? Ali nam niso vedno govorili običajne modrosti - da moramo biti v odnosih realni in ne iščemo tistega viteza v sijočem oklepu, ki nas reši (ali devico, ujeto v grajskem stolpu, ki jo je treba rešiti)?
Očitno bo morda treba ponovno preučiti običajne modrosti, saj se zdi, da vam nadaljnje idealiziranje partnerja še dolgo potem, ko sijaj poroke izgine, pomaga, da ste srečni.
To ni prva raziskava, ki nakazuje, da obstaja nekaj iracionalnosti, ki je dobra za naše odnose, kot ugotavljajo avtorji (Murray in sod., 2011) pri pregledu prejšnjih raziskav:
Dejansko raziskave o pozitivnih iluzijah v odnosih kažejo na prednosti, da se radodarno vidimo s partnerjem. Na primer, ljudje, ki izpolnjujejo zakonske odnose, vidijo, da je njihov odnos boljši od odnosov drugih ljudi. V svojih partnerjih vidijo tudi vrline, ki niso očitne nikomur drugemu. Ljudje v stabilnih partnerskih odnosih celo na novo opredelijo, katere lastnosti želijo pri idealnem partnerju, da se ujemajo s svojstvi, ki jih zaznajo pri lastnem partnerju.
V tej dobrodelni luči bi lahko videvanje partnerja kot ogledala svojega idealnega partnerja delovalo kot velikodušen filter, ki daje optimizem, potreben za učinkovito spopadanje z izzivi, ki pridejo s časom. Na primer, ko se soodvisnost povečuje, se partnerja vedeta sebično in pogosteje razočarata drug drugega. Ljudje, ki v svojem partnerju vidijo boljše ujemanje z njihovimi ideali, lahko takšno transgresivno vedenje dojemajo kot bolj odpustljivo. Takšno dobrodelno zaznavanje bi jih lahko spodbudilo k bolj konstruktivnim sanacijskim ukrepom.
Svoje zaznavanje in potrebe prilagodimo resničnosti našega partnerja. Obožujemo stvari v njih, ki jih drugi preprosto ne dobijo ali vidijo. In prizadevamo si, da bi jih videli v najboljši pozitivni luči, da bi ohranili lastno kognitivno disonanco - nočemo verjeti, da bi se lahko resnično grozno odločili za zvezo.
V sedanji raziskavi je bilo zadovoljstvo odnosov med 193 pari v treh letih izmerjeno ob sedmih različnih časih z množico raziskav in vprašalnikov, ki so vključevali zadovoljstvo v zakonu, depresijo in tesnobo ter kako so gledali na sebe, svoje partnerje in idealizirali različico svojega partnerja.
Ključ raziskav preiskovalcev je lestvica medosebnih lastnosti. Ta ukrep v 20 postavkah je izkoristil "zaznavanje pozitivnih ciljev (tj. Prijaznih in ljubečih, samozavestnih, družabnih / ekstravertiranih, inteligentnih, odprtih in razkritih, duhovitih in šaljivih, potrpežljivih, razumnih, razumljivih, toplih, odzivnih, strpnih in sprejemljivih ) in negativne (tj. kritične in obsojajoče, lene, nepremišljene, nadzorne in dominantne, razpoložene, oddaljene, pritožujoče se, nezrele) medosebne lastnosti. [… P] Umetniki so glede teh lastnosti (na lestvici od 0, sploh ne do 8, popolnoma značilni) ocenili sebe, svojega partnerja in svojega idealnega ali najbolj zaželenega partnerja. "
S primerjavo lastnega dojemanja sebe s tem, kako nas vidi partner, so raziskovalci lahko ugotovili, ali so te lastnosti in lastnosti realne ali nerealne.
Kar so raziskovalci najprej ugotovili, ni preveč presenetljivo - zadovoljstvo zakoncev je s časom upadalo za vse partnerje. Dlje ko ste poročeni v svojem prvem, novem zakonu, na splošno ste nezadovoljni v svoji zvezi. To je verjetno posledica dejstva, da je sam zakon idealiziran in je resnično stanje zakonskega življenja nekoliko manj vznemirljivo, kot si zamišljamo.
Potem pa so raziskovalci pogledali na nerealno idealizacijo odnosa. Po analizi vseh podatkov iz teh raziskav so ugotovili, da so bili tisti partnerji, ki so nerealno idealizirali partnerja, bistveno bolj srečni v zakonu kot tisti, ki tega niso storili. Nerealna idealizacija je bistveno upočasnila upad zakonskega zadovoljstva.
Želeli so tudi preveriti, ali bi lahko obstajala alternativna hipoteza, ki bi lahko pojasnila te ugotovitve. Mogoče so bili partnerji v takih odnosih na začetku preprosto boljši ljudje. Mogoče je le splošna pozitivnost - saj veste, kot da bi bil ves čas srečen brez posebnega razloga - pojasnila te ugotovitve. Toda ko so raziskovalci preučili te alternativne hipoteze, jih podatki niso podpirali. Idealizacija našega partnerja je bila razlog za to neskladje v zakonskem zadovoljstvu.
Kot so raziskovalci hitro poudarili, so to le korelacijski podatki. Mogoče je, da se ljudje, ki so v bolj zadovoljnih zakonskih odnosih, preprosto ukvarjajo z bolj nerealistično idealizacijo svojega partnerja - vendar taka idealizacija dejansko ne vzrok srečnejši zakon. Raziskovalci - in podatki - ne morejo povedati, v katero smer to razmerje v resnici gre; za potrditev te trditve bi bilo potrebno več raziskav.
Pustil bom na sklepih avtorjev:
Zaščitni učinki nerealne idealizacije so se pojavili kljub temu, da so posamezniki, ki so bili sprva najsrečnejši, na splošno morali še naprej padati. To pomeni, da so bili ljudje, ki so bili bolj zadovoljni, na začetku bolj strmo upadali. Nadaljnje analize so pokazale tudi, da so ljudje, ki so prvotno bolj idealizirali svojega partnerja, tudi bolj strmo upadali v dojemanju, da je njihov partner izpolnjeval njihove ideale. Kljub očitnim tveganjem razočaranja je začetna idealizacija napovedovala trajno zadovoljstvo v času poroke.
Prav tako se je zaščitni učinek idealizacije pojavil v analizah z uporabo posrednega ukrepa - težnja po pripisovanju istih posebnih lastnosti lastnemu in idealnemu partnerju. […] Ugotovitve torej govorijo o razširjenosti in moči pozitivnih zaznavnih pristranskosti v odnosih.
Idealizacija partnerja bi lahko imela zaščitne učinke, ker imajo ljudje moč, da s svojim vedenjem oblikujejo svoje romantične usode. Dejansko so vedenja, ki vzdržujejo odnose (npr. Podpiranje) in vedenja, ki spodkopavajo odnose (npr. Kritičnost), nadzorovana. Verjeti, da partner odraža svoje nade, lahko napoveduje nadaljnje zadovoljstvo, saj spodbuja optimizem, potreben za dobro vedenje in čudovito spopadanje s stroški in izzivi, ki jih prinaša soodvisnost.
Referenca
Murray, SL, et al. (2011). Skušnjava usoda ali vabilo k sreči? Nerealistična idealizacija preprečuje upad zakonskega zadovoljstva. Psihološka znanost. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
