JE Z MANO KAJ NAROBE?

Je z mano kaj narobe?

Pozdravljeni vsi, vesel sem, da obstaja takšna trgovina za vse in želim vsem dobro. Upam, da moje vprašanje pomaga drugim! Letos imam 23 let in sem končal univerzitetno izobrazbo ter se zataknil v življenje in ne morem sprejemati odločitev niti verjeti vase. Zelo težko izrazim, kako se počutim zdaj, ko pišem. V življenju imam veliko skrbi in skrbi. Zanima me, če moje ozadje vpliva na mene.

Ko sem bil star 12 let, sem tega moškega spoznal prek skupnega prijatelja in prvič sem poznal nekoga novega zunaj šole - zame je bilo res vznemirljivo. Pokazal je zanimanje zame in všeč mi je bil. Bil je fizičen in me vprašal, če me lahko poljubi, na kar sem mu rekel ne, ker sem se bal, kasneje pa sem se strinjal. Star je bil 20-21 let. Za nas v paru je napredovalo in začel je zahtevati vse bolj fizično intimna dejanja. Do dneva, ko je prosil za seks. Rekel sem ne. Vzel me je nekaj časa, da me je prepričal, da "če ga imam rada, bi moral reči da", in obnašal se jezno okoli mene, zato sem se strinjal. Do danes mi je zelo žal. Čeprav mi ni uspel odvzeti mojega prvega časa, je pa svoje zasebne dele vtaknil v moje. Bila sem brezvestna deklica in nisem imela pojmov o nosečnosti in spolno prenosljivih boleznih. Vse to sem mimogrede skrival pod okriljem.

Nekega dne sem gledal televizijo v sobi svojih staršev in videl televizijski program o nosečnosti in začel sem biti paranoičen. V solzah sem se zlomila v strahu in moji brezvestni starši so me vprašali, kaj se dogaja. Povedal sem jim, kaj se je zgodilo. Moja mama se je zlomila, oče pa je bil izjemno jezen. Pozabil sem, če me je udaril. Mama je molila, da pride menstruacija (zato ne bom noseča) in na srečo je prišla naslednji dan. Tudi ko to zdaj tipkam, mi je jokati. Mama me je tudi prestrašila in grajala. Rekla mi je, da če imam spolne odnose z moškimi, bi lahko imela pomoč. To je bilo prvič slišati v življenju in bilo me je tako strah. In tu se začne moj vseživljenjski strah in skrb, da imam spolno prenosljive bolezni. Od takrat bi mamico prosila, če bi lahko šla preverit, če res imam pomožna sredstva. Vsakič, ko slišim to besedo v novicah ali jo preberem v časopisih, bi bil v globokem strahu. Nekaj dni traja, da potisnem strah in skrb. Moja mama je rekla, da misli, da je nimam, in bi moral nehati spraševati. Povedala mi je tudi, če jo imaš, jo imaš, kakšna je korist od preverjanja? Na nek način me je tolažilo, vendar je prineslo več strahu, da je lahko verjela, da je res. Nadaljevalo se je do mojega študija. Spominjam se, kako mi je srce zazebelo od strahu, ko sem videl, da je za sprejem na univerzo potreben test za HIV, le da sem si lajšal, ko sem ugotovil, da gre samo za mednarodne študente. Delno nisem šel na izmenjavo zaradi strahu, da bi potreboval test za HIV in ugotovil, ali sem HIV pozitiven.

Skozi leta bi me kašelj in kihanje skrbelo, da imam spolno prenosljivo bolezen, spomnim se, da sem se z družino odpravil na potovanje v tujino in med potovanjem skrbel, ali imam bolezen. Šla sem tudi k svojemu šolskemu zdravniku, da bi pregledala nekatere težave s kožo, ki so me skrbele, nekaj vprašanj sem zapisala na seznam. Ne vem, ali ima prav, vendar je rekel, da sem paranoična oseba. Skrbeti sem prenehal šele, ko sem pri približno 21 letih opravil uradni test in ugotovil, da nimam bolezni. Bil sem tako prepričan, da sem poklical telefonsko številko za HIV v svoji državi, da bi potrdil, ali sem testiral negativno na HIV, ali to pomeni, da nimam AID.

