Prijatelj ni moj ljubimec, ljubimec ni moj prijatelj

Od ženske iz Italije: Pozdravljeni, upam, da mi bo uspelo opisati svojo situacijo, četudi angleščina ni moj materni jezik.

S partnerjem sem v zvezi že 7 let. Oba imava 40 let. Najina zveza se je začela iz prijateljstva, spoznala sva se prek skupnih prijateljev. Oba sva ob srečanju iskala resno zvezo in v drug drugem sva videla, kaj sva iskala, stabilnost, načrte za prihodnost, medsebojno spoštovanje. Imamo zelo podoben življenjski slog in imamo radi podobne stvari in radi počnemo stvari skupaj.

Toda med nami obstaja nekakšna spolna nezdružljivost, ne čutim ga privlačnega. Ne gre za videz, povezano je z načinom, kako se mi približuje, ali s kemijo ali s tem, kako ga dojemam, res ne morem povedati, kaj je resnična težava. V prvih letih sem ignoriral težavo in mislil, da je z mano kaj narobe, s hormoni ali libidom, in po najboljših močeh sem ga poskušal "osrečiti", četudi nisem bil razpoložen. Vedela sem, da ima svoje potrebe in da postane nervozen, če ni zadovoljen. Mislim, da sem se zaradi tega počutil vedno slabše, saj sem vedno imel občutek, da je sreča v zvezi odvisna od mene.

Začeli smo govoriti o tej temi, vendar v resnici ni ničesar rešilo, saj se je vedno pritoževal nad tem, kako majhen sem, in pritoževal sem se nad dejstvom, da mi ni všeč, kako me poljublja in da se počutim dolžne seksati. Toda skupaj smo ostali leta, saj nas povezuje toliko drugih stvari.

Potem sem se pred dvema letoma zaljubil v drugo osebo. Nisem si mogel predstavljati, da sem v zvezi s to osebo, vendar me je zelo pritegnil. Potem sem imel zelo težko obdobje, ko nisem vedel, kaj naj storim. Pred letom dni sem zapustila fanta in se preizkusila s tem fantom, spol pa je bil popolnoma drugačen, zadovoljiv in poln. Toda svojega fanta nisem mogel popolnoma izpustiti in se nisem mogel prepustiti poskusu s to novo osebo. Vrnil sem se k njemu, vendar si še naprej nenehno premislim in se sprašujem, ali bi moral biti z njim, če lahko kaj storimo.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 23.08.2018

A.

To je zapleteno. Običajno spolna privlačnost raste, ko obstaja globok in zadovoljiv odnos. Ljudje običajno zavračajo spolnega partnerja, ki sicer ni primeren za njihovo vsakdanje življenje in dejavnosti. Ampak ti greš naprej in nazaj med tema dvema gospodoma.

Pogosto se ljudje, ki se znajdejo v tej stiski, zaradi preteklih poškodb izogibajo popolni povezanosti z nikomer. Če ugotovite, da je z obema nekaj v bistvu narobe, si preprečite, da bi se popolnoma zavezali enemu in drugemu. Morda pri vas ni tako, vendar je treba razmisliti. Prosim vas, da obiščete terapevta, da to reši. Pri 40 letih vas čaka še dolgo življenje. Zaslužite si ljubečega partnerja, ki se popolnoma prilega.

Želim ti dobro.
Dr. Marie