Živ v sanjah: Žalovanje med spanjem

Sanjal sem, da grem iz lokala, ker tam nikogar nisem poznal in vsi so bili videti, da odhajajo. Zunaj sem videl prijatelja Don, ki je z nekom govoril. S stopnic lokala sem se poglobila v njegov objem in ga objela. Objel me je nazaj in se zasmejal. Slišalo se je kot on. Zdelo se mi je kot on.

Obrnil se je, da odide, in sem ga prijela za roko. Zdelo se je kot njegova roka. Nebo je bilo roza in vijolično, kot da je sonce zahajalo nekje za nami. Rekel sem: »Počakaj, nekaj ti moram povedati, preden se zbudim. Ljubim te."

"Tako neprijetno je," mi je rekel, kot da ne bi hotel govoriti o svojem samomoru.

Ampak sem ponovil: "Ljubim te in zelo te pogrešam."

Potem sem se zbudila.

Nisem prepričan, kaj me je žalostilo; dejstvo, da se je moj stari prijatelj ubil pred tremi meseci ali da sem se zbudil, kot sem rekel, da se bom.

Nisem prvič sanjal o Donu, toda to so prve sanje, v katerih sem vedel, da sanjam in da je umrl.

Od njegove majske smrti ne mine dan, da ne bi pomislil nanj, so pa to ponavadi veseli spomini. Velike luknje ni več. Ni boleče praznine, ki bi imela občutek, da nikoli več ne bi mogla biti polna.

Naša žalost se je razvila. Zdaj, ko se z zaročencem pogovarjava o Donu, se pogovorimo o tem, kaj smo imeli radi. Kaj bi rekel, če bi bil tukaj. Kaj bi si želel.

Toda v ponedeljek zjutraj, ko sem se zbudil iz teh sanj, sem bil videti, kot da sem ga znova izgubil. Stojal sem pod tušem ne vem koliko časa, samo neumno.Sanje, spomini so bili tako resnični.

Še vedno imam sanje tudi o takem starejšem bratu. Leta 2006 so mu diagnosticirali shizofrenijo. Vsake toliko časa sanjam, da je njegov stari jaz. Sedimo in se pogovarjava v mojih sanjah in je isti stari prijatelj, ki sem ga poznala.

Stvar je v tem, da je moj brat živ. In naučila sem se spoprijeti se s svojo žalostjo, tako da sem na njegovo srečo obesila klobuk. Ne, ne zapusti hiše, ja, še vedno ima blodnje in paranoične misli, ne, ne more delati. Lahko pa rečem: Srečen je. Uspeva po svoje.

Donova smrt je bila tako nenadna in njegova žalost nas je presenetila. Nihče ni vedel, v kolikšni meri je trpel za depresijo. Še nikoli se nam ni zgodilo, da bi bil lahko žalosten, ker je bil tako smešen, tako vesel in brezskrben. Vse nas je nasmejal.

Ni drugačen od Robina Williamsa. Izgubimo ljudi, ki nas izjemno osrečujejo zaradi samomora in morda ostanemo pri razmišljanju: »Moral bi biti bolj hvaležen. Moral bi mu povedati in se mu zahvaliti za vse, kar je naredil zame. «

Ampak ni nekaj, česar bi morali storiti. Takšno napačno razmišljanje nas spravi v težave. Ne morete nositi bremena življenja nekoga drugega in prevzeti odgovornost za njegova dejanja.

Ko sanjam o Donu, se izguba počuti zapleteno. V mislih nenehno razmišljam: »Je odšel? Toda pravkar sem ga videl. "

Resnica pa je, da sem blagoslovljen s čudovitim spominom in zelo živo domišljijo. Po najboljših močeh se poskušam spomniti, da je še vedno videti v sanjah nekaj lepega.

Ko gre za to, raje tam včasih naletim kot pa sploh ne. Raje imam jutra, ko ohranjam njegov spomin živ, ker se v tistih trenutkih počutim tako hvaležno, da sem ga poznal in da je tako pozitivno vplival na moje življenje.

Nikoli ne bom mogel svojim čustvenim možganom razložiti, zakaj ga ni več. Srcu ne morem povedati, kam naj vso to ljubezen, ki jo še vedno čutim. Mislim, da je to narava izgube. Lahko pa se odločim, da te sanje pustijo veter v moja jadra, namesto da bi me spustile. "Sinoči sem videl Dona," bom rekel nekega jutra. "Kaj pa to?"

Zasluga za sliko: Flickr Creative Commons / Devin Smith