Zgodnja treznost: 8 nasvetov za obnovo družinskih odnosov

Čeprav je doseganje prvih korakov na poti okrevanja po odvisnosti osebno močna izkušnja, je soočanje s škodo družini, ki je ostala za nami, in popravki, ki jih je treba sprejeti, lahko izjemni. Ko se mi je v prvih mesecih okrevanja razbistrila glava in sem se zares zavedel, kako močno sem poškodoval svojo družino, nisem vedel, ali je mogoče ruševine, ki so se zgodile po meni, očistiti. Nisem vedel, ali je mogoče te mostove kdaj popraviti.

Kmalu pa sem ugotovil, da pri obnovi družinskih odnosov ni šlo le za čiščenje nereda. Ne glede na to, kako zelo sem si tega želel, teh mostov nisem mogel popraviti na lastni časovni premici. Namesto tega sem jim moral predložiti dokaze, da sem se spremenil, ko sem se naučil biti pozitiven in produktiven član svoje družine. Moral sem razviti potrpljenje, da sem spoštoval posameznikov proces odpuščanja vsakega družinskega člana v zvezi z mojim okrevanjem. V resnici takrat potrpežljivost v resnici ni bila moja stvar. Ni mi bilo všeč in še vedno mi ni. Želim si tisto, kar hočem, in to želim tudi zdaj, vendar se je tak odnos izkazal za zelo škodljivega tako v zgodnji treznosti kot v praktično vseh drugih vidikih življenja.

Ko sem v zgodnji treznosti še naprej napredoval, so stari demoni preteklega vedenja in dolgotrajna prisotnost mojih karakternih napak povzročili nove težave. Z odstranitvijo mamil, mojega najboljšega prijatelja in mojega mehanizma za spopadanje številka ena, sem bil postavljen v zelo težak položaj. Stari čustveni sprožilci, povezani z mojo družino, so se vneli, ko so se moje nove zamere pojavile iz lesa. Z uporabo čustvenih orodij in pristopov, obravnavanih v tem članku, sem se lahko izognil pasti ustvarjanja večje škode. Še pomembneje pa je, da sem našel način, kako počasi obnavljati družinske odnose, ki sem jih tako globoko cenil. Ključno zame je bilo, da sem se spomnil, da grem počasi.

1) Začnite s prvim krogom tako, da si odpustite.

Veste, kako težko je odpustiti nekomu, ki si ni odpustil? Če želite, da vas družina vidi novega vas, se morate nehati kaznovati za preteklost. Če se kaznujete v prisotnosti družine, ne boste strašno zabavni, da bi bili zraven. Zamera do sebe ponavadi povzroča zamero in temu nevarnemu krogu se je treba izogniti v zgodnji treznosti.Če dovolite, bo vaša zamera nase postala njihova zamera. Torej, nehajte zgodaj.

Najprej in najpomembneje, sprejmite postopek odpuščanja sebi. V mislih si predstavljajte podobo kamna, vrženega v telo z mirno vodo, in si oglejte nastali krog valovanja. Prvi krog vsebuje vas in vašo višjo moč, drugi krog vsebuje vaše ljubljene in vašo družino, tretji krog vsebuje vaše prijatelje in sodelavce ter naprej in naprej, dokler ni vključeno celotno vesolje. Pomembno je vedeti, da ste vi in ​​vaša višja sila prvi krog.

Kakršna koli zamera in jeza, ki se ju držite v prvem krogu, se bo razširila in vplivala na vse ostale. Če se ne zadržujete na preteklih napakah in si odpustite, se lahko izognete temu nalezljivemu motorju negativnosti, ki ropota od znotraj. Nobenega dvoma ni, da si družina in bližnji želijo, da si odpustite. To ne pomeni, da hočejo, da pozabite, kaj se je zgodilo, in se pretvarjate, kot da je bilo vse od nekdaj moteče. Ne želijo, da bi karkoli zmanjšali, vendar to pomeni, da želijo, da ste ljubeč in pozitiven član vaše družine, ki gre naprej. Najboljši način, da postanete tak družinski član, je, da najprej začnete odpuščati sebi.

2) Večkrat izrekanje »Oprosti« se ne spremeni.

Če ste del 12-stopenjskega programa in korake delate s sponzorjem, je pomembno, da greste po vrsti in ne skočite naprej. Obstaja razlog, da postopek popravkov pride po priključku večje moči, popisu in odpravljanju napak v karakterju. S skokom naprej v postopek popravljanja, kot je opisano v 8. in 9. koraku, spodkopavate postopek, ki dokazano deluje znova in znova. Vedno je najbolje zaupati svojemu sponzorju in poslušati njegove predloge.

Kar zadeva postopek spremembe, je tu pisni opis korakov 8 in 9, kot je podrobno opisano v Veliki knjigi anonimnih alkoholikov:

Osem korak: Sestavili smo seznam vseh ljudi, ki smo jih oškodovali, in postali pripravljeni popraviti vse.

Deveti korak: Takšni ljudje so bili neposredno spremenjeni, kjer je bilo mogoče, razen če bi to storilo škodo njim ali drugim.

