O tem, da smo sami - kaj to v resnici pomeni in kako lahko izgleda
"Biti sam po sebi zahteva poznavanje različnih delov sebe, posedovanje teh delov in ostati zvest temu, tudi ob dvomu," je dejala Ashley Thorn, pooblaščena zakonska in družinska terapevtka pri družini Wasatch Family Therapy v Salt Lake Cityju. , Utah. To je nekaj, kar redno raziskujemo, ker se naravno razvijamo in rastemo, je dejala.
Thorn je všeč tudi ta definicija iz Brené Brown v svoji knjigi Darila nepopolnosti: Prepustite se tistemu, za katerega mislite, da bi morali biti, in se sprejmite, kdo ste: “Pristnost je zbirka odločitev, ki jih moramo sprejeti vsak dan. Gre za izbiro, da se pokažemo in postanemo resnični. Izbira, če sem iskren. Izbira, da omogočimo, da se vidimo resnično. «
Kalifornijski klinični psiholog dr. Ryan Howes verjame, da "biti sam pomeni integriteto, zunanje vedenje pa se mora ujemati z vašimi notranjimi občutki in prepričanji." Anna Osborn, LMFT, psihoterapevtka, ki vadi v Sacramentu v Kaliforniji, se je strinjala. "Biti sam pomeni zaupati svojemu notranjemu glasu in imeti ta glas odmev v vaših odločitvah in dejanjih." Pomeni, da ne spreminjamo svojih temeljnih prepričanj ali vrednot, da bi nas drugi sprejeli.
Spoznavanje in raziskovanje sebe
Seveda najprej moramo vedeti, kakšna so naša prepričanja. Spoznati moramo sebe. To zveni kot zdrava pamet. Toda mnogi od nas smo tako zaposleni, da tečemo naokoli in preverjamo svoje sezname, da zanemarjamo, da bi dejansko vstopili in se samodsevali. Postanemo tudi fiksni na to, kaj in kdo smo bi morali biti.
Howes je nekoč sodeloval z moškim, ki je želel pomoč pri obvladovanju stresa pri svojem zelo zahtevnem delu. »Vprašal sem ga, zakaj se je sploh odločil za to kariero, in rekel je, da o tem še nikoli ni razmišljal. Vedno je domneval, da bo to počel, ker večina moških v njegovi družini opravlja enako delo. " Howes in njegova stranka sta začela raziskovati, kaj je dejansko hotel početi - in začel se je ukvarjati s takšnim delom.
Zastavljanje vprašanj je močan način za raziskovanje, kdo smo. Thorn je predlagal, da razmislite o teh vprašanjih:
- Kakšna je moja morala in vrednote?
- Kaj se mi zdi zadovoljivo, smiselno in prijetno?
- Kakšna so moja verska / duhovna stališča?
- Kakšno kariero si želim in zakaj?
- Katere "maske" nosim in zakaj?
- Kaj iščem v različnih vrstah odnosov (npr. Prijateljstva, pomembni drugi, družina)?
- Kakšni so moji strahovi in kako me zadržujejo?
- Kakšna je bila moja izvorna družina in kako to, kar sem doživel, vpliva na mene zdaj?
- Katere so moje prednosti in slabosti?
Howes je predlagal, da se v navadi vprašamo "Zakaj?" Na primer: »Zakaj sem jezen? Zakaj grem vsak dan v Starbucks? Zakaj se izogibam enemu od sodelavcev? « "In malo poiščite" Ampak res, zakaj? "
Osborn je poudaril, kako pomembno je, da ne pustimo, da "hrup" drugih ljudi, pop kulture in medijev narekujejo naša prepričanja in vrednote. Namesto tega je predlagala dnevnik, sodelovanje s terapevtom, molitev in meditacijo (zelo rada ima meditacijo Wayna Dyerja I Am Wishes Fulfilled).
Biti sami
Spodaj so trije predlogi, kako lahko začnete biti sami.
Odpri.
"Morda boste presenečeni, ko ugotovite, da niste sami," je dejal Howes. Na primer, pozna mladeniča, ki se je zelo sramoval zaradi svoje kreditne kartice in dolga študentskega posojila. Svojim prijateljem ni hotel reči ničesar, ker se je bal, da bi ga obsojali ali izključili. Končno je tvegal in spregovoril o svojem dolgu in tesnobi zaradi tega.
Skoraj vsi drugi so imeli podobno zgodbo - in so se prav tako sramovali. "Po tej noči so našli cenejše načine za druženje in njihovi pogovori so bili veliko bolj iskreni in odprti."
Bodite odločni.
Mnogi se izogibajo samozavesti, ker menijo, da je nesramno ali zlobno. A pravzaprav "asertivnost je v tem, da lahko poveš, kar moraš, pri tem pa si še vedno prijazen in spoštljiv, hkrati pa dopuščaš prostor, da slišiš tudi druge ljudi," je dejal Thorn.
Ljudje se tudi izogibajo samozavesti, ker domnevajo, da njihovo nelagodje pomeni, da je to slaba ideja. Vendar pa nas lahko neposrednost glede tega, kaj mislimo ali želimo, vznemirja, ker nam je mar za sogovornika (in morda smo tudi užitek v ljudeh).
Thorn je predlagal, da priznate svojo tesnobo. Lahko komu rečete: »Skrbelo me je, da bi se o tem pogovoril s tabo, ker me res zanima in nikoli ne bi želel, da bi se zaradi mene počutil / a prizadeto ali vznemirjeno. Ker pa zelo cenim naš odnos, se mi zdi pomembno, da vas obvestim, kaj si mislim o tem. "
Začnite z majhnimi.
Ne pritiskajte preveč na odločitev, da boste čez noč svoji, je dejal Howes. "Ne samo, da ste v navadi, da že nekaj let vadite in se povezujete, vsi v vašem družbenem krogu pričakujejo, da se bo ta oseba pojavila pred stranko, kar krepi vedenje." Da bi deloval bolj pristno, je predlagal, da začnemo po malem in postopoma.
Na primer, bolj izrazite svoje mnenje; povejte prijateljem, kako se počutite; spregovorite, če ne želite obiskati tašče; omenite, kateri film si dejansko želite ogledati; in se odločite, kako želite jesti jajca, je rekel Howes. Slednje prihaja iz filma "Pobegla nevesta". Lik Julije Roberts bi jedel vse, kar je bilo všeč njenemu zaročencu (trenutno). (Na koncu ugotovi svoje osebne želje in ugotovi sama.)
"Mislim, da si toliko o pristnem življenju in tem, da smo resnični jaz, dopuščamo," je dejal Osborn. Dajemo si dovoljenje, da utišamo "treba", ki izvirajo iz drugih, in ravnamo po lastnih prepričanjih in vrednotah. "Gre za razvijajoč se proces, ki traja čas in samoraziskovanje, a hkrati tudi zelo koristen."
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
