Preprosta ideja za reševanje zakonske zveze
Številni pari se ujamejo v tako imenovano »krožno prepiranje«. Ko enkrat postane navada, je težko vedeti, kako jo prekiniti.
Spol, denar, delitev gospodinjskih opravil in različni pogledi na vzgojo otrok so glavne teme, o katerih se pari prepirajo. Vsaka tema ima svoja siva področja. Ko nobeden od partnerjev ni pripravljen na kompromis ali uvideti stališča drugega, se lahko isti argumenti vlečejo več let, kar spodkopava zaupanje in kakršno koli naklonjenost, ki sta jo nekoč imela drug do drugega. Že sama omemba določene teme lahko privede do še enega obsežnega argumenta. Ko razmerje doseže to točko, je pogosto malo možnosti, da se premaknete z mrtve točke. Vendar obstaja še en način. Potrebna je le pripravljenost zapustiti scenarij.
Terapevt in avtor Harville Hendrix ima več kot štirideset let izkušenj s pomočjo parom, da rešijo zakonske zveze. V svoji knjigi Prejemanje ljubezni, ki jo želite, ta modri nasvet ponuja parom, katerih zakoni so v težavah: "Potrebna je le ena oseba, ki spremeni dinamiko odnosa."
Za trenutek pomislite na to. Ali to ni močna misel? Če prilagodite svoj odnos in način sodelovanja s partnerjem, imate moč, da odnos usmerite nazaj na pravo pot. Torej, kako lahko ladjo, ki tone, spet spremenite v ljubezensko ladjo? Tu je nekaj nasvetov:
- Spremenite skript. Ko gre za ponavljajoče se argumente, se pari navadno odpravijo na avtopilot, ne da bi se tega zavedali. Vsak partner trdi na svoji strani, pri čemer pogosto uporablja iste besede in besedne zveze kot zadnjič, ko se je tema pojavila. Rezultat je enak. Oba partnerja se počutita napadena, hkrati pa nočeta poslušati stališča partnerja.
Ko se osredotočimo zgolj na to, da pridemo po svoje, kompromis postane nemogoč. Torej, naslednjič, ko vaš partner sproži vprašanje, jih presenetite. Namesto da bi postali obrambni in se spustili v svoj piel, se ustavite in globoko vdihnite. Vprašajte jih, zakaj se počutijo tako. Vprašajte jih, kaj se jim zdi rešitev problema. Aktivno poslušajte in se vzdržite motenj. Ko končajo z razlago, ponovite, kar so vam povedali, morda tako, da rečete: "Torej, kar pravite, je ...."
To kaže, da ste poslušali. Zahteva po pojasnilu odpravlja morebitne nesporazume. Ko jih slišite, se jim zahvalite, ker so z vami delili svoje misli in pustite to. Zaenkrat se upirajte želji, da bi izrazili svoje stališče. In si privoščite trepljanje po hrbtu. Pravkar ste naredili prvi korak pri prekinitvi kroga.
- Ponovno gradite zaupanje. Ko se že dlje časa borite kot mačke in psi, kot se spomnite, lahko resnično vpliva na razmerje. S svojimi dejanji pokažite, da se s partnerjem ne želite več prepirati o istih starih stvareh. Sprva vam morda ne bodo verjeli, saj je boj postal tako zakoreninjen del vašega odnosa, toda z ohranjanjem miru in objektivnim pogledom na situacijo jim dokažete, da si skupaj prizadevate za boljše odnose z njimi. Vendar ne pričakujte, da se bo dinamika med vama čez noč izboljšala. Traja lahko mesece ali celo leta, da se resnično zaupanje vrne.
- Zdravi pari sklepajo kompromise. Kot so nekoč tako zgovorno povedali Rolling Stones: „Ne moreš vedno dobiti tistega, kar želiš.“ To velja tako za odnose kot za življenje. Včasih se zdijo kompromisi, ki smo jih prisiljeni sklepati, očitno krivični. A če se vi in vaš partner nikakor ne moreta dogovoriti, kako je mogoče situacijo rešiti, je to morda zato, ker za zdaj ni zadovoljive rešitve.
Številni partnerji na primer priznavajo, da v zgodnjih letih, ko par ustvarja družino, večina delovne obremenitve pogosto krivično pade na eno osebo - običajno na žensko. Vendar se to lahko uravnoteži v poznejših letih, ko so otroci starejši in se znajde z več prostega časa. V čustveno zdravih in zrelih odnosih oba partnerja izmenoma postavljata svoje potrebe partnerja na prvo mesto.
Kakšne spremembe lahko torej naredite, da boste med seboj in svojim partnerjem ustvarili bolj ljubeč odnos? Tudi če mislite, da poti nazaj ni, če ste pripravljeni vložiti čas in trud, boste začeli opazovati pozitivne spremembe. Ko to postane tipičen način za reševanje težav znotraj odnosa, je težko prekiniti krog "krožnega argumenta". Toda noben partner ni zares nemočen, da bi popravil odnos, ki se zdi nepopravljiv. Če ena oseba začne spreminjati svoje vedenje in se trudi pokazati svojemu partnerju več prijaznosti in sočutja, je skoraj zagotovljeno, da bo druga oseba to opazila in se začela odzivati v naravi.
