Biti ali ne biti prijatelj mojega otroka na Facebooku

Ali ... Ali je plemenitejše, če ste invazivni starš ali zaupate svojemu najstniku?

To je vprašanje.

Najhitreje rastoči segment ljudi na Facebooku (FB) so starejši od petintrideset let. Veliko jih je staršev.

Kmalu bo kakšen zelo pameten heker ustvaril Facebook G2: ‘Kje te mama ne najde.’ Zakaj? Kajti tudi v dobi internetnega mobilnega telefona - GPS, mladostnik v razvoju želi svojo zasebnost. Je to tako hudo?

To vprašanje me je opozorilo, ko sem se pred približno letom dni prvič pridružil Facebooku. Ker sem bil novinec, sem naredil vse, kar mi je naročil Facebook, vključno s povabilom vseh, ki so v mojem e-poštnem imeniku, da mi postanejo 'prijatelji'. Sem je bil vključen tudi moj najstniški sin M.

Nekega dne je mimo mene v kuhinji šel M. in smo se ustavili in poklepetali. "Hej, nikoli nisi sprejel mojega povabila, da bi bil moj prijatelj na Facebooku." Redko vidim, da se srnu, ki ga ujamejo žarometi, pogleda v oči sina. "Mama, ne." "Kaj? Ali ne želite biti moj prijatelj na Facebooku? " Pogled v njegove oči je postajal obupan, manj jelenov in bolj žrtev mučenja, “Mama. Prosim. Ne. "

M. je bil na Facebooku leto dni pred mano. Moj sin je zdrav tipičen ameriški najstnik, kar pomeni, da mu vrstniki pomenijo vse. Ne pričakujem, da bo vedel ali odobril vsako malenkost, s katero se ukvarja, vendar pričakujem, da bo odgovoren in v najpomembnejšem smislu je. Ni ravno vprašal mojega dovoljenja za FB račun, a tudi tega ni skrival.

Tipična ameriška mama srednjih let mi je vzela nekaj časa, da sem razumela, kako pomemben je Facebook za mlade v mojem življenju. Zame je to bleščeča nova igrača. Zanje je to bistvenega pomena. Facebook je glavno komunikacijsko orodje za številne mlade odrasle, da sledijo prijateljem iz resničnega življenja. In v resničnem življenju mislim na šolanje skupaj, istoletni prijatelji, prebivalstvo, za katerega je bil Facebook sploh izumljen.

V svojih odnosih z najstniki sem se naučil, pogosto na težji način, ko je najbolje, da stvari ne jemljem osebno. Videti je bilo, da je takšna situacija. Zato sem ga vprašal, kolikor mi je uspelo, "Zakaj ne boš moj prijatelj na Facebooku?"

Nadaljeval je z razlago. »Moji prijatelji bodo videli, da je moja mama moja prijateljica, in to preprosto ni v redu. Potem bodo želeli biti vaš prijatelj in po tem je preprosto čudno. " Podnapisi se glasijo: 'Moji prijatelji so moji prijatelji. Ti si moja mama. Prosim, ne osramoti me pred prijatelji. ’Razumem.

Ta pogovor mi je odprl oči za konflikt, ki sta ga čutili obe strani generacijskega razkoraka. Veliko je najstnikov, ki nimajo težav s 'prijateljstvom' s starši in se jim celo zdi zabavno, v zadovoljstvo vseh. Po drugi strani pa me je pred nekaj meseci kontaktirala nekdanja stranka, študentka, ki je želela vedeti, kakšno je moje stališče do staršev in FB-ja. Njena mati je že imela zgodovino čustveno nasilnega in disfunkcionalnega vedenja, ki je bilo osrednje za naše terapevtsko delo. Ko jo je mama našla na FB, je bila moja stranka pod pritiskom, da ji dovoli, da postane "prijateljica." Z dostopom do računa moje stranke, vključno z albumi s fotografijami, bi njena mama zdaj lahko odkrito kritizirala mlado žensko. Nekaj ​​časa je trajalo, preden je moja stranka lahko ravnala v skladu s svojo pravico, da ne bo prijavila svoje matere.

