Ali ostajate predolgo v zvezi?

Največja človeška skušnjava je, da se zadovoljimo s premalo. - Thomas Merton

Za .com sem napisal dnevni dnevnik z naslovom Vprašajte terapevta od leta 2010. Na mesec prejmemo skoraj 2500 vprašanj z vsega sveta. Nekatere težave so srčne. Tako kot mlada ženska v Indiji, ki si ne želi urejenega zakona, ki so ga načrtovali njeni starši; ali novopečena mama iz Kanade, ki je našla intimna besedila na možem telefonu - drugi ženski. Ozdravljeni odvisnik od heroina iz Detroita, ki se nenehno ponavlja, ker ga njegovo dekle še vedno uporablja. Ali žena, ki najde moža, ima še vedno afero - tudi potem, ko ji je rekel, da se je ustavil in je bil v zakonskem svetovanju. Za osebo, ki išče pomoč, je njihova zgodba lahko zapletena, čustveno nabita in izjemna.

Osebno sem odgovoril na več kot 1500 teh vprašanj in velika večina je povezana z nezadovoljivimi odnosi in kaj lahko naredimo, da bi bilo boljše. Preseneti me, da presenetljivo veliko poizvedb temelji na vprašanju.

Na ta vprašanja odgovor na boljše življenje vključuje odpravo neučinkovitega vedenja. Če boste ostali z nekom, ki ga uporablja, boste težko izpraznili svojo navado; in zakaj si še vedno z možem, ki vara - in potem laže?

Čeprav se odgovori zdijo očitni, je pogosto težko spoznati, da morda prispevamo k svoji bolečini. Prvi korak pri trajnostnih pozitivnih spremembah se pogosto začne z ustavitvijo, spreminjanjem ali omejevanjem neuspešnega vedenja. Zakaj pa je to tako težko?

Raziskovalci, ki preučujejo samoporaževalno vedenje - zakaj počnemo nekaj, kar za nas ni dobro - ugotavljajo, da ignoriramo tveganja in nekatere očitne težave v korist takojšnjega užitka ali začasne olajšave. Punca in droga se trenutno počutita bolje; in če se ločite od svojega varajočega moža, se boste morda morali preseliti iz svojega ljubkega doma. To postane začaran krog. Ko se ne moremo samoregulirati proti dolgoročnemu cilju, nas frustracija privlači, kaj prinese takojšnje olajšanje - in če se nič ne spremeni - se nič ne spremeni.

Ko je odnos velikokrat sistematično razočaran, bojevit ali nezadovoljiv, ljudje ostanejo v njem, ker verjamejo, da se bo spremenil na bolje. Obešajo se na nekaj trenutkov veselja, ljubezni ali zadovoljstva, ki so jih potreseli skozi njihov skupni čas. Z drugimi besedami - privlačijo jih odnosi potencial- ne svoje resničnost.

Ko nekaj časa nekaj povzroča težave, je vzorec na mestu in pogosto smo se sami dogovorili, da vzorec ohranimo. To je čas, da ste iskreni do sebe ali pridobite zunanje stališče - ali počnete nekaj, kar omogoča nadaljevanje okoliščin? Ali, kot je opozoril Thomas Merton, se strinjate s premalo?

Običajno obstajajo trije koraki pri ocenjevanju sposobnosti preživetja odnosa. Prva je poštena ocena. To je morda najtežje, ker pomeni oceno kakovosti tega, kako se dejansko počutite v zvezi. Obstajajo ankete, meditacijske prakse, ki vam lahko pomagajo, toda na koncu se trudi biti iskren do sebe. Ključno vprašanje je, da se vprašate: Ali sem v tej zvezi dovolj srečen, da v njej ostanem? Če je odgovor pritrdilen - potem nadaljujte in ga občasno še naprej ocenjujte -, upam pa, da skupaj s svojim partnerjem še naprej gradimo na tem, kar imate. Če pa je odgovor ne, potem preidite na drugi korak.

V tej fazi naredite vse, da razkrijete svoje frustracije in razočaranja. Za to boste morda potrebovali svetovalca para, morda boste morali spregovoriti zase veliko bolj kot kdaj koli prej ali pa boste morali določiti omejitve, kjer jih sploh ni bilo. To je zelo težka faza, ker pogosto zahteva soočenje in konflikt. Ugotovil sem, da se marsikdo tu zatakne in opravičuje, zakaj tega ne bo storil. Glavne, ki sem jih slišala, so: Otroci so premladi: nočem zapustiti našega doma; Ne morem sam; On (ali ona) ni tako slab; Nimam denarja, ne morem verjeti, da se to dogaja; in najbolj škodljivo ali vse - mogoče se bodo stvari spremenile.

V tej oceni ste poskušali stvari narediti drugačne in boljše - vendar partner ali ne more ali ne bo spremenil spremembe. V obeh primerih je to trenutek resnice. Bistveno vprašanje tukaj je: Ali lahko odnos sprejmete takšnega kot je? Če je odgovor pritrdilen, potem gre za samooskrbo in zmanjšanje vaših pričakovanj, da se bodo stvari izboljšale. To je čas, da izjemno dobro poskrbite zase in razvijete svoje sposobnosti in talente neodvisno od svojega partnerja. Čeprav je to v zdravih odnosih pogosto zelo dobra ideja, je nujno, če boste ostali v razmerju, ki je omejeno.

Nazadnje, če ste opravili oceno, poskušali uvesti spremembe in ugotovili, da to ni tisto, kar želite, potem je naslednji korak jasno, da odnos ne deluje in morate spremeniti. Čudno je, da se to pogosto zgodi, ko se vaš partner zaveda, da je nekaj radikalno, in skuša narediti vse, da se spremeni. To je lahko zmedeno, vendar določite časovno omejitev za oceno sprememb. Pogosteje so kratkotrajne.

Če ste se odločili za odhod, je najbolje, da dobite podporo pri terapevtu. Ti prehodi so težki in čeprav so družina in prijatelji lahko neverjetno koristni, pogosto nimajo čustvene distance in perspektive, ki jo lahko prinese strokovnjak. Čeprav so lahko preobrazbe težke, bodo vaše življenje premaknile naprej. Najpomembneje pa je, da vam bodo preprečili, da bi se poravnali premalo.