Želi se združiti z bivšim možem

Vrniti se želim k svojemu nekdanjemu možu, od katerega sem se ločil že več kot tri leta zaradi njegovega nasilja. Pred ločitvijo je skoraj eno leto končal v zaporu zaradi družinske zlorabe. Po izpustitvi pravi, da se je spremenil. Odšel je v lokalno skupnost za duševno zdravje, diagnosticirali so mu bipolarno motnjo, PTSP in odrasli ADHD. Je na zdravilih in zbira invalidnost na področju socialne varnosti, prejemnik plačila pa skrbi za njegove finance. Redno ga vidim in se zavedam, da se imava še vedno rada, čeprav je težko verjeti, da me je imel rad, ko je bil nasiljen, kar zdaj pripisujem duševni bolezni. Problem je trojen:

1) Moji trije odrasli sinovi (ne njegovi biološki otroci) so odraščali, da so bili priča zlorabi, zdaj pa ga sovražijo in kategorično nočejo, da se vrnem k njemu, ne glede na to, kako pravi, da se je spremenil. Popolnoma mu nočejo dati nove priložnosti in nedvoumno mi sporočajo, da bodo do mene trpeli, če se vrnem k bivšemu.
2) Moj bivši nima nobenega dohodka, razen invalidnosti na področju socialne varnosti; njegova možnost, da bi se zaposlil, je majhna. Prav tako ni upravičen do rednih pokojnin socialne varnosti, ker je pri 57 letih premlad. Starejši sem od njega (deset let), ki je upokojen in pobira socialno varnost po evidenci nekdanjega zakonca, vendar mi ni dovolj, da preživim; zato ga subvencioniram z nadomestnim poučevanjem. Če pa se z njim ponovno poročim, bom izgubil prejemke iz naslova socialne varnosti in se ne bom kvalificiral za nobeno od evidenc svojega bivšega. Torej imajo resne finančne posledice zame, če se znova poročim z njim.
3) Še vedno je nekoliko domiseln, prevladuje v svojem govoru in meni, da je duhovno bolj razsvetljen kot večina ljudi. Vidim to kot znak zablode veličine. Zdi se tudi nekoliko narcisoiden, ker mi težko dovoli, da govorim, če imam drugačno mnenje od njega, zlasti kar zadeva najino zvezo.

Kar ga vznemirja in jezi, je, ko mu rečem, da nam je kljub temu, da se imamo radi, toliko ovir in da bi bili morda od tu naprej samo prijatelji. V tistih trenutkih mi reče, da sem nezvesti svoji zvezi in da samo zato, ker smo zakonito ločeni, še ne pomeni, da smo ločeni duhovno. Trdi, da smo »Eno« in naj bi bili med seboj - ne glede na to, kaj pravijo moji odrasli otroci ali kdo drug, in če bi ga res ljubil tako, kot bi ga, ne bi niti pomislil, da ne bi bil z njim . Poskrbi, da svoje stališče poudari tako, da me obtoži, da mu rešujem, edinega, ki me resnično ljubi.

Menim, da ima zagotovo pravico do jeze in dokler ni žaljiv, lahko spoštujem, kako se počuti. Kljub temu mi intuicija pravi, da čeprav verjamem, da me ne bo več udaril, bo vedno nagnjen k čustveni prevladi. Po drugi strani pa verjamem, da če ga resnično ljubim, bom sprejel, da zaradi svoje bipolarne bolezni nikoli ne bo ravnal tako kot večina ljudi in ga vseeno sprejel.

Tako konfliktna sem. Raztrgana sem med svojimi otroki in bivšim, razpeta med željo, da bi bila spet z njim, in mojo potrebo, da nadaljujem in imam normalno življenje. Srce mi govori, da želim biti z njim, medtem ko mi um zaradi duševnega miru odraslih otrok pravi, da bi se moral držati stran.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Zdi se mi, kot da že imate razumno rešitev. Ni vam treba poročiti, da bi bili prijatelji in ljubimci. Več morate izgubiti kot pridobiti s popuščanjem njegovim zahtevam, da mu nekako dokažete, da ste tam zanj. Najbolj me skrbi, da trdi, da te edino resnično ljubi. To so besede potencialnega zlorabe. Ljubezen ne pomeni izoliranja nekoga. Ne gre za to, da nekdo čuti, da ga drugi ne morejo imeti radi. Prava ljubezen je radodarna in prijazna. Upam, da ne verjamete, da mu je edino mar. Vaši sinovi vas zagotovo ljubijo in so zaščitniški do vas, kadar niste zaščitniški do sebe. Eno je, da ga "sprejmete" takšnega, kot je. Druga stvar je, da se ujamete v nerazumne in sebične zahteve. Upam, da boste zaupali svoji intuiciji.

Želim ti dobro.
Dr. Marie