Dokler s sponzorjem ne pridete do teh korakov, je najbolje, da se ne popravljate. Hkrati, ko obnavljate svoje družinske odnose, je pomembno, da se že na začetku postopka upošteva koncept življenja. Preživljanje se razlikuje od posebnega. V nasprotju s tem, da nekomu povrnemo ali izvedemo določeno dejanje, popravek preživljanja pomeni spremembo vedenja in odnosa skozi čas. Naučite se, kako živeti drugače, in namesto še enega ustnega opravičila prinesete resnično spremembo v vsakodnevnem vedenju.

S tem, ko se sprejmete za življenje, se ne samo lotite povsem novega načina življenja, temveč dovolite, da se ta način življenja pokaže z vašimi dejanji. Življenje se ne popravi le, če še enkrat rečete, da vam je žal vaše družine. Kolikokrat ste se v preteklosti opravičili, ko ste živeli v svoji bolezni? Kolikokrat takšna opravičila niso imela za seboj nič drugega kot manipulacije? Kolikokrat vam opravičila ni uspelo podkrepiti z dejanjem?

Namesto da bi se še enkrat izvinili, morda sprožite negativni odziv družine, ko podoživljajo prazne lupine vaših preteklih opravičil, spremenite svoje vedenje. Po večerji pomivajte posodo in bodite v službi družini. Pojdite na sprehod z mamo, nato pa ji ponudite kemično čiščenje. Poslušajte, kaj ima povedati vsak družinski član, in bodite pozitivni v svojih odgovorih. Potrudite se, da se izognete zapadanju v stara vedenja. Z dokazovanjem družini, da ste se spremenili z novimi vedenji, se bo začela ponovna gradnja.

3) Ne merite njihovega postopka z merilnikom.

Ko sem se prvič streznil, sem pričakoval, da bo moja družina vstala in začela ploskati, ko sem vstopila v sobo. Konec koncev, ali nisem dosegel nekaj neverjetnega? Ko se niso odzvali tako, sem se razjezila. Zakaj hudiča niso priznali neverjetnih sprememb, ki so se zgodile z mojo treznostjo? Ko sem sponzorju povedal o svojih občutkih, je rekel, da postopek odpuščanja družine merim z lastnim merilom. V preteklosti sem vedno mislil, da je edino pomembno moje merilo. Zeitgeist moje veličastnosti je bil, da bi morali slediti mojim meritvam in delati vse po mojem koledarju.

Še enkrat sem prezrl njihov postopek in nisem upošteval, da odpuščanje zahteva čas. Čim več škode ste storili svoji družini, tem dlje lahko traja, da si povrnete njihovo zaupanje. Vaša družina bo morda morala občutno napredovati, preden bo pripravljena odpustiti to, kar se je zgodilo v preteklosti. Več let moja starejša sestra ni dovolila nečaku, da bi se vozil z mano v avtu. Preprosto ni bila pripravljena tvegati in moral sem spoštovati njene želje.

Če boste svoji družini dali enako svobodo, kot si jo želite, in spoštovali njihov postopek, boste zmanjšali možnost ustvarjanja novih zamer in odprli vrata resničnemu zdravljenju. Priznam, da je iskanje takšnega potrpljenja v sebi težko in včasih celo nepravično, toda takšne so posledice vse škode, ki ste jo storili v preteklosti. Iz izkušenj vem, da bodo te posledice minile, če boste svoji družini dali čas, da zaupa in spet verjame vate.

4) Naučite se poslušati, ne da bi vam bilo treba razlagati.

Kot človek z boleznijo odvisnosti sem postal strokovnjak za razlaganje tega, kar sem počel; pravi mojster racionalizacije. Tudi v zgodnjem okrevanju, ko so se pojavili negativni vidiki moje preteklosti, bi se potrudil, da bi jih razložil. Navsezadnje je bil vpleten kontekst in brez razumevanja tega konteksta, kako bi me lahko kdaj zares razumel in zakaj sem naredil to, kar sem storil? V odgovor na tak odnos bi moj sponzor zatresel z glavo in mi rekel, naj preneham govoriti. Mogoče je bil čas, da se najprej naučimo, kako poslušati, ne da bi bili vedno pripravljeni hitri razlogi za odpustitev.

Ko sem poslušal, sem razumel, da ima moja družina kaj povedati. Ko so mi lahko izrazili svoja čustva glede tega, kaj se je zgodilo in kaj se dogaja zdaj, so se moji starši lahko povezali z lastnim procesom v zvezi z mojim okrevanjem. Pravzaprav niso želeli nove razlage in kakršna koli razlaga, ki bi prišla iz mojih ust, ne glede na to, kako upravičena, kontekstualizirana in pronicljiva, bi bila škodljiva za njihov postopek. Potrebni so bili, da mi izrazijo svoja čustva na glas, ne da bi morali slišati odgovor, ne glede na to, kako upravičeno sem mislil, da je

Ko sem se naučil poslušati, ne da bi jim bilo treba razlagati, sem jim pomagal skoraj toliko kot sebi, kar je postalo resnično bogastvo v procesu odpuščanja ...

Za še štiri nasvete za obnovo vaših družinskih odnosov v zgodnjih fazah treznosti si oglejte preostali del prvotnega članka, 8 načinov za obnovo družinskih odnosov v zgodnji treznosti, na strani The Fix.