SEM SOCIOPAT.

Sem sociopat.

Že kar nekaj časa imam ta močan občutek praznine, kot da bi bilo nekaj o meni nekako izpuščenega. Vsak dan grem skozi isti postopek samopregledovanja. Ko se zbudim, "kaj za vraga je narobe z mano?" Prhanje, "zakaj sem tako grozna oseba?" Ščetkanje zob: "Prekleto, moja vest je trenutno zelo vroča zmeda." Razumeš idejo. Ta začarani krog je precej del moje vsakdanje rutine. Daleč najstrašnejše je bilo moje nedavno razkritje mojega sociopatskega vedenja. Ja, poskušal sem utemeljiti, zakaj počnem to, kar počnem, vendar je izguba časa. Globoko v sebi tako ali tako ne verjamem svojim drobnim utemeljitvam. Precej nesmiselno in neumno je lagati svojo vest, vendar odstopam.

Moje razloge za moje prepričanje, da sem sociopat? Za začetek sem kompulzivni lažnivec. Vedno znova sem se vprašal: "Zakaj čutim potrebo po laganju drugim?" Lažem, ker želim navdušiti ljudi. Rad bi se počutil sprejetega od ljudi, želim, da vidijo ‘kul’ zgradbo samega sebe, ali kako inteligenten, kako duhovit sem ali kako pameten sem s svojim znanjem jezika. Čutim, da če bi ljudje vedeli, kdo sem v resnici, ali nekako videli mimo fasade mojih nenehnih laži (strašljivo!), Bi se počutili izklopljene od mene ali pa bi me videli kot dolgočasno. Vedno čutim potrebo po tem, da si kaj izmislim (situacije, poznavanje nekoga, ki ima moč itd.), Da bi bil povezan z ljudmi.Ugotavljam, kako ljudi profiliram, da vidim, kaj jih zanima, zato tudi jaz lahko rečem, da se ukvarjam s stvarmi, ki se jih ukvarjajo (tudi če jih ne, kar je 65%.) V svojih najstniških letih , Ukvarjal sem se s športom in sem bil res precej dober (mogoče sem tudi sociopat, ampak to dejansko drži.) S športom sem se čez nekaj časa sovražil, ker je postalo čustveno in fizično izčrpavajoče (moji starši so bili kar zahtevni najmanj.) Začel sem se rezati, ko mi starši niso dovolili, da neham, ker 1.) je bil to način, kako opozoriti nase in na svojo hudo športno nesrečo. Mislil sem, da če bi jih prepričali, da nisem v rokah, bi bili nekako naklonjeni meni in mi pustili, da naredim svoje. 2.)

Nekako samopoškodovanje je bilo zame kot katarzična izkušnja. Hudičevo me je bolelo, toda čutil sem, da potrebujem to bolečino, kot da bi se moral naučiti lekcije, ker sem bil grd, neprijeten človek znotraj in zunaj. Raziskoval sem na drugih spletnih mestih, ki so namenjena težavam, kot je sociopatija. Razstavljam lepo količino tega, kar je sociopat. Neprestano lažem. Imam grandiozne misli (včasih resnično verjamem, da bom oseba, ki bo napisala naslednji odličen ameriški roman ... vedenje, vem). Počutim se, kot da bi se moral pretvarjati v čustva, da bi si mislil, da sem empatična oseba. Jokala bom v zavetišču za živali PSA ali povedala ljudem, kako prikupni so njihovi dojenčki, ko so v resnici videti kot gole krtaške podgane. Delo imam do znanosti. Lahko izrazim žalost, veselje (najbolj izčrpavajoče se ponaredi), jezo (najlažje) itd. Moja skrb pa je obravnava sociopatskega vedenja. Kako začnete 'zdraviti' akutnega in zvitega lažnivca? Potem sem prebral, da je najboljši način zdravljenja sociopata, da se jih popolnoma izogibamo. Streljaj, z nami ravnajo kot z gobavci (z verjetnim vzrokom, upoštevajte.) Želim se spremeniti. Ves čas je izčrpavajoče laganje ljudem. Vidim, da sem si zgradil občutek zaupanja v druge, nato pa se zavedam, da ne verjamem meni, ampak izpopolnjeni mreži zavajanja, za katero menijo, da je resnična. Svoje prijatelje, družinske člane, kolege zavajam in mi je slabo v trebuhu, saj vem, da tega, kar mislijo, res ni, kot da sem neka nevidna entiteta, neka prazna lupina človeka, ki se sprehaja okoli kot duh. Ne vem več, kako se počutim. Vem, da ljubim svojo družino in svoje hišne ljubljenčke ("zadušil bi mačko" ali "udaril kužka", kot razglašajo nekatera pisma prebranih sociopatov.)

