Kako prepoznati znake vezi travme

Ko ste povezani s travmo, zlahka napako zamenjate z ljubeznijo in je ne izpustite.

Čustveno zlorabo tisti, ki so ujeti v krogu zlorab, pogosto zamenjajo za ljubezen. Travme je presenetljivo enostavno spregledati, ko se zloraba maskira kot nekoga, ki "skrbi" zate.

Poškodovanje travme je težava, ki jo mnogi ljudje, ujeti v nasilne odnose, ne zavedajo, ker jih duševna zloraba pogosto premaga, če ignorirate različne vrste travm kot ljubezen.

Ko se držite, da ste ljubljeni, vas zlahka privlači nasilna zveza in namesto zlorabe znake napačno razumete kot ljubezen. Torej, kako veste, ali ste resnično zaljubljeni ali ujeti v zaslepljujočo domišljijo zaradi vezi s travmo?

Je to resnična ljubezen ali zloraba zaradi čustvene vezi?

Ste se kdaj močno in hitro zaljubili, potem pa se je vse skupaj sesulo z nasilnim vedenjem? Ste bili presenečeni, da se je bilo težko oddaljiti od strupene ljubezni?

Prava ljubezen ne udari vedno tako močno, niti tako hitro. Prava ljubezen je stabilna in počasi raste, ko spoznate resnično osebo. Medtem ko se pripetost zaradi travmatske vezi lahko počutite magnetno in privlačno, ko čutite izgubljeno ljubezen do nekoga. Toda to ni prava ljubezen, njena navezanost skozi rano.

Kaj je vezanje travme? Znanstveni razlog, da veliko žensk ostane v čustveno nasilnih odnosih

Travmatska vez se nanaša na veznost, ki se ustvari z večkratnimi nasilnimi ali travmatičnimi otroškimi izkušnjami z negovalcem, pri čemer se ta vzorec odnosov ponotranji kot naučen vzorec vedenja za navezanost.

Če ste doživljali zlorabo skrbnika, ki vas je imel tudi rad, ste se naučili povezati ljubezen z zlorabo. To je postalo predloga za to, kako ste se naučili navezovati stike z drugimi in oblikovati odnose. Torej pričakujete, da vas, da bi se počutili ljubljene, zlorabljajo. Zloraba se počuti kot ljubezen in pogosto se mnogi navežejo na svoje zlorablje, da se na ta način počutijo ljubljene. Tako deluje.

Predstavljajte si, da ste bili v otroštvu zlorabljeni zaradi neskladnosti, zato se počutite zapuščeni in nevredni. Da bi se zlorabljali, ste se naučili ustreči njihovim potrebam in jih osrečiti ter prejeli ljubezen in odobravanje. To je postalo vaša enačba za ljubezen. Torej, naučili ste se ugajati svojemu zlostavljalcu, da bi prejeli ljubezen, ki ste si jo želeli.

Če ste bili zlorabljeni kot otrok, ste zaščitili svoj odnos s staršem tako, da ste ohranili pojem "dobrega starša", potisnili občutke jeze ali prizadetosti do staršev, da bi se počutili ljubljene ali navezane. Zaščitili ste se tako, da ste pokopali te občutke in ponotranili, da je bilo nekaj narobe z vami zaradi vznemirjanja staršev. Tako ste verjeli, da ste bili za vse krivi vi, vi ste slabi, poredni in jim morate to nadoknaditi, da se boste počutili ljubljene in dovolj dobre. No, ta predloga je zdaj, kako se vidite v odnosih z drugimi.

Sebe vidite kot "slabega" in si zaslužite kazen, zato morate biti "dobri", da dobite ljubezen, ki si jo želite. Na koncu privabite nasilne partnerje z željo, da bi bili dovolj dobri zanje, zato dobite ljubezen in odobravanje, ki ga iščete.

V bistvu še vedno hrepenite po tem, da bi vam oče ali mati nasilnež dal izgubljeno ljubezen, ki ste si jo želeli, vendar pokopljete to fantazijo in ponovite ta vzorec tako, da privabite nasilne partnerje, da jih boste lahko vzljubili.

Če se počutimo premalo dobro, je želja po ljubezni lahko popolna vaba, v katero se zasidra nasilni narcis. Ko izpolnite vse njihove potrebe, se počutite ljubljene in dovolj dobre, kar omogoča utemeljeno zlorabo. Ko krivite sebe ali mislite, da je z vami nekaj v bistvu narobe, verjamete nasilniku in se pustite odreči, ker je to tisto, kar ste o sebi že ponovili. Ponavljate vzorec trpljenja zlorabe, ker je notranja vez tista, ki vas veže na starševskega nasilnika, zato se ne počutite zapuščene ali premalo dobre.