Bi moral biti starš prijatelj njihovega otroka na FB? Moje mnenje je ... Odvisno.
Odvisno je od:

• Kakovost odnosa in komunikacije, ki jo imate z otrokom.
• Vaša osnovna filozofija pri vzgoji otrok.
• Stopnja zrelosti in starost vašega otroka.13 se razlikuje od stopnje 18.

Po raziskavi teme in neuradni anketi med najstniki in starši ugotovim, da ni nobenega oblikovalca piškotkov, ki bi ustrezal vsem. Kljub temu ni vse izgubljeno. Tu je nekaj predlogov za razmislek:

1. Začnite s predpostavko, da je dostop do interneta, vključno s FB, privilegij in odgovornost za vse. Z drugimi besedami, bodite dober vzor.
2. Izobražujte se o Facebooku. Pridružite se staršem v spletu, ki se prav tako borijo s to temo. Zdravi razum je dober primer.
3. Najprej se, nehajno, iz oči v oči pogovorite s prijatelji o FB-ju. Morda boste potrebovali več kot en pogovor.
4. Poslušajte in dobro premislite, preden se tako ali drugače odločite enostransko.
5. Če vaš otrok prosi, da ne bi bil Facebook prijatelj, globoko vdihnite in ne bodite užaljeni. Spoštovanje.
6. Če svojega otroka ne poznate dovolj dobro, da potrebujete Facebook, da premostite vrzel v vašem odnosu, imate večji problem kot FB popki. Svojega otroka spoznajte na drug način, ne prek Facebooka.
7. Če vaš otrok reče, da, bodimo prijatelji: to vam ne daje dovoljenja, da bi jih zalezovali. Spoštujte meje in ne zlorabljajte privilegija. Če imate starejšega najstnika, vsakič, ko se na zabavi, za katero niste vedeli, pokaže fotografija vašega otroka, ne pišite na njeno steno in je ne pokličite. Pogovorite se zasebno. Uprite se želji, da bi 'spoprijateljili' prave otrokove prijatelje.
8. Ne glede na to, ali ste prijatelji na FB, poskrbite, da vi in ​​vaš otrok poznate varnostna vprašanja na FB in internetu na splošno.FB ima nastavitve, ki uporabniku omogočajo nadzor nad tem, kdo vidi njihove podatke, vključno z izmenjavo medijev.
9. Prepričajte se, da vsi razumejo pomisleke v zvezi s sextingom, izmenjavo fotografij in medijev, trajno naravo elektronskih podatkov, prihodnjim dostopom recenzentov na fakulteti in prošnjami za delo, virusnim širjenjem osebnih podatkov itd.
10. Ali POZNAJO vse na svojem FB seznamu prijateljev?
11. Za vas, starši. Vsekakor odprite svoj FB račun, se poigrajte z njim, povežite se s starimi prijatelji, ustvarite nove. Res je zabavno, brezplačno in vedno se lahko odjavite. Naredite to namesto vas, ne samo zato, da bi pazili na svojega otroka.

Pri mojih najstniških letih je veliko bolj učinkovito, da se lotevamo skupnega pristopa, kot da bi narekovali. Na primer, ne vztrajam pri skupni rabi gesel. Ko so jo vprašali, jo je moja hči brez problema delila s svojo. Moj starejši sin bi raje najprej umrl. Potem pa se je izkazal za zaupanja vrednega mladeniča, zato ni treba vztrajati. Ne morem reči, da enako velja za vse starševske situacije. Kako se bomo odločili za to pogumno novo svetovno vprašanje, je zelo odvisno od posameznih okoliščin.

V bistvu kot mati in psihologinja menim, da ni pravega ali napačnega, toda to: če menite, da to, da ste prijatelj vašega otroka na FB, nadomešča ali je bistveni del dobrega, odgovornega starševstva, premislite znova. Kako se spopadamo s Facebookom in drugimi internetnimi izzivi, je le en vidik dobrega, odgovornega starševstva, ne pa celotne enchilade.

Fotografija iz ljubezni smejočih se lignjev prek Flickr