7 nasprotujočih si načinov za okrepitev odnosa

Številni predlogi za krepitev odnosov so smiselni - in sledijo običajni modrosti: Pokažite naklonjenost. Pošteno se borite. Pogosto hodi na zmenke. Bodite hvaležni za svojega partnerja.

Seveda so to zelo koristni in pomembni nasveti, ki jih morate poznati in vaditi. Niso pa vsi nasveti o odnosih intuitivni. Na prvi pogled se lahko zdi veliko učinkovitih priporočil celo povsem napačnih.

Več strokovnjakov za zvezo smo prosili, naj delijo presenetljive načine, kako lahko bralci okrepijo svoje romantične odnose. Takole so rekli:

Pokažite, da vam je mar tudi takrat, ko vam ni. Imate radi svojega partnerja, vendar to ne pomeni, da imate vedno radi ljubeče. Vseeno jih naredi. "Moj mož mi skoraj vsako 33 let vsako jutro prinese latte," je povedala Linda Carroll, LMFT, terapevtka, trenerka in avtorica nove knjige Ljubezenske spretnosti.

»Včasih ga prinese s poljubom in nasmehom; drugič mi ga na hitro postavi na nočno omarico ali celo nagaja. Toda ta latte se prikaže vsako jutro ... "

Carroll je ugotovila, da so takšne sladke kretnje - tudi kadar se ne počutite tako sladko - kot denar na vašem partnerskem računu, kar povečuje stanje "ne glede na to, kaj se je zgodilo prejšnji dan".

Pojdi spat jezen. Pogosto slišimo nasvet, da je s partnerjem slabo zaspati razburjen (običajno del poročne zdravice). Alexandra H. Solomon, klinična psihologinja in avtorica knjige, pa lahko "povzroči pritisk, ki ga ustvarja to prepričanje, da se pari prezgodaj popravijo, ne da bi se lotili korenin konflikta." Vzemi seksi nazaj. Konec koncev ni lahko biti logičen in vase zaprt po dolgem dnevu in ko se ti zaprejo oči.

"Prav tako lahko dober spanec parom da perspektivo, saj so na težavo sposobni gledati s svežimi (in upajmo bolj sočutnimi) očmi."

Tudi vam ni treba iti spat v vretje. Na primer, Salomon je pojasnil, da bi lahko rekli nekaj takega: »Preveč imam nas rad, da bi lahko ostal v tem ciklu. Pojdimo spat. Imam občutek, da se bova zjutraj oba počutila veliko bolje. "

Ne delajte na svoji zvezi. Psihologinja in seksualna terapevtka dr. Cheryl Fraser je poudarila, kako pomembno je prilagoditi svoj odnos od dela do igre. Predlagala je, da bi si mislili na "vaš odnos kot hobi".

Na primer, si vzamete čas za svoj hobi in se osredotočite na to, kako izboljšati svoje spretnosti. "In to počneš, ker hočeš," je dejal Fraser. Občutek lahkotnosti, zabave in radovednosti je vse, kar lahko vnesemo v naše romantične odnose.

Ponovno vzpostavite povezavo čez nekaj minut. Menimo, da mora biti povezovanje s partnerjem dolgotrajno ali kakšen pomembnejši dogodek: pobeg, nočni izlet. Toda povezovanje za samo 8 minut vsak dan je lahko transformativno. Carroll je predlagala, da si vzamete dve minuti za povezavo med štirimi prehodi vsakega dne: ko se zbudite, ko odidete, ko se vrnete in ko greste spat.

V Ljubezenske spretnosti, Carroll piše, da bi to lahko izgledalo, kot da bi se držali zjutraj; navezava očesnih stikov in si zaželi dober dan pred odhodom v službo; objemanje in spraševanje, kako je minil dan, ko prideš domov; in vstavljanje drug drugega pred spanjem (če gresta spat ob različnem času).

V knjigi tudi predlaga, da se s partnerjem pogovorite o tem, kako bi se vsak izmed vas "rad počutil vzgojenega med dvominutnimi povezavami", upoštevajoč neverbalne namige, dotik, besede in dejanja.

Načrtujte seks. To se morda zdi strašno neromatično. Toda po raziskavah večina dolgoročnih parov nima spontanega seksa, je dejal Fraser, avtor knjige Budina spalnica. "Oni to preprosto naredijo."

Predlagala je, da se vsaj za en dan v tednu dogovorite za datum seksa. "In potem se, ne glede na to, ali se počutite razpoloženi ali ne, stuširajte skupaj, začnite z drgnjenjem nog ali goli spodrsnite pod rjuhe." Ko se začnete dotikati in povezovati, je rekla, da se boste vznemirili. Ko končate, "zagotavljam, da ne boste rekli" Joj, želim si, da se ne bi motili. "Namesto tega boste rekli" Vau, to moramo početi pogosteje. "

Preživite čas narazen. Po Salomonovih besedah ​​"odnosi potrebujejo ločenost in skupnost."

"Ko si vzamemo čas drug od drugega, nam lahko pomaga, da se vrnemo drug k drugemu z obnovljenim občutkom hvaležnosti in hvaležnosti."

Če imate otroke, zahtevno službo in množico obveznosti ali vse našteto, lahko svoj "jaz čas" opravim v kratkem času. Če imate pot na delo, ga kar najbolje izkoristite z branjem, poslušanjem najljubšega podcasta, hobijem (na primer šivanjem, delom na svojem romanu). Ali pa izkoristite odmor za kosilo, da se odpravite na sprehod, jedo ven ali se udeležite tečaja joge.

Naredite prostor za trde stvari. "Mnogi od nas mislijo, da moramo imeti idealen odnos - vedno srečen, ljubeč, nežen, erotičen," je povedal dr. Robert Leahy, psiholog in avtor več knjig, med drugim Zdravilo ljubosumja. Temu pravi "romantični perfekcionizem", ki vodi v nesrečo, ker je nerealen.

Resničnost je, da bosta oba partnerja veliko napak in razočarajo drug drugega, je dejal. Oba partnerja bosta v nekem trenutku nerazumna, nerazumna in nepravična.

Leahy je predlagal, da na vaš odnos mislite kot na veliko sobo, napolnjeno s predmeti, pohištvom, fotografijami in spomini. Vsak od teh predmetov predstavlja izkušnjo in sproži določena čustva in spomine. "Vaš cilj je narediti prostor za vse v tej sobi," je rekla Leahy. To pomeni, da stvari ne odstranimo, temveč da prostor naredimo dovolj velikega, da vsebuje nesrečne spomine in občutke ljubosumja, jeze in žalosti, je dejal.

Z drugimi besedami, pomeni doseči ravnovesje pozitivnega in negativnega, je dejala Leahy, zato lahko rečete: "To je naša soba in potrudili se bomo, da bo naš dom."

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!