Danes se v svojem življenju spopadam z nekaterimi težavami in za nekaj časa sem začel kriviti svojo preteklost. Za to sem nekoliko krivil tudi starše, ki niso prepoznali mojega strahu in so ga odpravili. Ozrem se nazaj in se počutim žalostno. Kaj bi storila 13-letnica, ko bi v srcu začutila toliko strahu? Nedavno mi je mama povedala, da obžaluje, da me tudi v mladosti ni vodila k psihologu. Rekla je, da ne ve, da sem zaradi tega tako ujet in zaskrbljen. Svoje strahove sem vedno poskušal obdržati zase, saj so mi starši rekli, da nihče, niti moj bodoči mož, tega ne bi smel nikdar vedeti. Vem, da sem tudi staršem močno prizadela. Tako sem se trudila biti najboljša hči, odkar sem bila stara približno 15-16 let. Zaradi njih se pridno učim na izpitih. Na univerzo sem prišel zaradi tega, ker sem se skušal nadoknaditi staršem. Lahko rečem, da v življenju nimam ciljev. Želela sem še naprej živeti svoje življenje, kakršno je. Nikoli nisem pričakovala, da bom imela tudi fanta. Želim si samo normalno življenje, ki sem si ga zastavil, ker resno sem srečen, da sem živ - vesel sem, da nisem okužen z nobenimi boleznimi, ne potrebujem veliko več - tako mislim. Zelo me skrbi, če imam kakšno viktimizacijo zaradi tega? Imam tudi vprašanje, zakaj sem pri 12 letih šel v zvezo s tistim moškim, ki si je očitno želel samo moje telo? Sem bil osamljen? Sem iskal ljubezen v napačnem odnosu? Res imam prednost do intimnih prijateljstev. Ne maram odnosov, ki so na ravni poznanstva. Zanima me, ali se strah in skrb, ki sem jo imel v preteklih letih, čeprav sem opravil test in sem negativen, še vedno nadaljujeta v moji osebnosti v odraslem življenju? Bilo je res ekstremno. Poskrbel sem, da sem imel žlico za serviranje vseh jedi, tako da moja družina ne bo prejemala AID-jev, če so si delili mojo slino. Bil bi tudi jezen, če bi mi kdo odgriznil sladoled.

Tudi družina je bila moja prioriteta, zato mi ni bilo veliko mar za pridobivanje prijateljev. Želela sem biti sestra, kakršna v mladosti nisem bila in biti dobra hči. (Bila sem razpoložena in nisem skrbela za druge). Zdaj imam fanta in pred njim sem imela več živčnih zlomov, saj me je sram, da nimam prijateljev in drugih negotovosti do sebe. V resnici sem resnično zadovoljen s svojim življenjem - prijateljev ne morem obdržati blizu, saj se ne zavezujem - prijatelje imam, preprosto niso blizu. Zelo me skrbi, da me bodo ljudje obsojali. Tudi jaz razmišljam v prihodnost in me skrbi, da na poroki ne bom imela družic, a resnično sem zadovoljna s svojim življenjem, če imam samo svojo družino in svojega fanta. Skrbi me samo, kako bi si ljudje mislili name. Kot da bi vsi imeli prijatelje in imeli fanta brez težav. Zame je tako velika stvar, da imam okvare in podobno. Tudi jaz razmišljam o tem, da bi hotel pobegniti, saj zdaj poskušam biti podjetnik, toda v zadnjih 1,5 letih sem si le prizadeval, zato svoji družini ne očitam, da me odvrača od tega. Zadnjih 1,5 leta imam čustvene težave. Ne vem, kako uravnotežiti sestro (s katero sem bila resnično blizu) in družino s fantom. (Je moj prvi uradni fant). Krivdo čutim, ko se nanjo ne morem odzvati tako navdušeno, kot sem se. Zdaj se niti ne pogovarjam veliko z njo. Verjamem, da bi se lahko bal, da ne morem izpolniti njenih pričakovanj. Dandanes jo vidim kot sovražnico. Včasih je bila moja družina moj svet, zdaj pa mi prihaja nekdo drug zelo pomemben. Tudi moja družina je izrazila svoje mnenje o moji spremembi. Vem, da sem bila popolna sestra (vsaj veliko boljša od tiste, ki sem zdaj), zato moram napolniti velike čevlje. Žalostno mi je tudi, da se morajo spoprijeti s tem, da se spremenim. Žalostna sem, ker ne znam stvari uravnotežiti. Včasih me zelo skrbi in vedno prosim za vse.

