Odpravite ta mit, ki škoduje odnosom

»Moj zakonec bi moral vedeti, kako se počutim in kaj želim; Ne bi mu bilo treba povedati, «razmišlja Cindy. Verjame, da bi moral njen mož vedeti, kdaj je razpoložena za pico, ne suši in obratno. Moral bi vedeti, kaj si želi za rojstni dan. Moral bi vedeti, kaj jo spolno vznemirja. Sprašuje se, kako je lahko tako brez vesti, a ne reče niti besede.

Cindy je prevaral Moj partner bi me moral prebrati Um mit.

Pravzaprav obstajajo ljudje, ki lahko brez besed zadovoljijo svoje potrebe. Imenujejo se dojenčki. Mati se nauči brati otrokove napotke. Kmalu ve, kakšen jok pomeni "lačen sem", "utrujen sem" ali "neprijetno mi je; Moram zamenjati plenico. " Razume, kateri gibi telesa in izrazi obraza pravijo: "Bojim se", "Srečen sem" in "To želim."

Kaj ohranja mit?

Odrasli, ki najdejo partnerje, ki si znajo brati misli, obstajajo v pravljicah in romantičnih filmih. Tam očarljivim parom ni treba povedati, kako podariti popoln poljub, darilo in masažo.

Kakšno zvezo imajo ti primeri branja misli z resničnimi odnosi z odraslimi? Zelo malo, tudi v najboljših zakonih.Običajno je najboljši način, da vas partner razume, če prijazno in spoštljivo jasno sporočite, kaj imate v mislih. Tudi najbolj občutljiv, intuitiven zakonec ne more brati tvojih misli, prav tako kot lahko pričakuješ, da bo prebral njegove misli. Ja, v dobrih odnosih se bo nekaj prilagodilo drug drugemu. Samo ne pričakujte čudežev.

Vadbene pomoči

Če je bilo vaše samoizražanje zadušeno, ko ste bili mladi, boste morali nekaj nadoknaditi, ko se boste naučili, da se boste počutili bolj udobno in govorili, kaj za vas drži. To je v redu. To bo postajalo lažje in lažje, ko boste še naprej vadili govorjenje z uporabo komunikacijskih veščin, opisanih v moji knjigi, Zakonska srečanja za trajno ljubezen (poglavja 7, 8 in 9).

Dober način, da začnete povedati, kaj vam je na mislih, je tako, da naredite I-izjave, ki so neposredni izrazi, kako se počutite, kaj mislite, kaj imate radi ali ne in kaj želite ali ne. Začnejo se z besedo "I." Na primer, namesto da bi upala, da bo njen mož namigoval, da si želi pico, lahko Cindy, ko predlaga suši, mirno in s toplim nasmehom reče: "Tokrat bi dejansko raje imela pico." Mož ji bo najverjetneje želel ugajati in vesel, da je jasno povedala, kaj hoče. Seveda ni nobenega zagotovila, da bomo dobili želeni odziv z izjavo I. Izjava I je brez pričakovanj; gre za jasno samoizražanje.

Mož Cindy bi lahko rekel, da se mu ne zdi pica, in predlagal, naj poskusijo novo, bližnjo indijsko restavracijo. Nato se lahko razprava nadaljuje, dokler ne prideta do načrta, o katerem se oba strinjata. Če bi kdo od njih molčal o svoji naklonjenosti in bi šel skupaj z drugimi, bi se lahko ustvarila zamera, še posebej, če bi njihov vzorec pričakoval, da se bosta brala, kar je recept za razočaranje.

Dogovorite se, da komunicirate iskreno in odkrito

Če težko rečete, kaj vam je resnično v mislih in srcu, vam bo morda pomagalo razumeti, zakaj. Mnogi ljudje zadržujejo besedo, kaj mislijo, hočejo in čutijo, ker se bojijo, da bo s tem partnerju neprijetno, kar se lahko zgodi, ko se partner počuti dolžnega rešiti težave in ne zgolj poslušati. Če to zveni kot v vaši situaciji, boste morda želeli spregovoriti o pomembnosti medsebojne odprtosti in poštenosti ter sprejemanju misli in občutkov drug drugega kot veljavnih. Dodate lahko, da nihče od vas ne sme pričakovati, da bo drug drugemu popravil stvari, da je cilj, da se vsak od vas počuti slišanega in razumljenega.

Ko se osvobodimo mita, da bi partner moral brati naše misli, lahko ustvarimo uspešen, izpolnjujoč odnos - tako, da medsebojno izražamo svoj resnični jaz. In kaj je lahko boljšega od tega?

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!