Če bi izgubil ali razočaral svojo družino, ne vem, kaj bi počel. To čustvo glede razočaranja sega tudi v zunanji svet. Ne maram razočarati drugih. Ves čas želim biti zvit, pameten, smešen in inteligenten. Nikoli si ne želim, da bi me videli v ranljivi ali patetični luči. Če bi kdo mislil, da sem popoln idiot, bi lahko kar umrl! Na tej točki sem preprosto bolan in utrujen od tega, da sem bolan in utrujen. Želim, da se laži ustavijo. Nočem se počutiti, kot da me morajo nenehno vsi sprejemati ali imeti radi. Spim z moškimi, četudi jih ne maram tako zelo in tudi če jih ne maram tako zelo, samo zato, da se počutim zaželena. Samo zato, da začutim še eno človeško telo na navidezno intimni ravni. V zadnjem času se je moški, s katerim sem spal, in o katerem sem imel nerazumne misli, da bi si ustvaril družino, skrbel za to, da bi bil njegov intelektualni enak, preselil k drugi ženski (kljub temu eni mojih najbližjih prijateljic). še huje je, da je bila deklica, ki mu je zdaj všeč, moj vzor, kaj v resnici je "dobro". Je najbolj pristna, poštena, inteligentna, sijoče plemenita in srčno zvesta oseba, ki jo poznam, in dejstvo, da nikoli ne morem biti takšna (vsaj brez laži), mi poje notranjost. Leto dni sem poskušal, da sem tega fanta všeč, da se mi zdi v redu, da verjame, da sem ženska, ki ga bo spremenila, da bo skrbela zanj. Najprej mi je postalo slabo v trebuhu, ko sem izvedela zanje, nato pa sem ugotovila, da ne morem jokati, ker se mi je zdelo neumno jokati, ker nisva ravno hodila ali kaj podobnega in zdi se mi kar neumno za jok zaradi plena. Pravzaprav je bil naš edini občutek za odnos zgrajen na seksu in kratkih, čeprav zanimivih pogovorih med seboj. Nimam pojma, zakaj sem tako navezan nanj. Mogoče zato, ker je bil tisti, ki mi je vzel devištvo. Je neverjetno inteligenten, ustvarjalen in duhovit in tudi jaz sem hotel biti te stvari, vendar v večji meri. Želel sem, da bi bil navdušen nad tem, koliko imamo 'skupnega', da bi vedel, da mu bom intelektualno dal denar za svoj denar.

Tudi to ni zgolj navezanost. Jaz bi temu rekel obsedenost. Cilj, ki sem si ga nenehno prizadeval doseči, eno za drugo lažem. Ko sem se po vsej situaciji potrudil, sem končno začel jokati kot prekleti otrok in se počutil prisiljenega, da grem po britvico iz medicinske omarice. Jaz sem. Precej dobro sem si zarezal zapestje. Potem sem se po resnici počutil popolnoma neumno, kot kakšna preveč dramatična debela srednješolska riba, ki ni dobila vloge v šolski predstavi. Videl sem, kako mamo je v preteklosti prizadela in zaskrbela zaradi moje težave s rezanjem. Dobesedno jo je travmatiziralo. Počutim se res sebično in popolnoma nezrelo, ker se spet porežem. Videl sem pogled maminih oči, ko je bila priča prvemu napadu mojih rezalnih "nastopov". Teror. Čista groza. In gnus. In dejstvo, da se lahko tako zlahka, tako svobodno vrnem k rezanju brez kakršne koli misli in skrbi za njeno dobro počutje, tudi potem, ko sem ji obljubil, da tega ne bom, se počutim kot presneto derišče. Sebično, popolnoma zgodovinsko, razvajeno malo derišče in mi je kar slabo v želodcu. Starši zame delajo VSE. VSE. In dejstvo, da si niti ne morem povrniti njihovih prizadevanj, da bi mi omogočili boljše življenje, ker sem preveč zaskrbljen zase in za to, kako me dojemajo drugi, je resnično patetično v vsakem pomenu besede. In to je bil zagon za moje razodetje. Bolan sem v prekleti glavi in bolan v prekletem srcu. Želim verjeti, da se lahko spremenim, vendar ne vem natančno, kako lahko to počnem. Tako zmeden sem pri gradnji lastnih stvari, da sploh ne vem, kje začeti. Kakšen nasvet za deklico, ki nima svojega plesalca?

Da. Pravzaprav imam. Mislim, da niste sociopat. Za to ste preveč jezni nase. Mislim, da ste v hudi stiski in da potrebujete resno pomoč. Tudi to veste. Zdaj je tu težji del: ko ste napisali to podrobno, pronicljivo pismo o sebi, ali ste pripravljeni poiskati in sprejeti pomoč, ki jo potrebujete?

Metode, s katerimi ste se spoprijeli z nizko samozavestjo in strahovi, medtem ko najstnik očitno ne dela več za vas. Pravzaprav nikoli. Čas je, da poskusite nekaj, kar je dokazano koristno. Kvalificirani psiholog mora temeljito oceniti in se pogovoriti o načrtu zdravljenja, ki temelji na njegovih ugotovitvah. Vzemi pismo s seboj. Zagotovil bo učinkovit pregled vaših težav.

Ne pozabite, da je terapija za vas. Laž lahko terapevta navduši, toda kam vas bo to pripeljalo? Tudi obsojanje terapevta ali poskus zapeljevanja vas ne bo pripeljal nikamor. Prosim, bodite dovolj sebični, da boste preskočili dramo in kar najbolje izkoristili terapijo, ki jo lahko. Če sprejmete pozornost in podporo, ki jo nudi dobra terapija, vam lahko pomagate do bolj zadovoljnega življenja. Pojdi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 23. decembra 2009.