Ko želite spremeniti ljubljenega
"Več ljudi trpi zaradi tega, da bi poskušali spremeniti druge kot za katero koli drugo boleznijo," sta v svoji knjigi uspešnic trdila dr. Henry Cloud in dr. John Townsend. Meje: kdaj reči da, kako reči ne, če želite prevzeti nadzor nad svojim življenjem
Mnogi od nas poskušamo nagajati, prosjačiti, vpiti, potovati po krivdi, celo vneti grozljivke in druge poteze, da pridemo do ljubljene osebe.
Ali pa se zavedamo, da je nadzorovanje nekoga drugega preprosto nemogoče. In čisto nič ne moremo storiti - tudi takrat, ko vedenje te osebe vpliva na nas na slabše.
Ali obstaja?
V Meje Cloud in Townsend si delita 10 zakonov za določanje omejitev. Eden od njihovih zakonov se imenuje zakon moči.
Po mnenju avtorjev sicer ne moremo nadzorovati drugih lahko vplivati nanje, tako da se osredotočimo nase.
Ker ne morete dobiti njim če se želite spremeniti, se morate spremeniti sebe zato njihovi uničujoči vzorci ne delujejo več na vas. Spremenite način ravnanja z njimi; morda bodo motivirani za spremembe, če njihovi stari načini ne bodo več delovali.
Ko se odrečemo potrebi po nadzoru nad drugimi, se zgodi neverjetno: postanemo bolj zdravi (morda celo bolj mirni). In tista oseba, ki ste jo končno nehali nadzorovati, morda celo »opazi in zavida vaše zdravje. Morda bodo želeli nekaj od tega, kar imate. "
Resničnost je taka, da nagajanje nekomu, da spremeni svoje vedenje - skupaj z drugimi podobnimi taktikami - samo ohranja problem.
Namesto tega je najboljši pristop sprejeti, kako nekdo je, spoštovati njegovo izbiro, da je takšna, in po mnenju avtorjev določiti jasne posledice.
Z drugimi besedami, to pomeni postavljanje trdnih meja. Pomeni ugotoviti, kaj vam ustreza in kaj ne. Pomeni jasno sporočanje drugim, kaj ste pripravljeni dopuščati, in posledice prehoda teh meja.
Kot pišeta Cloud in Townsend, pomeni prevzeti oblast nad tem, kar dejansko imaš moč: nad sabo.
V njih je predstavljenih več primerov tega pristopa. Na primer, preden je nekdo postavil mejo, bi lahko nekomu rekel: »Nehaj vpiti name. Morate biti bolj prijetni. "
Po drugi strani pa bi posameznik po ustvarjanju meje rekel: »Lahko še naprej kričite, če se tako odločite. Toda odločil se bom, da ne bom v vaši navzočnosti, ko boste ravnali tako. "
Prve izjave redko delujejo. Dajo vas na milost in nemilost dejanjem nekoga drugega. V drugem nizu izjav pa zagotovite, da ste zaščiteni - ne glede na to, ali se druga oseba odloči, da bo izpolnila vašo zahtevo.
Tudi podatek, da vas naslednje ne bo pripeljalo daleč: „Prenehati moraš s pijačo. Uničuje našo družino. Prosim poslušajte. Uničujete nam življenje. "
Vendar pa se spodnje izjave osredotočajo izključno na vas in vaša dejanja ter jasno sporočajo vašo mejo in posledice njenega prehoda:
»Če se želite, se ne boste ukvarjali s pitjem alkohola. A sebe in otrok ne bom še naprej izpostavljala temu kaosu. Ko boste naslednjič pijani, bomo šli ponoči k Wilsonovom in jim povedali, zakaj smo tam. Vaše pitje je vaša izbira. Kar bom prenašal, je moje. "
Morda ne bomo mogli nadzorovati negativnega vedenja drugih. Lahko pa se okrepimo tako, da postavimo močne meje in sledimo, kdaj jih nekdo prebije.
Sprva to morda ni enostavno ali naravno. Ampak nadaljujte z vadbo. Vzpostavljanje in vzdrževanje naših meja ni le krepitveno dejanje; to je osvobajajoče, ki vam pomaga živeti bolj zdravo.
