V druge ne verjamem

Verjamem, da imam težave z zaupanjem ljudem. Odraščal sem v domu, kjer so se starši sovražili in to ni bila skrivnost. Nikoli nisem marala svoje matere, ki je nadzorna in sebična. Moja mati ne bi sprejela ničesar, razen če bi bila v njenih mislih prav. Oče je bil pol življenja alkoholik in ni prihajal domov prav pogosto. Čeprav bi bil oče doma, bi ves čas preživel z njim. V nekem trenutku mojega življenja so se starši ločili in oče je izginil brez obvestila ali kakršne koli telefonske številke, na katero smo ga sploh lahko dobili. Bil sem uničen. Odnos med mamo in mano se je samo še poslabšal. Nenehno bi se spuščali v spore in fizične prepirke samo zato, ker sem na nekaj gledal drugače kot ona. Sčasoma je oče nehal piti in starši so mislili, da bodo dali zakonsko zvezo in naši družini drugo priložnost. Nikoli se ni nič spremenilo; razen dejstva, da je bil moj oče trezen.

Zaradi mamine religije so mi le redko dovolili imeti prijatelje, verjela je, da so vsi tujci v cerkvi posvetni in slaba družba. Zaradi istih razlogov sem tudi redko smel iti k prijateljem. Moji dve sestri (obe starejši) sta bili preveč zaposleni, skrbeli zase in upata, da se bosta spopadli, nisva šla skupaj in si pomagala, ampak sva se samo pretvarjala, da se to ne dogaja. V družini se nisem imel nikogar, na katerega bi se lahko obrnil, in malo prijateljev, s katerimi bi se lahko pogovarjal. Ko sem bil najstnik, sem imel večje težave z jezo, ki je bila edino čustvo, ki sem ga resnično znala izraziti. Večino svojih misli in čustev sem se naučila obdržati zase.

Moja starša sta se ločila, ko sem bil star 16 let, in čeprav sem bila hvaležna, da je bilo prepirov in vpitja konec, me je v notranjosti še bolj prizadelo dejstvo, da se mi je zdelo, da propada. Sodišča so vložila skupno skrbništvo, vendar nisem mogel živeti z mamo, vedno sem se prepiral, klofnil, pritiskal, le splošni nadzor, zato sem se odločil živeti z očetom. V najstniških letih sem padel v droge, da bi zatrl svoja čustva in čustva. Medtem ko sem živela z očetom, sem se izmuznila, uživala droge in pila. Grobo sem vse to skušal skriti, vendar mislim, da je ves čas vedel in je problem preprosto prezrl. Z očetom sva se tudi fizično prepirala, ker me je poklical za ljubimca ***** (jaz sem bil bel in moj fant, ki je bil 2 leti takrat črnec), s tem se nisem strinjal, zato sem ga poklical [nekaj v zameno].

Izgubil ga je in me nekajkrat udaril v obraz, ki mi je odprl obrv. Imel sem 17 let in oče me je vrgel na cesto. Odšel sem k prijatelju in plačal najemnino s honorarno službo, ki sem jo imel. Od takrat naprej je bilo z očetom naprej in nazaj. Vedno bi mu odpustila, ker sem ga imela zelo rada. Enkrat je oče rekel, da mi je žal, da sem te udaril, a nekaj minut kasneje mi je rekel, da sem si to zaslužil. V zadnjem letu sem spet živel z očetom in hodil na fakulteto. Imel sem službo, plačal za svoje stvari, dobil dobre ocene, potem pa mi je nekega dne svak zagrozil, zato sem se po pomoč obrnil k očetu in takoj mi je bil na strani ter rekel, da sem dramatičen in da moram dopusti. Naslednja stvar je, da vem, da sem bil brez doma in spet spal na kavču prijateljev. Po vseh letih čustvene zlorabe in fizičnih prepirov sem bil naveličan, da me družina tako obravnava in zdaj ne govorim več z nobeno od njih, razen z eno od svojih sester.

Verjamem, da sem iz vsega tega dobro zrasel; samo ena stvar me preganja. Nikoli nisem dojel, kako zaupati in kako odpuščati. Vedno sem bil tisti, ki je počasi zahajal v zveze (pa naj gre le za prijatelje ali partnerje), drugič pa NIČE naredijo narobe, ne govorim več in se z njimi ne povezujem.

