Predajte se možganom: Ko se preoblikovanje stara

Včasih si želim, da za ta blog nimam krme, da bi lahko končal pisanje Projekta sreče, kot je Gretchen Rubin, in vam dal nasvete, ki bi lahko povečali vašo raven sreče. Žal, po vikendih, kot prejšnji, vem, da bom še veliko dni imel vsebino za pisanje bloga o depresiji.

V Beyond Blue V knjigi opisujem analogijo okrevanja po depresiji in bipolarnosti, tesnobi in zasvojenosti kot štiristetno stanovanje: prva raven ostaja pri življenju, druga ostaja zunaj psihiatričnega oddelka, tretja status quo in četrta v smeri boljšega zdravja. Čeprav bi si želel, da bi rekel, da večino porabimo v mansardi na krovu, je resnica, da ostajam večinoma na tretjem, nekaj popoldnev grem na hiter obisk do četrtega in na trenutke spustim tekoče stopnice na drugo. .

Zadnji pretekli vikend sem se počutil, kot da sem v kleti ... pravzaprav plazil. Iskreno lahko rečem, da se že tri dni zapored nisem toliko boril od svojih dni na obeh straneh potovanj na psihiatrični oddelek. Če ne bi mogel prepoznati svojih misli kot isti stari slabi fantje s pištolami, ki mi pridejo v možgane in me skušajo vsake toliko prestrašiti, in vedel, da so te misli zgolj misli, če ne delujem na njih bi verjetno prosil Erica, naj me odpelje v bolnišnico.

Ker so bile prežvekovanja tako hude.

Kolegica blogerka in terapevtka Elvira Aletta mi je nekoč rekla, naj si med porodom omislim hude prežvekovanja, kot so popadki. Prav takšni so, le da mislim, da bi raje rodila, ker takrat nisem nikoli želela umreti - samo končaj s tem in dobi otroka.

Ta konec tedna sem začel preživljati svoja prežvekovanja, kot so porodni popadki, da bi lahko dr. Smitha bolje obvestil o njihovi pogostosti in trajanju. Močna misel o smrti (Želim si, da bi bil mrtev. Kako dolgo, dokler ne umrem? Kako si lahko skrajšam življenje? Kakšen rak vas bo najhitreje ubil? Kako ga lahko dobim?) prekinil moje lucidno razmišljanje vsakih deset sekund. Vseeno je bilo, kaj počnem: plavanje krogov z mojstrskim programom, večerja s prijatelji, vadba na sobnem kolesu, strmenje v moj HappyLite, kosilo, polno Omega-3 moči, druženje v St. Patrick's Dnevna zabava, gledanje Avatar z Davidom in prijateljem v kinu. Bili so intenzivni in dosledni.

Vsakič, ko sem ga dobil, sem si oblekel oklep in skušal preoblikovati misel: z mislijo na tri stvari, za katere sem hvaležen (Eric, Thing One in Thing Two), s spominom na žensko na letalu, ki sem jo spoznal dva tedna pred hudo duševno prizadeto hčerjo in poskušal svojo bolečino spraviti v kontekst z uporabo enega od 15 načinov Davida Burnsa, kako razviti popačene misli, z uporabo tehnik čuječnosti, s preprosto puščanjem misli in nenavajanjem čustev nanjo ustvari nova nevronska vezja v mojih možganih, da se moje misli o smrti ne bi še bolj širile in poglabljale nevronsko vezje, s čimer bi bilo lažje in bolj naravno vedno misliti nanje.

(Kot lahko vidite, si včasih resnično želim, da ne bi vedel toliko o možganih, ker vse informacije povzročijo glasen in neskladen pogovor v zgornjem nadstropju, zaradi česar se praktično nemogoče osredotočiti na drugi pogovor z nekom, ki ga poskušam imeti.)

Po tem, ko sem ta postopek določil za pol ure, sem ugotovil, da dobim šest prežvekovanj na minuto (eno vsakih deset sekund) ali 360 na uro. Vzemite 8 ur spanja in svoje misli preoblikujem 5760-krat na dan.

