Zakaj se vidva nikoli ne strinjata o tem, kaj se je zgodilo
Pritožuje se, da "On preprosto ne posluša." Nasprotuje izjavi, da "Ona preprosto ne razume." Vsaka oseba apelira na terapevta, naj ‘popravi svojega partnerja’ na podlagi, da je njegova različica problema pravilna.
Idealno bi bilo, če bi imeli sodnika, katerega modrost bi zagotovo prišla na mojo stran. To bi seveda zagotovilo, da moj partner ne samo ve, da se moti, ampak tudi sledi mojim navodilom, da se "popravi" in tako popravi odnos!
Kot terapevt za pare še nikoli nisem naletel na zvezo, v kateri je tako črno-belo, kot je 'on ima prav, ona pa narobe' ali obratno. "Kako je to mogoče?" vprašate, "ko sem naredil vse, da se spremenim, in vsi moji poskusi odprave težave niso uspeli?" Odgovor je v naših možganih in o tem, kako delujejo, ko smo v načinu »boj-let-zamrznitev«. Naj pojasnim.
Način »zamrznitev leta« se aktivira v okoliščinah, ko se lahko počutite kritizirani, nevarni ali ogroženi kot odziv na preživetje. V tem načinu se lahko pojavijo tesnoba, panika, hiperaktivnost, pretiran prestrašen odziv, nemir, nezmožnost sprostitve, previdnost, prebavne težave, čustvene poplave, kronične bolečine, nespečnost, sovražnost in bes.
Ko se to zgodi, obstaja del možganov, imenovan hipokampus, ki ostane izven zanke. Hipokampus je kontekstualizator. Dogodke postavlja dobesedno glede na lokacijo in jih postavlja tudi v kontekst.Sekvencira dogodke in ima kratkoročni spomin dovolj dolgo, da se premakne v dolgoročni spomin.
Ste že opazili, da imajo možgani težave z obdelavo informacij, ko se spopadate z zamrznitvijo? Dogodkov v krizi in okoli nje ne morete zaporedoma, ker tistega dela možganov, ki bi lahko kodiral te informacije, ni. Tudi poskus kontekstualizacije pripovedi o krizi bo moteč.
Oba si bosta mislila, da partner laže ali pa je preprosto odklopljen od resničnosti, ker sta oba prepričana, da je to, kar sta videla, resnično. To ustvarja stopnjujoč se konflikt, ki lahko zavre z besedami obtožbe, obtoževanja, klicanja in celo fizičnega nasilja. Kaj se je zgodilo, nas ne zanima več, ker ni mogoče natančno poročati. Zaradi tega lahko le razburite, ko poskušate pravilno prijaviti.
Kako potem ugotoviti resnica in se ukvarjati s težavami v odnosih, če se ne morete zanašati na to, da vaši možgani natančno obdelujejo informacije?
Vaša prva naloga je individualna. Prevzeti odgovornost je, da se umirite. Ko se zataknete v odziv "boj-zamrznitev leta", ste popolnoma ranljivi za predloge groženj, ki nato sprožijo in povečajo simptome, ki krepijo vaše trenutno konfliktno izkušnjo. Ko se naučite pomiriti, se živčni sistem spet usede in ste manj reaktivni.
Vaša druga naloga je, da se zavedate, kaj vaš partner potrebuje, da se počuti mirno. To nasprotuje tistemu, kar počutite kot, ko se počutite prizadeto, razočarano in jezno. Ko pa se zavedate, da vaše besede in dejanja sporočajo spoštovanje in varnost do vašega partnerja, se ne počuti več ogrožene in njihov živčni sistem se ustali, kar omogoča priložnost za učinkovitejšo komunikacijo.
Ustvarjanje mirnega okolja je prvi korak k popravljanju odnosov. Pogovor o tem, kaj vas pomirja, je lahko drugačen, a dragocen pogovor.
Ko ste o tem govorili, imate skupno odgovornost za ustvarjanje okolja, ki ga potrebujete za drugačno komunikacijo. Kjer se je konflikt stopnjeval, to morda ne bo mogoče doseči brez podpore svetovalca za pare, katerega strokovno znanje lahko vodi in podpira vaše odnose med tem prehodom.
