Skrb zame: Iskanje pomoči za depresijo in izgorelost po letih skrbne oskrbe

Včasih se ne zavedaš utapljali ste se do trenutka, ko ste potegnjeni na varno in spet požrli svež zrak. Tako kot drugi, ki so se borili z depresijo, tudi jaz nisem v celoti dojel, kako temno sem se počutil, ko sem se po njej brcal.

Tudi v najtemnejših trenutkih sem se poskušal pretvarjati, da je vse v redu. V krizi sem bil vzgojen za močnega in sposobnega - šteti svoje blagoslove in se vzdržati pritoževanja. Nikoli nisem želel obremenjevati svoje družine ali prijateljev, pogosto sem skrival svojo bolečino. In bolj ko sem poskušal zmanjšati svojo žalost, bolj osamljen sem se počutil.

Strašen občutek utopitve se je začel nekaj mesecev po materini smrti - čeprav sem jo resnično začel izgubljati sedem let preden je umrla. Žilna demenca je spremenila njeno osebnost, zaradi česar je postala jezna, paranoična in prestrašena. Tesen odnos, ki smo ga nekoč uživali, se je začel razvijati, ko je njena bolezen napredovala. Ko je mama umrla, je bila ženska, ki je nisem več prepoznal - in izčrpaval me je nenehni stres njenega vodenja oskrbe.

Odštevanje

Mesece zatem sem se še vedno trudil, da bi se sprijaznil s svojo izgubo. Najprej sem otrpnil, nato pa sem se prepričal, da nisem dovolj naredil za svojo mamo, ko je bila živa. Ko bi napisal več časopisnih člankov na temo stresa in skrbi, bi moral vedeti bolje. Moral bi si prihraniti nekaj sočutja do sebe.

Ne glede na to je moj pogled strmoglavil. Začel sem izgubljati zanimanje za ljudi, stvari in ustvarjalne dejavnosti, ki sem jih nekoč užival - tudi za svoje pisalne projekte. Te dni sem drvel podobno zombiju, kuhal obroke, preživljal čas z možem in razvrščal mamine stvari - ves čas pa sem se počutil, kot da je moje življenje zunaj telesne izkušnje.

Takrat sem se potisnil k druženju, a vse, kar sem si zares želel, je bilo, da se skrijem pod odejo s knjigo.

Prijatelji in kolegi, ki so me površno poznali, so bili presenečeni, ko sem priznal, da se borim z bluesom. Celo tesni prijatelji so to jemali osebno, ko sem zavrnil povabila na kosila, večerje ali nakupovalna potovanja. Skozi vse sem odkril, da je depresija neprijetna tema in da se malo ljudi zna spoprijeti s tistimi, ki jo trpijo.

Vse povedano, nisem imel nikogar, razen sebe, krivde za to, da takrat nisem vedel, kako prositi za čustveno podporo, ki sem jo globoko potreboval.

Ustvarjanje časa zame

Čeprav takrat nisem vedela, sem trpela tudi zaradi težav s telesnim zdravjem - vključno s kronično avtoimunsko boleznijo. (Kot je pozneje rekel zdravnik, ni čudno, da se nisem počutil tako dobro.) Medtem ko sem skrbel za mamo, sem svoje strašljive simptome označil za stres, žalost in nespečnost. V resnici sem bila tako zaposlena, da sem mamo vodila na pogoste medicinske sestanke, da sem zanemarila načrtovanje lastnih pregledov.

Po prodaji maminega doma sem se končno vrnil k družinskemu zdravniku na že zdavnaj postavljeno diagnozo, ki jo zdaj vodim z zdravili in nadzorom. Posvojila sem tudi čudovitega reševalnega psa, ki mi je ogrel otrplo srce in me nagovarjal zunaj na vsakodnevne sprehode.

Najpomembneje pa je, da so mi svetovali, naj poiščem terapevta za žalovanje, ki mi bo pomagal urediti dogodke, ki so privedli do moje depresije.

Zaveza za tedensko terapijo je bil šele začetek mojega čustvenega zdravljenja. Imel sem nekaj nerešenih vprašanj, od nagajanja krivde in zamere do neizrekljive žalosti zaradi smrti svojih staršev in drugih družinskih članov. Moral sem biti lastnik vseh teh občutkov, namesto da bi jih strgal kot nezaželene dediščine na zadnji strani predala.

Iskanje poti nazaj

Terapevt mi je dal dovoljenje, da sem se za nekaj časa postavil na prvo mesto - kar se mi je po toliko letih vodenja mamine oskrbe in poskušanju ugoditi drugim, ki so do mene imeli nemogoče velika pričakovanja, čudno. Izvedel sem, da imam pravico izraziti svoje najtemnejše občutke - in da nisem bil dolžan, da bi se drugi ljudje ves čas počutili zabavno ali srečno, ali pa se opravičeval, če nisem mogel dati več, kot sem.

"Zajemanje naših ranljivosti je tvegano, a niti približno tako nevarno kot odrekanje ljubezni, pripadnosti in veselju," piše sociologinja in avtorica Brene Brown. "Šele ko bomo dovolj pogumni za raziskovanje teme, bomo odkrili neskončno moč naše svetlobe."

Z vsakim mesecem sem se začel počutiti bolj podoben sebi - svojemu močnejšemu, odpornejšemu sebi.

Danes ostajam na vrhu zdravstvene oskrbe, saj vem, da ne morem biti dobra žena, mati ali prijateljica, če tudi sama ne skrbim za svoje zdravje.

V vsem, kar počnem, si ne prizadevam več za popolnost - ali verjamem, da mi ni uspelo, če imam dan manj produktiven. Trudim se izpustiti vse stvari, ki jih ne morem spremeniti ali razumno izboljšati. Čim pogosteje negujem smiselne odnose z ljudmi, zaradi katerih se počutim dovolj varno, da prosim za tisto, kar potrebujem, in mi odpusti, ko ne dosegam tega, kar od mene pričakujejo. Predvsem si prizadevam najti mir in milost v letih, ki so mi ostala.