Ko utemeljite zlorabo ali jo minimizirate in se zanjo obtožite, ne veste, da ste bili zlorabljeni. Tako kot otrok tudi vi zanikate zlorabo, da bi se počutil ljubljenega in želenega.

Morda ne boste videli resnične osebe kot nasilne, a vseeno držite domišljije o ljubezni, ki jo projicirate na to osebo.

Priznanje zlorabe ustvarja strah pred opuščanjem izgubljenega ljubezenskega predmeta in prebudi prvotno bolečino, ki se jo še naprej brani z zanikanjem in samoobtoževanjem.

Opustitev te domišljije o ljubezni vzbuja občutke zapuščenosti s povezanimi občutki, da niste dovolj dobri, zaradi česar boste znova vzpostavili isti vzorec navezanosti s staršem nasilnikom. Torej nasilnika ne morete izpustiti in mora biti dobro, da ga vrnete.

Žrtev zlorabe se bo torej vrnila k zlorabniku in jo utemeljila. To je dejanska resnica o tem, zakaj je tako težko prekiniti vezi in se prepustiti. To je globoka rana, travmatska rana, ki ju veže skupaj.

Torej, kako zaznati znake travmatične vezi?

Znaki travmatične vezi v nasilnem odnosu - kaj si rečete, da bi upravičili zlorabo:

• Ni se hotel jeziti, bila sem kriva.
• Trpi me in me ima še vedno rad.
• Imel je strašno otroštvo, žal mi je.
• Lahko mu pomagam do sprememb z ljubeznijo in podporo.
• Zasluži si pošteno pot, ne misli me prizadeti.

Opazite, kako je ravnanje zlorabljenega upravičeno in žrtev krivi sebe, kot da je za njeno zlorabo kriva.

Tako žrtev travmatičnega vezanja zlorabo minimizira in zanika, da bi ohranila pozitivno podobo storilca, hkrati pa izkrivlja resničnost in je zmotna fantazijska ljubezen, ne prava ljubezen.

Kako ustaviti vezanje travme:

• Vedno si vzemite čas, da nekoga spoznate, ugotovite njegovo preteklost.
• Nikoli ne skočite naravnost, ker se počutite dobro.
• Pazite na rdeče zastave nasilnega vedenja, na primer občutka pritiska ali nadzora.
• Poskrbite, da vas bodo spoštovale vaše meje (recite ne).
• Prepričajte se, da je tisto, kar vidite, tisto, kar v resnici dobite, brez skritih resnic, ki se bodo pokazale kasneje.
• Pazite, da vam ne bodo prodali očarljive osebe, ki bi vas navijala in zaskočila.
• Bodite previdni, ko so vsi bivši partnerji nori, nič ni njihova krivda ali pa so žrtev.
• Zavedajte se, če se vam zdijo predobra, da bi lahko bili resnični, ali se počutite neverjetno.

Ne zamenjujte vezi travme kot prave ljubezni; vas bo zaslepilo.

Prava ljubezen ni žaljiva, niti ne izkrivljate načina, kako vidijo sebe in vašega partnerja, da bi ustrezala domišljiji, da ste ljubljeni.

Prava ljubezen pomeni, da se ob izražanju počutite ljubljeni in vam ni treba iskati ljubezni, da bi se počutili dobro. Prava ljubezen ni pogojena s tem, da nekomu ugajaš, ampak je zvesta sebi.

Zakaj Trauma Bonding preprečuje, da bi zapustili svojega nasilnega partnerja

Prava ljubezen ni romantizirana ljubezen, temveč kako se spopadate z vzponi in padci življenja v resničnosti in videnja drug drugega, kakršni ste v resnici.

V pravi ljubezni se dobro počutite sami in pritegnete tiste, ki dobro ravnajo z vami. Pridobivanje ljubezni do sebe pomeni opustitev vezi z nasilnim starševskim predmetom, da se osvobodite vzorcev navezanosti iskanja ljubezni in odobravanja, da se počutite dovolj dobro. Če se resnično ljubiš, pomeni, da se ukvarjaš s samooskrbo in se varuješ pred zlorabami, tako da si lahko sam in se počutiš ljubljen do resnične osebe, kakršna si.

Ta gostujoči članek je bil prvotno objavljen na spletnem mestu Life Care Wellness in objavljen na spletnem mestu YourTango.com: Kako prepoznati znake travmatičnega vezanja (tako da čustvene zlorabe nehate zamenjati z "ljubeznijo").