Ko zloraba postane zanikanje

"Žrtev, ki lahko artikulira položaj žrtve, ni več žrtev: postala je grožnja." - James Baldwin

Včasih sem mislil, da morajo žrtve zlorabe, ki so zanikale svoje razmere vem zanikali so. Kdo bi lahko prezrl, kaj se jim dogaja? Kdo bi se lahko samo pretvarjal, da iz leta v leto ni nič narobe? Od pretepane žene, ki trdi, da je "spremenjen moški", do alkoholika, ki "nima težav", sem mislil, da so si skupno prizadevali, da bi ignorirali resničnost. In potem me je zadela lastna resničnost.

Večino življenja sem zanikal zlorabo otrok, ki sem jo trpel, dokler se nisem odločil poiskati pomoč. Zdaj imam novo spoštovanje do zanikanja. Zdaj vem, da je resničnost mogoče tako izkriviti, da nikoli ne moremo priti do resnice. Realnost je mogoče obzidati na vse strani z vsemi vrstami obrambe in napačnim miselnim vzorcem, ki si ga je mogoče zamisliti.

"Dolžina, do katere otroci popačijo svoje zaznavanje, je presenetljiva," sta v svoji knjigi zapisali Ellen Bass in Laura Davis Pogum za ozdravitev.

Ko trpiš zaradi ljudi, ki naj bi zate najbolj skrbeli, se je nemogoče soočiti z resnico. Ne morete en dan vstati in reči: "Prav, zadnjič ste me nadlegovali," nato pa odidite. Si otrok. Imate malo znanja in še manj moči. Logično se odločite, da situacijo preoblikujete tako, da bo »primerna za življenje«.

Zame se je to prevedlo v sovraštvo do samega sebe, kot se je zdelo, da me sovražnik sovraži. Sovražil sem se, ker so me zlorabljali. Zaradi tega sem to skrival. Drugim otrokom nisem povedal, kako je bilo. Nikoli nisem govoril o neprimernem ali silovitem dotiku.

Ko sem postala polnoletna, sem še vedno zanikala, kaj se mi je zgodilo. Ko sem razmišljala o svojem otroštvu, nisem bila preveč pozorna na svoja čustva. Nisem se spraševal, zakaj je toliko tega polno gnusa, jeze, nemoči in depresije. Nisem se spraševal, kako se lahko počutim tako prepričan, da sem nič star, ko sem bil star le 10 let, ali zakaj sem prvič poskusil samomor pri 12 letih.

Spomnim se, da sem možu rekla, da se bojim imeti otroke. Potem ko sem dolgo razmišljal o tem, sem se odločil, da zato, ker si nisem mogel predstavljati, da bi lahko bili kdaj srečni. Bilo je, kot da je bilo samo otroštvo samo po sebi temno in težko obdobje, in tega nisem želela podrejati otroku. V otroštvu nisem mogel pričarati niti enega trenutka, v katerem se nad mano ni nadvila senca grožnje. Šele ko sem začel spraševati "Zakaj?" da se je moje zdravljenje začelo.

V sodelovanju s terapevtom sem se lotil spominov, ki jih še nikoli nisem delil z nikomer, in jih natančno označeval kot povsem neprimerne. Končno sem se vprašal, ali si sploh lahko predstavljam, da bi te stvari počel z drugo osebo. Odgovor je bil lahek ne. Tam sem spoznal resnico. Bilo je okorno in neprijetno, vendar resnično in v čast mojim občutkom v otroštvu.

Takrat sem bila le nemočna punčka, toda učenje dejstva, da se soočam z resnico, je to dekle naredilo močno. Zdaj v moji zgodovini travme ni sivega področja. Zloraba in ne zloraba sta absolutni kot dan in noč. Za nobeno od stvari, ki so se mi zgodile, ni opravičila. Preprosto se motijo.

Na poti do ozdravitve sem se naučil krivdo prelagati na svojega zlostavljalca. Naučil sem se, da si ničesar nisem storil ali bi lahko storil, da bi si zaslužil to zlorabo. Naredil sem tisto, kar sem moral, da sem preživel ta nasilna leta in na nek način to je impresivno. Zdaj pa je čas zanikanja končan.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 6. oktobra 2015.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!