Imam veliko prijateljev, ZELO malo, s katerimi delim svoje misli. Glavna težava, ki jo imam, je v mojih ljubezenskih odnosih.

Nikoli nisem bil sposoben popolnoma zaupati človeku s srcem. Ne samo, da so me prevarali štirje od petih fantov, s katerimi sem imel resne zveze, ampak tudi verjamem, da bi to lahko izviralo iz odnosa, ki sem ga imel z očetom.

Zdaj imam novega fanta in je najboljši moški, ki sem ga imela v življenju. Odločil sem se, da mu zaupam, hkrati pa se ne morem boriti z ergom, da bi preveril njegov spletni profil. Je tudi prijatelj z veliko dekleti in izrazila sem, da bi jih rada spoznala, vendar se to v resnici ni zgodilo, čeprav bi se strinjal, da me jim predstavi. Vidimo se šele približno 4 mesece in uradno hodimo že 3. Ko pridem na njegov profil, ni nikoli nič nenavadnega, ko pa vidim objavo druge deklice, mi srce kar potone. V svoji glavi vem, da se ne bi smel tako počutiti, sme biti prijatelj s komer koli izbere, vendar se kljub temu ne morem otresti občutka srčne bolečine.

V mislih ustvarjam scenarije in verjamem, da se bom poškodoval. Mislim si, da mi bo lagal, me prevaral ali pa me bo preprosto pustil brez znakov. Preprečuje mi, da bi se mu odprla. Te misli mi dejansko prinašajo fizično bolečino in me delajo zelo čustveno. Do njega imam res dober občutek, način, kako se obnaša do mene, je kot noben drug in je popolnoma nesebičen. Želim le, da za seboj pustim vsa svoja stara vedenja in bi lahko imela brezskrben odnos.

Kako se naučim verovati drugim?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Občudujem prožnost, ki izhaja iz vašega opisa vašega ozadja.Koren svojega nezaupanja do moških ste prepoznali s sklicevanjem na odnos z očetom. Zdi se, da imate tudi smisel za izbiro moških, ki vas bodo izdali kot vaš oče. Kombinacija vaših izkušenj z očetom in zgodovine z moškimi je resnično ustvarila to zavest. Težave z zaupanjem v trenutni zvezi so smiselne za te življenjske izkušnje.

Paradigma ni le to, koga izberete. Če je treba vaše izkušnje izdati in zapustiti, potem bo morda del vas težko sprejel bližino, ker ko je nekdo prišel blizu, je bila izdaja. Z drugimi besedami, strah pred intimnostjo ustvarja stanje, ko ste v pripravljenosti, da se zaščitite: karkoli ščiti, zavira.

Priporočam tri stvari, da se premaknete skozi to: skupinsko terapijo, iskren pogovor s prijatelji in odpiranje svojih skrbi novemu fantu.

Skupinska terapija je posebej zasnovana za popravljanje dinamike iz izvorne družine. Na našem zavihku za pomoč na vrhu strani si oglejte, kdo je na tem področju specializiran. Resnica je, da nihče v vaši družini ni mogel videti vaših potreb in vam pomagati. Zato vas ne varujejo samo s fantom, ampak tudi s prijatelji. Edini način za boj proti tem strahovom je, da jih preizkusimo v resnici. Skupinska terapija vam bo pomagala, da boste videli, kakšna je bila prvotna dinamika, in vam dali priložnost, da jih popravite. Vaši prijatelji in fant so vaša izbrana družina; poskusite se jim odpreti glede svojih skrbi. Če so resnični dogovori, se bodo odzvali na način, ki bo poglobil odnos. Če ne, poiščite tiste, ki bodo.

Resnica je, da ste se z izdajo spopadli z zelo visoko stopnjo odpornosti. Če se to ponovi, boste imeli orodja za ponovno spopadanje. Toda popravek pride, ko lahko z drugimi počnemo tisto, česar v svoji družini ne bi mogli. Za vas to pomeni najti način, kako deliti svoje skrbi, potrebe in želje s tistimi, ki se lahko z ljubeznijo ustrezno odzovejo.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @