Zdravilna moč pri tem, kar te prestraši
Zunanje psarne so pse malo olajšale žgočega poletnega sonca. Sunny se je pogosto dahtala s slinami, ki so ji kapljale iz ust, in vedel sem, da je neizmerno žejna. Včasih se je približala svoji posodi za vodo, potem pa bi se umaknila s sploščenimi ušesi na glavi. In kmalu sem spoznal, česar se je bala: svojega odseva. Sunnyjevo telo ji je reklo, naj pije, toda um ji je povedal, da ji je na poti grozljiv, nevaren pes.
Dokler nekega dne, ko je bila temperatura v devetdesetih letih, je Sunny stala nad skledo in zrla navzdol. Prsa so se ji dvignila, ušesa so se stisnila, telo je bilo zrahljano. Nato je, kot da se je odločila, kot da je stala na pečini in govorila, "da hudiča s tem", skočila. V skledi je namočila usta in pila in pila na velike zaloge. Dahnil sem in gledal, kako se ji želodec širi. Vrnila se je k meni veličastno slinava, videti je bilo, kot da se počuti veliko bolje, kot da je bila to prva hrana, ki jo je že dolgo dajala svojemu telesu. Skoraj sem vstal, kričal in navijal, skoraj tudi sam postal tekoč.
Ta občutek sem poznal. Kako glasno telo lahko prosi. In na koncu še okus vode.
Ko sem v srednji šoli postala bulimična, sem verjela, da me lahko tanko ali »popolno« telo nekako zaščiti pred trpljenjem. Kot se sliši noro, verjel sem v to enako, kot je Sunny verjela, da v njeni posodi z vodo živi strašen, nevaren pes. Nezavedno sem verjel, da lahko vržem več kot hrana. Lahko bi vrgel svoje težave. Lahko bi vrgla svoje ljubezenske ročaje in nežne lase in akne. Lahko bi vrgel očeta alkoholika in fante, ki me niso marali, in ves bes, ki mi ni nikoli ušel iz ust.
Lahko bi vrgel razliko med deklico, ki sem bila, in deklico, za katero sem verjel, da bi morala biti.
Rekel sem si, da moja bulimija nikogar ne boli. Rekel sem si, da če sem se kdaj res hotel ustaviti, imam to moč. Rekel sem si, da če bi izgledal "dobro" v skladu s standardi družbe, potem bi se začel dobro počutiti v sebi.
To so bile seveda laži, vendar jih takrat nisem mogel videti. Na žalost sem potreboval osem let, da sem se zbudil s surovim grlom in zakrvavljenimi očmi ter ovoji s hrano po tleh in zamašenim straniščem in bolečimi prsmi, preden sem postal pripravljen pomisliti, da moj um ne govori celotne resnice. Preden sem nehal poslušati glasove v svoji glavi in začel poslušati svojega terapevta, svojo družino, svoje duhovne učitelje ... in, kar je najpomembneje, svoje srce.
Nisem se pozdravil naenkrat, ampak raje v enem mikroskopsko majhnem trenutku za drugim, ko sem se boril proti tistemu, kar me je prestrašilo. Ko sem priznala svoj strah in vseeno naredila zastrašujoče.
Vzel sem ta grižljaj kruha, čeprav sem se bal, da bi me ogljikovi hidrati "zredili." Šel sem na zdravljenje, čeprav se mi je zdelo nepotrebno in šibko. Nekomu sem rekel, da sem se norčil nad krompirjevimi čipsi, čeprav me je to spravljalo v zadrego. In poskušal sem umakniti roke iz grla in kolena od tal v kopalnici, čeprav so me misli tam vabile.
Danes poznam univerzalnost trpljenja. Vem, da ima vsak od nas srce v prsih, in kolikor bi si rad zgradil oklep, kolikor bi se rad boril proti bolečinam in občutkom s hrano in lakoto ter mamili in alkoholom in seks - včasih moramo preprosto začutiti.
In ko se ozrem nazaj na dekle, ki se brezupno trudi nadgraditi svoje težave, čutim sočutje. V naročju bi rad držal svojo najstniško jaz in se z njo pogovarjal kot s psi iz zavetišča. Želim ji povedati o njenem pogumu in odpornosti ter lepoti in neomejenem potencialu. Rad bi ji rekel, kar sem nekoč rekel Sunny: Sladka punčka, vse bo v redu. Sladka punčka, bolj si ljubljena, kot si kdajkoli predstavljaš.
© 2016
