Pari, ki jih srečate v svetovanju št. 3: Gospod in gospa samo tega ne čutita
Čustveno se ta par obnaša, kot da sta že ločena in že vrsto let. Seks je redek ali sploh ni, partnerja pa pogosto spita v ločenih sobah. Odnos je lahko povsem hladen, sarkastičen in prepirljiv ali prijateljsko posloven.
Njihovi otroci pogosto nimajo pojma, da starši niso zaljubljeni, in šele kasneje (na primer na terapiji) bodo opazili, da staršev nikoli niso videli, kako se poljubljajo ali dotikajo. Običajno se jim ne zdi, da je to nenormalno, saj so z njimi odraščali, in domnevajo, da bi v primeru konflikta med starši prišlo do odprtih spopadov. Drugi scenarij, ki se pogosto izkaže, je, da se ta vrsta zakoncev odloči za ločitev, kar zaslepi njihove nepričakovane otroke in jih bolj udari kot otroke v bolj odkrito konfliktnih domovih.Tovrstni par bo na terapijo pogosto prišel kot skrajno sredstvo pred ločitvijo in si rekel, da je naredil vse, da reši zakon. Toda zaradi same pripovedi o zakonu ta par zelo težko postane motiviran za zdravljenje. Pogosto je zgodba para, da se nikoli zares nista imela rada, ker sta se poročila premlada ali ne da bi popolnoma poznala drugega ali pod pritiskom (npr. Zaradi nosečnosti ali napovedovanja). Ne spominjajo se časa, ko so čutili veliko ljubezen ali strast, in zato domnevajo, da jim preprosto ni bilo namenjeno.
Vedno se najdejo izgovori, zakaj so še naprej ostali poročeni (ponavadi jih vidim po tem, ko sta poročena desetletja), vključno z, vendar ne omejeno na: otroke, finance, upanje, da se bodo stvari izboljšale (kljub dokazom, da ni bilo resničen vzpon) in praktične težave pri delitvi premoženja in premoženja ter vzdrževanju dveh gospodinjstev.
Ta seznam izgovorov mi daje namig, da se dogaja več, kot je videti na prvi pogled. Le redki pari z intelektualnimi viri, ki lahko poiščejo in vidijo svetovalca za pare, ne morejo ugotoviti, kako bi zagotovili delo v dveh gospodinjstvih, če so to v resnici želeli. In zagotovo vedo, kako bolje bi bilo, če bi bili njihovi otroci priča ljubeznivemu partnerstvu, kar bi se lahko zgodilo le za vsakega od staršev po ločitvi. Obstaja povezava, ki te partnerje drži skupaj pod površjem. Kaj bi lahko bilo
V mnogih primerih imata oba partnerja slog navezanosti, ki se izogiba. Oba sta bila vzgojena v gospodinjstvih, kjer izražanje čustev ni bilo implicitno odklonjeno. Oba partnerja sta se morda naučila, da je odkrito izražanje čustev nevarno, poleg tega pa nista razvila in izvajala nobenih veščin, da bi drugim povedala o svojih čustvih ali celo prepoznala čustva, ki ju trenutno občutita.
Zato so ti partnerji, ko so prej v razmerju doživljali prizadetost, jezo ali zamero, napolnili ta čustva in jih niso izrazili odkrito. Čustva bodisi niso bila izražena bodisi so bila izražena posredno z bodečimi pripombami, pasivno agresijo ali neverbalnimi manipulacijami, kot je zavračanje seksa ali dotikov. Verjetno se je te obrambe naučilo tudi v izvorni družini vsakega partnerja.
V tem zakonu se vprašanja nikoli ne rešujejo neposredno in panika navezanosti ali panika, ki jo pari izkusijo, ko vsak partner zavrne ponudbe drugega za bližino, se nikoli ne obravnava. Tako se zakon sčasoma še bolj oddaljeva in pogosto se vsak partner obrne zunaj zakonske zveze, da zadovolji svoje potrebe, ne glede na to, ali gre za aferen partner, službo, otroke ali hobije. Sčasoma je partnerjem manj boleče verjeti, da sta kdaj toplo čutila drug drugega. Tako se je razvijal mit, da partnerja sploh nista imela nobene povezave.
Zdaj vsak partner na neki podzavestni ravni ugotovi, da je morda prispeval k disfunkcionalnosti zakona, zaradi česar se obotavlja, da bi se ločil in poskusil znova z novim partnerjem. Če bi šel ta drugi zakon enako kot prvi, bi bil dokaz pozitiven, da sta bila v resnici kriva. Ljudem, ki se izogibajo, je zelo težko imeti svoj del problema, saj jim je najbolj udobno, če so popolni. Pravzaprav je drugi način konceptualizacije tega odnosa poroka gospoda in gospe Perfect (za razliko od tiste popolne in ene "nore" dinamike).
To razmerje je težko pozdraviti, ni pa nemogoče. Oba partnerja bosta morala priznati, da slabo izražata svoja čustva, in počasi se bosta morala naučiti, kako se odpreta glede svojih občutkov. To bo boleče, kajti leta neizražene jeze, zagrenjenosti, žalosti in zamere bo treba počasi in postopoma reševati. Vsak partner se bo moral obrniti po vrsti, ko bo izrazil svoja čustva glede preteklih razočaranj v zvezi, njihov zakonec pa se bo naučil potrditi in sočustvovati s temi občutki.
Fizična naklonjenost je lahko zadnja zadržek, ker so partnerji s tem povsem izpadli iz prakse, toda najboljši pristop tukaj bo filozofija »samo naredi«. Oba partnerja bosta morala sprejeti, da se bo telesna naklonost najprej zdela nerodna in nenaravna, vendar se bo sčasoma lahko zacelila in povezala.
Če ste ta par vi, je malo verjetno, da bi se lahko spet zbližala brez posredovanja kvalificiranega terapevta, ker je toliko zidov, ki jih je treba porušiti, vaš naravni slog pa je, da se izognete pogovorom o težavah. Če pa bi radi poskušali popraviti svojo zvezo sami, je Držite me tesno: sedem pogovorov za celo življenje ljubezni knjiga, ki bi vam in vašemu partnerju morda pomagala, da se končno spet začneta odpirati drug drugemu.
Dokler se spet ne srečam, ostajam Blogapist, ki misli, medtem ko je življenje, obstaja upanje (No, mislim, ampak Cicero je to najprej rekel).
Obiščite dr. Samantho Rodman na njenem blogu Dr. Psych Mom, na Facebooku ali na Twitterju.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
