Skupnost: Sorodstvo občutka
Vendar so mi hkrati dali kanček praznega upanja, da bodo nekoč moja rebra štrlela kot njena. Nekega dne se lahko moje kosti kolka izostrijo in štrlijo, ovratnica se lahko razkrije javnosti, stegna se bodo nekoč nehala dotikati.
Pri 13 letih sem se znašel v svoji dnevni sobi, z očmi prilepljen na zaslon družinskega okornega, črnega namizja, ko sem si domišljal, kako bi bilo biti ta 18-letna boginja, katere dolge valovite umazano blond lase je visela šepavo in suho z njenega lasišča na tisti seksi, vseeno mi je, uokvirjala je njen tanek, bled, zavlečen obraz, ki je bil bledeč zaradi njenih prodornih, svetlo modrih oči, obkroženih s temnimi vrečkami in težkim črnim senčilom.
Hočem biti ona. Te misli so mi letele po glavi, ko sem pomikal miško po gumbu »nasveti«, napisan v prijazni, pisavi pisani, vijolični pisavi in prebral dolg seznam nasvetov, kot da so najsvetejša besedila. jaz izčrpano telo, po katerem sem hrepenel. Ne jejte. To je bila namig številka ena, tik pred drugim najpomembnejšim nasvetom: Ne ujeti se.
V nekaj primerih, ko se razpravlja o spletnih mestih o motnjah prehranjevanja, se zdi, da se osredotočajo na ponujene fotografije in nasvete za osupljivost. Kot okrevajoča bulimika, ki se je v nekem trenutku obsesivno obiskovala ta spletna mesta vsak dan (ali na uro), lahko rečem, da me niso fotografije ali nasveti ujeli v globino teh spletnih mest - to je bil vedno večji občutek skupnosti.
Med osmim letnikom sem se vsak dan vračal iz šole, vrgel torbo na tla in skočil naravnost v računalnik, previden in pripravljen na rdeči X v zgornjem desnem kotu zaslona, če bi mama ali sestra vstopi v sobo. Čeprav sem veliko ur gledal v shujšane ženske in prebral nasvete, ki sem si jih že zapomnil, da bi dosegel tako vredno, pravično telo, sem še več časa izlil svoje srce v živobarvno pisavo številnim brezličnim neznancem po vsej državi.
Tolažbo sem iskal in našel v zgodbah, ki so jih objavljala druga dekleta, zgodbah o njihovem spuščanju iz lakote in neskončnem čiščenju, zgodbah o rezanju in brazgotinah, zgodbah o izolaciji in depresiji ter mislih na samomor. Njihove zgodbe so bile podobne mojim. Ko sem prebrala njihov strah pred debelostjo, nepopolnostjo, nedostojnostjo sveta, sem se počutila, kot da sem našla prostor, kjer mi ni več treba skrivati, kdo sem. Delil sem njihove strahove, žalost, jezo, gnus do sebe in končno lahko vse to priznal. Nisem hrepenel po fotografijah, ko sem obiskal ta spletna mesta. Dekleta, v katerih sem se videla.
Ko so minila leta in sem začel svojo dolgo in bolečo pot po poti okrevanja (ceste, žal mi je, priznam, še nisem zares končal), se mi je zdelo skoraj nemogoče oddaljiti se od hipnotičnega zadrževanja teh spletnih mest preko mene. Čeprav teh deklet nisem nikoli osebno spoznal, niso bila več zgolj uporabniška imena in slike profila. Bila sta moja prijatelja. Moji najboljši prijatelji. Pustili so me v svoje življenje, povedali so mi o svojih družinah, prijateljih, njihovem ozadju in kakršni koli zlorabi.
Vedela sem njihove najljubše knjige in filme ter temu, kaj Backstreet Boyu so razglašali v ljubezni v devetdesetih. Takrat sem o njih vedel več o svojih prijateljih iz šole in oni so vedeli več o meni. Zaupali so mi svoje življenje; so mi prisluhnili in čustveno podprli, ko sem jim povedal o lastnih strahovih in težavah. Obrniti hrbet spletnim mestom je pomenilo, da sem jim obrnil hrbet in kako sem lahko po letih resničnega sorodstva tako hladen, da sem jim obrnil hrbet?
Sčasoma sem. In čeprav mi je odvajanje od spletnih strani z motnjami prehranjevanja pomagalo pri okrevanju, še vedno živim z motečo, stalno krivdo, ker bežim pred dekleti, ki so me sprejela v svoj svet z odprtimi rokami, s sprejetjem besed. Videli so me na najšibkejših točkah in se niso izrekli. Pri njih sem iskal nasvet in oni so ga dali. Kaj se je zgodilo s temi dekleti, ne vem in nikoli ne bom, in prav to povzroča moj globok občutek krivde. So se popravili? So se poslabšali? Bi jih lahko nagovoril iz njihove motnje, da bi dobili pomoč, kot sem jo začel dobivati? Še enkrat ne bom vedel.
Obstaja razlog, da se ljudje (ne samo dekleta in ženske, ampak tudi fantje in moški) obrnejo na spletna mesta za osvežitev. Ne gre le za nasvete in fotografije; to je zaradi občutka sprejetosti, česar tisti z motnjami hranjenja izgubijo, ko padejo globlje v motnjo. Zdi se, da se premalo zavedamo nevarnosti teh spletnih strani, kar se mora spremeniti, da bi pomagali pri okrevanju tistih z motnjami hranjenja. Morda bi tisti, ki imajo motnje hranjenja v zunanjem svetu čutili sprejetost in ljubezen, manj verjetno iskali zatočišče v neurejenih glavah spletnega sveta.
