Kako lahko razvijem varnejši slog priloge?

Od mladeniča iz ZDA: Skrbim za navezanost in mi v zadnjem času povzroča več neprijetnosti kot običajno. Zato sem se odločil za nekaj raziskovanja vira z iskanjem po spletu, saj si trenutno ne morem privoščiti terapije.

Kar se mi je zdelo, je, da se stili navezanosti pogosto razvijajo v otroštvu. Nikoli pa nisem doživel kakršne koli travme ali zanemarjanja, za katerega menim, da bi povzročil ta zaskrbljeni slog navezanosti: Mama me je vzgajala sama, a očeta nikoli nisem trpel; Igral sem se s prijatelji kot vsak drug otrok; Bil sem res povprečen otrok.

Toda nekje v najstniških letih, ko sem začela hoditi, sem opazila, da me je zelo strah odganjati partnerje, ker sem bila oklepa in preveč ljubeča. Zdaj, ko sem polnoleten, to v trenutni zvezi še vedno opažam: sva na daljavo in zaradi slabega sprejema včasih zdržimo dneve, ne da bi se pogovarjali, in ko se to zgodi, se počutim zelo osamljeno in modro.

$config[ads_text1] not found

Omeniti velja, da so mi že prej diagnosticirali depresijo in tesnobo. Poleg te osamljenosti me je tudi skrbelo, da bi lahko rekel stvari, ki ga bodo vznemirjale, čeprav se trudim biti z njim odkrit in odprt. Moja zadnja skrb v tej zvezi je, da si komaj predstavljam prihodnost brez njega, saj me ta misel prevzame s tesnobo. Ali je mogoče, da se je ta slog pritrditve razvil drugje in ali je mogoče razviti bolj varen slog pritrditve?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 3. januarja 2020

A.

Hvala za pisanje. Vaše pismo kaže, da ste pameten in občutljiv fant. Ker si ne morete privoščiti terapije, ste storili vse, da bi našli dobro pomoč. Internet je zagotovo začetek. Ampak to je šele začetek. Včasih se lahko izkaže, da malo informacij ni v veliko pomoč, ker nimate usposabljanja za razlago tega, kar berete, ali za iskanje alternativnih razlag za svojo težavo.

Dvomim v vašo samodiagnozo. Preden se odpravim po poti motenj navezanosti, bi želel z vami raziskati, ali imate običajni postopek ugotavljanja, kako biti v odnosih. Imate šele 20. Odnosi, ki ste jih imeli do zdaj, so bili v mladosti, ko ljudje na splošno niso prepričani vase in so nerodni in pogosto prestrašeni. V teh prvih odnosih se vsi naučimo, kako blizu je preblizu in kako blizu je dovolj blizu. Vsak odnos gre skozi fazo umerjanja, kako dajati in sprejemati naklonjenost na način, ki je udoben za oba.

$config[ads_text2] not found

Trenutno ste v razmerju na daljavo z nepredvidljivim stikom. Seveda ste osamljeni in včasih negotovi. S partnerjem nimate dovolj časa za obraz, da bi zaigral ples intimnosti, ki je potreben, da dve osebi ugotovita, kako naj bosta skupaj.

Ker so vaši občutki "normalni", jih ne naredi nič manj bolečih. Vaša zgodovina tesnobe in depresije lahko to življenjsko fazo še posebej oteži. Potrebujete več podpore, kot jo imate trenutno.

Tu je nekaj člankov iz arhivov a, ki bi lahko bili v pomoč:

Ko si ne morete privoščiti psihoterapije

Kaj storiti, ko si terapije ne morete privoščiti

Želim ti dobro.
Dr. Marie