Mislim, da takrat, ko sem zadel 2500, začnem oslabeti. Zmanjka mi pare. Začnem razmišljati, da bom morda vse kar pustil in se zaposlil, ki ne zahteva moči možganov, ker je moja kaša.

Včasih sem si po predlogih dr. Alette dovolil, da sem šel z rumacijami ... da se ne bi boril z njimi. Ko sem gledal Avatar v kinu sem si pustil pet minut, kjer se mi ni bilo treba hkrati osredotočiti na film in preoblikovati prežvekovanja. Rekel sem si, da si delamo počitek v kopalnici, in zaprl oči - na srečo, ker smo nosili 3D očala, ni nihče opazil - in pustil, da so moji možgani stekli kamor koli so želeli. Po nekaj minutah počitka sem se spet vrnil k preoblikovanju.

V nedeljo zvečer sem se polomil - po (dobesedno) 17.280 poskusih preoblikovanja misli - in dve uri jokal. Bil sem izčrpan. Popolnoma in v celoti izčrpani. Bil sem zelo razočaran, ker sem delal vse v redu: plavanje, uporabo sobnega kolesa, ogled moje HappyLite, uživanje prave hrane, predavanje pri maši, druženje, posvetitev časa meditaciji in molitvi. Toda vsakih 10 sekund so moje misli spet umrle.

"Kakšen kruti Bog bi oblikoval možgane, kot so moji?" V nedeljo zvečer sem v solzah vprašal Erica.

Tu naj bi dobil del upanja na svojem blogu, ne pa da bi vas popolnoma potlačil, fantje, ki mislite, da kot bloger za duševno zdravje vem, kako se izogniti norosti te zveri.

Povedala vam bom, kaj me je ta vikend spodbujalo in kaj me drži zdaj, ko to pišem (in še naprej preoblikujem svoje misli vsakih deset sekund):

• Vem, da se mi do konca življenja ni treba tako boriti. Vedno se bom boril, ja. Ampak ne tako. Zavedam se, da je življenje z depresijo, bipolarno in tesnobo zelo podobno teku na maratonu. Težava je v tem, da sploh ne veste, na kakšni kilometrini ste. (Ta vikend sem dejansko poskušal ugotoviti tako, da sem določil povprečje vseh starosti smrti svojih sorodnikov in poskušal pridobiti kakšno okroglo številko, koliko časa še moram iti.) Ampak, ker sem pretekel dolge razdalje, vem, da na določenih kilometrih dirke niti nog ne čutite in imate veliko endorfina. Vem, da bodo nekateri kilometri na življenjski poti boleli veliko bolj kot drugi, vendar me ne bo nenehno bolelo.

• Vem, da mi bo sprememba zdravila najverjetneje pomagala pri poskusu, da bi prevladala nad možgani. Zadnji mesec sem v postopku prilagajanja zdravil in kot mnogi že predobro veste, gre za neurejen postopek, ki pa običajno vodi k zdravju in odpornosti.

• Kadarkoli sem se nehal kastrirati, ker imam te misli, in objel zelo bolno in prestrašeno dekle v sebi, sem se počutil veliko bolje. Kolikor nas morajo učiti čuječnost in budistične filozofije in nevroplastičnost, jih moram dati na stran, ko so moje prežvekovanja tako hude, ker prispevajo k mojemu občutku, kot da sem neuspeh. Lahko je razmišljati: Ker se misli ne bodo ustavile, moram to storiti narobe, ali pa nimam moči, ki bi bila potrebna. Namesto tega sem prebrala "Živeti z nekom, ki živi z bipolarjem" in se poskušala videti kot ta oseba ter ugotoviti, kaj moram storiti zanjo.

• Končno vem, da so vsa moja prizadevanja za dobro zdravje - poskusi vzdržati se razmišljanja in vse vrste kognitivno-vedenjskih vaj, prizadevanja za jutranje plavanje in vožnjo s kolesom v dežju ter odločitev petkrat ali večkrat na dan, da pojem hrano, ki mi bo okrepila razpoloženje - vem, da se bo vse to splačalo, četudi se mi ne zdi takoj.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!