Zdaj sem samo nekdo, ki si dela sama. Nočem več skrbeti za druge. Čutim, da stara sočutna jaz ne morem več obstajati s sestro v bližini.Še vedno bi lahko bil prijazen do drugih družinskih članov in bratov in sester, če ne bi bilo nje. Ko pa pride, se samo pretvarjam, da je ni zraven. Vedno ima veliko povedati. Prišel sem, da je ne maram. Včasih sem bila bolj verna, preden sem imela fanta. Moja vera mi je zelo pomagala in me utemeljila. Prav tako mi je pomagalo, da sem tam ohranil sočutje. Sem nekdo, ki lahko pripravi veliko besed in razlogov. Ker sem kompromis, običajno ne zastopam stališč, če to ljudem škodi. Je to problem? Prav tako ni v pomoč, da se vedno obsojam. Sama sodim, da sem nezrela in da se razlikujem od družbe. V prejšnjih 1,5 letih sem neko obdobje neprekinjeno preverjal to in psihološke težave, kot je depresija itd. Znova me je skrbelo, da imam določeno duševno bolezen in sem se nekako včasih prepričal, da imam določeno bolezen. Do danes me je zelo lahko razbiti. Večkrat sem jokala in majhne stvari, za katere moj brat in sestra pravijo, da nas namige na zavrnitev lahko zelo čustvijo. Nočem slišati, da imam težavo, vendar se včasih počutim preobremenjena. Otopel sem, ko sem se poglobil v svoje delo, toda misli, kot da "zapravljaš čas za svoje podjetništvo" in "kaj bi si mislile o tebi in stricih, ko si diplomiral na prestižni univerzi, a ne delaš." Zavedam se, Zelo me zanima, kaj ljudje govorijo, in imam nizko samozavest, ampak res bi rad vedel, zakaj? Je to zaradi moje preteklosti? Kaj lahko naredim? Mislim tudi, da sem socialno nerodna. Moja družina misli, da sem v redu, vendar sem prepričana, da imam nekaj težav. Ali pa sem se prepričal, da imam nekaj težav? Tako sem prepričan. Prosim pomagaj mi. Res moram vedeti, zakaj. Prihajam iz azijske države, če to pomaga. Veselimo se vašega odgovora. (starost 23 let, iz Azije)

O: Hvala, ker ste pisali svoja vprašanja, vendar ste vključili preveč pomislekov, da bi jih lahko vse obravnaval na tem forumu. Moj spodnji nasvet je, da bi vam koristilo, če bi se posvetovali s strokovnjakom za duševno zdravje. Po mojem mnenju ste bili žrtev spolne zlorabe in čeprav sem prepričan, da so vaši starši mislili dobro, vam je način ravnanja z vašim razkritjem povzročil še več težav. Bili ste mladi in vtisljivi na vseh frontah. Nisi tvoja krivda, da si na koncu "privolila" v bolj intimen odnos s starejšim moškim. Pokazal je vzorec, ki je pogost pri plenilcih spolne zlorabe.

Če želite žalitev povzročiti še več, je vašo viktimizacijo zapletel dodaten strah pred nosečnostjo, spolno prenosljivimi boleznimi in virusom HIV, ti strahovi pa so na koncu postali fobije in obsesije. Torej, mislim, da ima vaša preteklost vse opraviti z vašimi trenutnimi težavami s samopodobo, socialnimi težavami, čustvenimi razpadi in zmedo glede meja vaših odnosov.

Čas je, da prenehamo skrbeti, kaj si bo kdo mislil, in pojdimo po pomoč. Čas je, da se zavzamete zase in naredite tisto, kar je prav za vas.

Vse najboljše,

Dr. Holly Counts